Enfermedades informáticas

Tengo una mala noticia ((8)no fue de casualidad(8) XD. ¡Qué tiempos aquellos, los de Coti, Julieta Venegas y Paulina Rubio juntos...!). Mi ordenador está malito. Ha pillado un montón de virus y mi padre le ha llevado al "Hospital Informático", es decir, a la oficina, la empresa de mis padres, la madre de mi portátil.

Y es que claro, tengo una hermana que le encanta descargarse cosas. Primero, desde que unos amigos nos dijeron que desde la web de Los Sims te podías descargar cosas de Los Sims 2, no parábamos las dos de encontrar cosas chulas. Pero eso fue lo primero. En cuanto tuvimos que devolver a nuestros amigos Los Sims 2 (que es que nos dejaron instalarlos todos los que tenían para quedárnoslos, excepto uno, que era el que tenían que usar ellos para jugar), el ordenador ya tenía los primeros síntomas: iba a velocidad pedo.

Luego llegó el MSN. Cuando decidimos infringir las normas de la casa y hacernos MSN. Lo hacíamos al principio a escondidas, en una de estas páginas de MSN de Intenné. Pero luego mi hermana pensó "¡Oye, vamos a instalar el Windows Live Messenger, pero seguimos ocultándonos!". Sí, sí, sí, seguir ocultando que tenemos MSN con el puto muñeco de Messenger Live en la barra de Inicio, ¿no? Anda que...Cuando instalamos el MSN Plus, eso ya fue lo peor. Fue cuando el Antivirus se despidió porque estaba tan plagado de virus que hasta él mismo cogió uno.

Y entonces llegó este día, el día después de cuando me dijo mi padre "Me voy a llevar el ordenador para formatearlo". Entonces me dio un pen-drive de esos para que copiase todo lo que fuese importante para mí en él y pasarlo al ordenador que estoy usando. Sí, este ordenador tendrá el Windows Vista nuevo, será cómodo y todo lo que tu quieras, que incluso cambia el fondo automáticamente, como unas diapositivas, pero no es lo mismo. ¡No tiene a 1.3M! Eso es esencial para mí, y ningún ordenador de estos tan súper guays lo tiene. ¡Mierda!

La de tonterías que hace el amor

Uno cuando está enamorado hace muchas tontunas. ¡Pero tontunas, tontunas! No cosas ridículas, no. ¿Y por qué uno hace eso? ¿Por qué cuando te enamoras es como si tu cerebro se hubiese derretido y no parases de hacer cosas que no son racionales por que claro, tu cerebro se ha derretido?

Eso lo acabo de ver ahora mismito. Y lo he visto muchas, muchísimas veces, como uno no es el mismo cuando se enamora. Además, hay muchas formas de demostrar que uno está enamorado. Pues creo que he visto en pocos minutos TODAS LAS FORMAS.

Un monólogo superlargo diciendo que "me encanta tus ojos, tu sonrisa, tus besos...¡me encantas tú!". Y encima lleno de ñoñerías. Pues eso lo he visto en una página web de una tía y que no voy a decir nombre de la página web por dar el anonimato a esa pobre chica de veinte años (y yo pensando que era una de quince).

El típico estado del Tuenti/Msn/Chorradas varias, que dice "TQM (L)", "T KeRo", "Lo ErS To pA mI, AmOr" y esas cosas. Que yo me pregunto muchas cosas: 1, ¿era necesario escribir todo eso, si posiblemente el que te gusta te va a decir "pues va a ser que no" o "mira, que estoy hasta las narices de ti"?; 2, ¿por qué cuesta tanto escribir en español?; 3, ¿para qué coño "ScRiviSss Asi, cN MayuScuLAs y mInuSCUlas qAnDo Os dA la GanA"? ¿Es que tenéis un tick que hace que no podáis parar de darle a la tecla de mayúsculas o qué?; Y 4, el Robocop.

Y cómo no, las fotitos de los dos tortolitos con los mensajitos "eres mi vida", "te amo" y esas cosas, y las imágenes de corazoncitos con también los mismos mensajitos, y claro está, todo con diminutivos (creo que hasta a mí se me ha pegado). Sí, es muy bonico el amor y todo eso, pero tampoco es para saturar Intenné con corazones y Cupidos y mierdas varias.

Ahora me diréis que yo qué sabré si soy una amargada que no se ha enamorado en su vida (por no añadir una palabra muy bonita antes de "vida") ni has tenido novio porque eres una tía fea e imbécil. Primero, igual el amargado eres tú porque te dedicas a insultar a la gente en un blog. Y segundo, creo que me he enamorado alguna vez (creo que incluso ahora estoy enamorada de Lobezno) y no he hecho esas tonterías. Pero no pasa ná. Es lo bonito del amor. Que haces tontunas por estar enamorado.

Adiós, pequeño, adiós

Voy a ponerme seria hoy. ¿Por qué? Pues porque hoy es un día de esos que tú te levantas tan feliz a las doce y media de la mañana, que de comer hay cocido madrileño y bien calentito y rico, y que, mientras estás comiendo la delicia de tu cocido, la tele te devuelve a la realidad con un pedrazo en la cabeza.

Sí, hoy estoy bastante triste por una noticia que he visto en Telemadrid. No tiene nada que ver contigo, pero se te queda muy mal cuerpo aun así. La noticia que podíamos ver en Telemadrid era la siguiente:

Un bebé de tan solo dos meses muere por posible maltrato infantil. Después de leer esto, que encima lo he puesto en negrita para que os enteréis bien (o pa´joder, que también), ¿estáis alegre? ¿A que con estas palabras ya os ha fastidiado para todo el día?

Pues eso es lo que me ha pasado. Mi día iba a ser perfecto (o más bien normal, pero no triste, vamos), hasta que me he enterado de esto. El mundo es un asco. Vale que mucha gente muere todos los días, vale. Pero no todos los días muere un bebé de solamente dos meses de vida porque sus padres son unos capullos de mierda, y que además su mellizo también está fatal y que puede que se muera mañana por lo mismo que su hermanito.

No entiendo esto. No entiendo cómo sus propios padres pueden matarle, y además con dos mesecillos, nada más. ¿Era necesario darles de golpes hasta matarlos a los dos bebés? ¿Qué ha podido hacer el pobre crío? ¿Llorar porque tenía hambre, o lo que tuviese? ¿De verdad era necesario? Yo creo que no. Si eres capaz de hacer eso, pues te podías haber cortado los huevos antes de preñar a tu mujer, que es lo que te mereces. Y la madre podría también hacer algo, algo que no sé como se llama, que lo he oído por ahí y que no sé si realmente existe, pues me parece algo muy bestia (aunque ahora creo que tan mal no está) y algo un poquito...imposible, que es quitarse la vagina con un cuchillito. Sí, algo parecido te mereces si también colaboras con tu marido en asesinar a tus propios hijos.

Yo sé que hay gente por el mundo con muy poco corazón, pero ¿con tan poco corazón? ¿¡Con tan poco corazón como para matar a tu propio hijo!? ¿¡¡CON TAN POCO CORAZÓN COMO PARA MATAR A TU PROPIO BEBÉ DE DOS MESES Y HACERLE LO MISMO AL OTRO!!? La vida puede ser muy injusta. Esos dos niños no se merecían a esos padres. ¿Por qué, aun así, son esos sus padres, y no otros que podían haberles querido, haberles amado, haberles cuidado y haberles mimado? Pero no. La vida es así de injusta, y el mundo es así de asqueroso.

Otoño

Hace ya unos días que llegó el otoño. Oficialmente comienza el 21 de septiembre, pero hasta esta semana seguía pareciendo verano. Pues bien, el lunes o el martes (días que estuve encerrada en mi casa por culpa de la gripe y por eso no sé cuándo comenzó, porque me parecieron ambos días iguales) empezó de verdad el otoño. Y oye, qué queréis que os digo, lo estaba deseando.

A mí no me encanta el verano como a mucha gente. Sí, tienes muchas vacaciones, disfrutas del sol y de la playa, o de la piscina, o de la montaña...en fin, que hay muchas vacaciones. Pero yo no puedo con tanto calor. A mí sólo me gusta el verano por dos cosas. No hay clase, y voy al pueblo, que tan caluroso no es, que está pegao a Galicia. Pero por lo demás, nanai.

Y lo que peor me sienta es que ya sea oficialmente otoño y aún puedas ir por la calle con tus tirantitos y tus sandalias. "¡Qué bien se está en agosto, en la playita, al solecito y con la mar salada! ¿Verdad, Mari?" "Conchi, que estamos a 1 de octubre". A mí me gusta el otoño con un poco de viento, fresquito y con lluvia, no un otoño en el que aún puedes ir perfectamente a la piscina. ¿Qué clase de otoño es ese? Pues es una mierda.

Y uno saltará "Pues mola mucho más el verano. ¡Ojalá que siempre sea verano!" ¿Y no has pensado que la naturaleza es así por algo? A los borrachos, si no hay otoño, no hay vendimia. A los fans de las castañas y otros frutos secos (incluida yo, ¡ñam!), si no hay otoño no hay esas delicias. Y a los sastres y todos esos que se dedican a la costura y a la ropa, si no hay otoño no hay abriguitos bonitos. Y el Corte Inglés tampoco podría decir que ya es otoño en el Corte Inglés.

"¿Y la lluvia? La lluvia es triste", diréis. ¿Pero por qué decís que la lluvia es triste? Si gracias a ella podéis cantar y bailar, podéis chapotear en los charcos como críos, podéis protagonizar escenas de pelis de amor, besándoos y morreándoos bajo la lluvia, que eso es muy bonito, y podéis hacer muchísimas otras cosas con la lluvia. Además, es necesaria, porque menuda sequía habría si no lloviese. Porque claro, cuando os toco algo que es indispensable para la vida, como el agua para...lavarse (que para beber ya está la Coca-Cola)...

Además, ¿y lo bonito que queda cuando todo se vuelve naranja, marrón y dorado? Eso si que es bonito. Esa es la mayor de mis razones por las que me gusta el otoño. Es mi segunda estación favorita sólo por eso (la primera es el invierno, ¿a que soy rara?).

"Pero empiezan las clases/el trabajo", diréis entonces. Bueno, eso ya es otra cosa. Es lo único que me disgusta del otoño. Pero es que soy humana. Dios castigó al hombre ¿con qué? Pues con el trabajo. Y es que es verdad. Es el peor castigo que hay.

Chilindri: Vaga de mierda ¬¬...

¿A que te meto en una habitación con una tele apagada?

Chilindri: ¡¡NO, UNA TELE APAGADA NO!! ¡Me dan miedo, mucho miedo!

Pues calla. EN fin, esto es todo. Sólo quería decir eso. Que el otoño mola. El verano no. Y las clases son una mierda

Chilindri

Ya es hora de que os presente a mi gatita, Chilindri. No me preguntéis por qué se llama así, porque fue idea de mi madre. La llamaba Chilindrina, y luego cambió y lo acortó un poquito, hasta llegar a Chilindri.

Chilindri tiene como cinco mesecillos, nada más. Es una gata pequeña, por supuesto, y es muy, muy, muy guapa, ¿verdad? En esta foto la pillé durmiendo detrás de mi ordenador, y por eso me resultó tan fácil hacerla una foto (ahora tengo una cámara normal, pero no tengo cable para guardar las fotos en mi ordenador ¬¬, así que sigo con 1.3M).

A Chilindri le salvamos la vida, pues es hija de una de las cuatro gatas de nuestra vecina de Corullón, Carolina. Como no hace nada para que sus gatas (supuestamente, porque realmente no las cuida, pero eso es otra historia) dejen de dar a luz gatitos, pues decidió regalar los gatitos que salían. Una de ellos se lo dio a un vecino, Patrón (aunque no se llama así en realidad), que es un borrachuzo, y éste no se le ocurrió otra que, esta gata con un mes nada más, encerrarla en un cuarto a oscuras con solo una tele apagada y sin nada para comer, pensando que era capaz de cazar ratones.

Cuando mi madre y mi hermana lo supieron, fueron a verla y la cogieron para cuidarla y para curarle los ojitos, que los tenía muy mal, y pensamos en dárselo a alguien, pues nosotros ya teníamos a dos gatos, Flin y Mel (en paz descansen los dos). Pero nos encariñamos y ahora está con nosotros, tan feliz.

Es muy juguetona, pero a veces demasiado. Se dedica a morder y arañar, y además muy fuerte. A veces hasta me sangra. He dicho que tiene solamente cinco meses, ¿verdad? Pues es una enana borrica. Pero de todas formas la queremos mucho, aunque sea así de desagradecida. ¡Que te podíamos haber dejado con la tele apagada, tontaina!

Cuando se pone a dormir, ya es otra cosa. Chilindri se convierte en una cosita pequeñita y bonita. Eso sí, no hay que confiarse mucho, porque en cualquier momento se despierta y...¡ZASCA!

Chilindri: Conmigo cuidadito, que soy capaz de arrancaros un dedo. ¡¡GRRRR!!

Anda, no mientas, gata, que no eres tan mala

Chilindri: Tú siempre fastidiándolo todo, joder ¬¬

Esa es mi gata ^^

Chilindri: Oye, ¿puedo quedarme por aquí para hacer algún comentario al estilo Cebollino en Nuestro Rincón Para Pensar? Porfi :3

Vale, pero como nos digan que somos unas copionas, te echaré la culpa

Chilindri: ¡Pero si soy un personaje que te acabas de inventar, so boba! A mí no me puedes echar la culpa porque sólo soy fruto de tu imaginación

Anda, calla, Chilindri. Despídete de nuestros amigüitos

Chilindri: ¡Hasta luego, carahuevos!

El porqué de las cosas

He descubierto una cosa buena del Tuenti. Se llama eventos. Aunque no son eventos realmente, pues la mayoría son chistes y cosas así. Pero gracias a los eventos he disfrutado leyendo el porqué de las cosas. Para que os podáis reír vosotros, os lo dejo. Desconozco el autor, pero me da igual. Es un genio:

1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2.-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va achorrear!!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'1

8.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

P.D.: Yo he sido una de los idiotas que han mirado al techo al leer la sexta pregunta XD

Gatos, Gripe y Paranoia

Hoy era un día especial. Mi familia y yo íbamos a ir a la Fundación El Arca de Noé. No, no es que el mundo se va a inundar y tenemos que meter a todo el reino animal. Es un lugar donde puedes adoptar una mascota. Nosotros lo hemos hecho. Hemos adoptado a un gatito blanco, al que le llamaron Tariq, pero que hemos decidido cambiarle el nombre por Bowie, porque tiene un ojo de cada color. Si es que tenemos un arte para elegir los nombres...

Aunque de esto no os iba a hablar, sino de que me he levantado de una forma muy rara. Me dolía la cabeza, sentía frío y no paraba de sonarme la nariz por los malditos mocos. Sí, amigos, tengo gripe. Y es un asco.

Me duele todo, a veces hasta me mareo, y encima, cuando estaba en la fundación para adoptar un gato, me encuentro mucho peor y hasta he empezado a llorar de dolor de cabeza. Sí, no tengo muchas luces, pues sabiendo que estaba mala he ido igualmente a la fundación. Soy bastante tonta a veces. Por no decir siempre.

Suerte que me he salido de la fundación para ir al coche, mientras estaban mi familia decidiendo el gato que íbamos a adoptar. Yo, por supuesto, estaba durmiendo en el coche. Todos sabemos que los enfermos se recuperan un poquito aunque sea cuando se ponen a planchar la oreja. Pues yo estaba divinamente después. Eso sí, me he despertado entre un mar de babas y mocos, pero aun así me encontraba mucho mejor. Ahora parece que se me está pasando un poquito, aunque me sigue doliendo la cabeza.

Lo malo es que no es la primera vez que me pasa algo así. Yo casi nunca estoy enferma. Ni tan siquiera un catarro de ná. Pero por una vez que me enfermo, me enfermo de verdad. Con una gripe de la leche. Es muy malo ser la Roca, como me llama mi padre, ya que dice que estoy fuerte.

Aparte de esto quiero deciros una cosita. Voy a participar en otro blog. Me han invitado para participar en Paranoia Original, un blog que sigo mucho y que me encanta. Pero tranquilos, puedo estar con ambos blogs. No me cuesta. Solo os digo que también podéis leerme en este blog: http://www.paranoiaoriginal.blogspot.com/

Muere el Tiki Taka

(Esta entrada va en la sección de El Des-Informativo, pero, por razones obvias, no voy a poner la cabecera, pues es demasiado poco seria para esto)

Sí, amigos. Esta mañana estaba aquí, repasando mi blog y esas cosas que hago de vez en cuando, cuando de repente, cuando paso por las páginas web que expongo en el blog, leo "Muere Andrés Montes". Pensaba que era una broma, no sé por qué. Pero luego vi en otros sitios que también lo decían. Desgraciadamente, una broma no era.

Andrés Montes, de 53 años, comentarista de los partidos de fútbol y baloncesto, conocido por su calva cabeza, sus pajaritas, su Tiki Taka y una frase muy conocida: "La vida puede ser maravillosa". Andrés Montes, el que un día no le soportaba y que, al día siguiente, me he quedado estupefacta al conocer la noticia.

Al igual que con Michael Jackson, jamás me había imaginado que moriría Andrés Montes. Me parece increíble. Se desconoce la causa de su fallecimiento, pero descartan la violencia y el suicidio (sería curioso que el que decía que la vida puede ser maravillosa se suicide).

Un apoyo para su familia. Doy mi pésame y me despido de el fallecido. Descansa en paz, Andrés. Descansa en el mundo del Tiki Taka

Sucedió un milagro

Ayer pudimos ver que igual si existe Dios y los milagros, porque esto es increíble. Tanto que mi madre no se lo cree, que dice que es un montaje.

Resulta que en una parada de metro de Australia había una mujer con su querido niño, que estaba en su carrito. Cuando ve que llega el tren, suelta el carro, haciendo que el carrito se fuese hacia las vías del metro, solo porque quería colocarse un poco la ropa. Aunque al final se dio cuenta de que su hijo iba a ser atropellado por el tren si no llegaba a cogerlo rápidamente, el carrito estaba demasiado lejos. Las cámaras hacen que veamos que el niño es arrollado por el tren, y también vemos que la madre está llorando por su hijo, que pensaba que estaba muerto.

Por suerte, el niño sobrevivió, no le pasó nada. El tren había empujado el carrito, no había pasado por encima de él. Así podemos ver que los milagros existen.

Pero tengo que decir unas cuantas cositas. Uno: el carro se fue a las vías del tren porque estaba cuesta abajo el andén. ¿Quién fue el arquitecto listillo que perimitío que estuviese en cuesta el andén?, porque menuda lumbrera; Segundo: la madre también se las trae, porque, si viene el metro, ¿no sería mejor que lo sujetase mejor aún el carrito?; Tercero: y si encima la madre no se da cuenta porque está mirando a las musarañas, pues mejor aún. ¡Menuda madre está hecha! Y menos mal que sigue vivo el bebé, que si no, se merece no tener nunca más un bebé; Y cuarto: El Robocop (lo siento, no podía resistirme).
Así que nada, que el bebé es como Bruce Willis en "El Protegido" y la madre, pues algo torpe en lo que es ser madre. Y con esto me despido. ¡Adiós!

Los tíos de Movistar

Adoro a los tíos frikis de Movistar. ¿Que por qué? ¿No habéis visto los anuncios? Que nos dicen que es "mucho más fácil, mucho mejor" a lo Bee Gee, que el gordo enano de los tres dice que "quiere salir" como si fuese Freddy Mercury, y que nos cantan "All Together Now" de esa forma tan especial. Gracias a ellos, una sonrisa aparece en mi cara cuando veo publicidad. Aunque después ponga cara de asco porque veo el anuncio de la eyaculación precoz :S.

Además, esta vez nos cantan "I want a hero" (habréis oído no la original, sino la del Hada Madrina de Shrek 2, aunque me gusta más la original, que la oigo gracias a mis papis), pero cambiando la letra. "Lo necesito" es lo que dicen ahora en un campo de golf. Pero como no encuentro el vídeo, os enseño los anteriores, que así unas risillas te echas.

Sólo una cosa más. Si estos tres tienen hijos...Pobres chavales, ¿no? Pero ánimo. Todos tenemos a un padre que canta canciones de hace años. Yo, por lo menos, sí, tengo uno. Y encima la canta cuando decimos algo que tiene que ver con la canción. Así que, niños de los tíos de Movistar, no estáis solos

Cómo joder a alguien y salir sano y salvo (Parte 2)

Hoy: Redes Sociales

Si recordamos el punto 2 de la anterior entrega, podemos hacer otra broma para joder a alguien. Necesitaríamos una red social, como Facebook, Tuenti, o incluso Messenger. Vayamos por partes.

1. Primero se elige el personaje. Puede ser cualquiera, desde Dios hasta el fantasma de Michael Jackson. Tú eliges.
2. Ahora accedes a una red social, la que tú quieras, y te haces un perfil diciendo que eres ese personaje y tal.
3. Mucha gente acepto a la gente como amigos sin conocerles, así que busca a todo el que te de la gana (hasta a amigos tuyos).
4. Después de esto ya tienes que hacerle perrerías diciendo, por ejemplo, si eres Dios o la Muerte o alguno de estos, dile cuándo será su muerte. Te aseguro que más de uno se lo cree. O dile que en su casa hay un espíritu que es colega suyo, o lo que quieras. Consiste en joder

Lo que te hará más gracia es lo que tú le digas seguro. Incluso el personaje que elijas, porque puede ser muy chorra.

P.D.: Sé qué no ha sido nada esta entrada, pero la inspiración no me llega

¡SOS!

El mayor error de mi vida

He estado varios días fuera. ¿Dónde?, me preguntaréis. Cosa que no entiendo. Vamos a ver, cuando yo me voy a alguna parte durante unos cuantos días, aprovechando los puentes que hay (por cierto, ¿alguna vez os he dicho que me encanta España y que viva la Hispanidad y Colón y la madre que le parió?), ¿dónde suelo estar? ¡Pues en mi pueblo, coñe! Que hay que deciros todo.

Pero ese no es el caso realmente. He estado 3 días SIN ORDENADOR. ¡¡3 DÍAS!! Eso es un huevo de días. Pero yo sé vivir sin Intenné, claro, gracias a mi hermanica, que está la mitad del día ahí, delante del ordenador, dejándose los ojos en una pantalla luminosa. Y encima ha podido estar en Internet estos días. ¿Que cómo? Tenemos allí una amiga, en Villafranca del Bierzo, pueblo que, junto a Corullón, es lo que llamo yo "mi pueblo", tiene un ordenador. Y tiene Internet. Y cada vez que vamos a su casa para charlar, merendar e incluso cenar, ella va directa al ordenador, a la velocidad de la luz, sin pedirlo ni ná, porque ya sabe que puede usarlo si le da la gana, y puede estar las dos horas por lo menos que estamos con Isabel, la amiga, con el ordenador, y solo para pa´ comer. ¡Qué tía!

Y encima no me deja ni un poco. Y si vamos a un bar que hay en la plaza del pueblo, aprovecha que tiene Internet para pedirle a mi padre cincuenta céntimos para gastárselos en el ordenador y mirar si tiene algo nuevo en el Tuenti, o hablar con los amigos en el Messenger, y esas cosas. Vamos, lo que hace un adolescente, ¿no? Y se atreve a llamarme friki porque, si yo hago eso, es para "mirar blogs y escribir en este". Si me gusta...Yo no digo nada del Tuenti, por poner un ejemplo.

Bueno, ya me he desahogado. El mayor error de mi vida ha sido hacer caso a mi hermana. Un día me dijo que me iba a hacer ella misma Tuenti para mí, y yo, que soy idiota, voy y la digo "mejor lo hago yo". Y aquí estoy, escribiendo esto mientras tengo una pestaña en la ventana de Internet donde está el inicio de Tuenti. Sí, sí, me he ido al lado oscuro y me he hecho Tuenti. Pero me ha dicho que, si no me gusta, que me borre la cuenta, pero que esté unos días para ver si me gusta o no. De momento, tengo nueve amigos, tengo cinco fotos en los dos álbumes que ponen nada más empezar y en el tablón tengo solamente tres comentarios (por supuesto, son de gente que me dice que por fin tengo Tuenti). Eso no es nada realmente, pero es que es mi segundo día, así que...

Por favor, que esto de que me haga Tuenti no signifique que cambiéis de idea sobre mí. Sigo siendo la de siempre, pero mientras también tendré un poco de adolescente (porque no lo soy realmente, no sé si os habéis dado cuenta, por ejemplo, en mi forma de escribir, que no escribo "aSi d StA ForMa, CmO lS XicOs D Oy N dIa"). Pero vamos, que llevo más de cinco minutos sin darle ni una sola vez a Inicio para ver letritas verdes diciéndome que tengo algo nuevo. No, no, no señor. No soy una obsesa, como mi hermana, por poner un ejemplo, que ella está "Inicio. No hay nada. Inicio. Tampoco. Inicio. Joder, no tengo ni siquiera un privado. Inicio. No hay nada nuevo, pero no me voy a despegar del ordenador durante cuatro horas porque en cualquier momento tendré algo nuevo, porque seguro que cuando me desconecte alguien me ha escrito algo, y eso no va a ser así. Inicio. Estoy súper aburrida, ¡pero a Dios pongo por testigo de que no saldré jamás de Tuenti ni para dormir!" Es triste, ¿verdad?
Así que nada, si alguno tiene Tuenti y curiosidad, mi Tuenti es mi nombre y vivo en una ciudad. Que no soy tonta, acosadores. Con saber de dónde soy y mi nombre y mi primer apellido es suficiente, os lo aseguro.
Por cierto, si quieres saber lo que hace tu hijo de catorce o más años en el baño, mira esta tira, que seguro que te lo aclara:

(Si le das click te saldrá hasta más grande aún. Debe de ser magia)

Ellos ya lo han hecho...aunque no es muy bonito

Hoy os quiero hablar de un anuncio que acabo de ver y que me molesta un poquillo. Bueno, realmente de dos anuncios. Primero os voy a hablar de el que acabo de ver.

Unos días antes estuvieron poniendo un anuncio en el que salía una chica que se lanzaba a la cama con su novio tan alegre y un narrador decía "ellos ya lo han hecho". Me entró la curiosidad, y estuve esperando y esperando para ver qué habían hecho. Poco después pusieron el anuncio completo, y la verdad es que no sé si es bueno poner en un horario que un millón de niños están viendo la tele para ver a los Lunnis, por poner un ejemplo, anuncios de este tipo.

Que digo yo, después de ver este anuncio, los niños, muy curiosos, preguntarán: "Papi, ¿qué es la eyaculación precoz?". ¿Ahora los padres como le dicen que eso es cuando "lo hace" muy rápido? ¿Cómo se lo dices? Y lo peor es que no es el único anuncio, y si no ved el de Lilly (que por cierto, llamándose Lilly, uno de los personajes de la serie favorita de los niños, Hannah Montana, no sé si da buena imagen a los querubines). No lo puedo poner ahora porque no está en ningún lado, que yo sepa, pero, de alguna forma, es mejor. Así no os estropeáis el cerebro viendo semejante anuncio.

Con esto creo que sólo me queda decir una cosa más. Tened cuidado con la publicidad que ponemos, porque entonces provocaremos el síndrome del preguntón petardo. "Papi, ¿qué es la disfunción erectil?".

Una tenista rusa en San Martín del Sella

Habrá gente por aquí que le gustarán las series. Entre esas personas estarán los que les gustan las series de Antena 3. Y entre esas personas estarán los que les gusta la serie Doctor Mateo. Entre esas personas estoy yo, claro, que no me pierdo ni un sólo capítulo. Pero el de ayer era especial...

La semana pasada vi el final del capítulo de Doctor Mateo y, como de costumbre, vi el avance del siguiente capítulo. Todo normal hasta aquí, ¿no? Hasta que vi algo muy raro. Un aviso, si no habéis visto el capítulo de ayer y lo queréis ver, no sigáis leyendo. No os quiero destripar la trama del episodio.

Resulta que Antonio, el personaje que tiene un amigo imaginario llamado Miguel, se ha echado novia. Se llama Irina, y dice que es ucraniana. Pero ¿cuál es mi sorpresa cuando veo la cara de Irina? Que esta mujer...Es mi profesora de tenis.

Al parecer no está en Youtube el capítulo, pero os puedo mostrar quién es si vais a www.antena3videos.com, le dais a los capítulos de Doctor Mateo y buscáis el episodio de ayer. Aparece en la segunda parte. Es la rubia de ojos azules y corpulenta que está con Antonio. Esa es una de los profesores que están en mi polideportivo enseñando tenis, Elena.

Yo nunca me imaginé que, sin darme cuenta, conocía en persona a un actor. Y menos si se trata de una profe de tenis. Lo digo así porque os juro que es ella, o si no es clavada a ella y encima se llama igual (aunque no sé si coincide el apellido también :S). Y no lo digo solo yo. Que mis padres, que también la conocen, también dicen que es ella.

Así que fijaos. Resulta que la profe rusa es actriz. Si es que vivo rodeada de gente de prestigio...

Cumpleaaaaaaños Feliiiiiiz (8)

¡Mañana tenemos cumple! Sí, alguien cumple mañana años, pero no, no es un amigo mío (ya me gustaría a mí). Es el cumpleaños no de uno, sino de dos personajes muy conocidos para nosotros. Pero no voy a dar nombres aún. Voy a daros pistas. Una es una mujer y el otro es un hombre. La primera es una rubia conocida por estar rematadamente loca y el segundo por ser un hombre pequeñito, pequeñito. ¿Ya lo sabéis? A ver si habéis acertado. Se trata de... ¡Patricia Conde y Ángel Martín! Es curioso que estos dos, que son compañeros en el programa Sé lo que Hicisteis... cumplan años el mismo día, ¿no? Y como mañana va a ser un día especial para los dos, voy a hacer mi propia Wikipedia. Se va a llamar...Whiskipedia. Vale, es un chiste de Estas No Son Las Noticias, pero qué mas da.
En el año 1979 nació la guapísima y divertida presentadora vallisoletana Patricia Conde, actualmente conocida por ser la "loca de los huevos". Empezó siendo modelo con 14 años y llegó a ser en 1999 Miss Palencia, aunque es de Valladolid. Poco después la vimos en El Informal, ese programa de Telecinco de humor que presentaba Javier Capitán y Florentino Fernández (aunque todos le conocemos como Flo) y participaban también Miki Nadal y Féliz Álvarez (o Felisuco). Desde entonces su éxito televisivo fue subiendo y subiendo. Participó además en las series Lady Kaña, 7 días al Desnudo y Un Domingo Cualquiera, y también hizo Splunge, con Flo, Eva Hache, Quequé, Agustín Jiménez y Miki Nadal, este último compañero de Patricia en El Informal y en el actual programa que presenta Patricia Conde, Sé lo que Hicisteis... Ahora es una mujer muy querida por España y ha conseguido varios premios por el último programa nombrado. Comenzó como modelo y ahora es una presentadora de éxito, así que mirad las vueltas que puede llegar a dar la vida. Sólo podemos destacar algo más de ella. Es una bella mujer y una bellísima persona, ya que además es la embajadora de la ONU por la Fundación Women Together para el programa para Asia y Europa, como ya dije en este blog hace unos meses, así que puede demostrar que tiene un gran corazón.

Ángel Martín, conocido como el "enano de los huevos", nació en Badalona antes que Patricia Conde, en el año 1977. Recaudó dinero para estudiar interpretación actuando en espectáculos para la tercera edad. Más tarde comenzó su carrera como cómico en Paramount Comedy, que el director por entonces, Ricardo Castella, buscaba nuevos talentos, y le fichó en la factoría donde se haría famoso gracias a sus monólogos, como el de Cuentos Infantiles (buscad en Youtube este monólogo, que no tiene desperdicio). También ha participado en programas como Noche sin Tregua, presentado por su amigo Dani Mateo (con quien compartió piso durante unos años), o La Noche... con Fuentes y cía, de Manel Fuentes. También fue guionista en la exitosa serie de Telecinco Siete Vidas, donde además hizo un cameo en esta serie, haciendo el papel de el hombre con quién tenía una cita a ciegas Aída (no dijo mucho, pero una gran frase que dijo fue "Sí, sí, pero esta la chupa, ¿no?"). Ahora presenta junto a Patricia Conde Sé lo que Hicisteis..., donde tiene una sección que se mete con la prensa rosa con un toque de humor, pero con una actitud de "pasota" que pudimos ver en su sección de La Noche...con Fuentes y cía. Aun así ha conseguido llegar a nuestros corazoncitos, e incluso ha enamorada hasta la mismísima Mercedes Milá.
Y hasta aquí hemos llegado, sólo puedo decir una cosita más.

¡¡MUCHAS FELICIDADES, MAJETES :D!!

A leer se ha dicho (2)

Una nueva entrega de "A leer se ha dicho". Esta vez recomendaremos dos libros: "Donde el viento da la vuelta" y "La Puerta Oscura".

"Donde el viento da la vuelta", de Jordi Sierra i Fabra, trata sobre un niño de doce años guatemalteco, llamado Nino, que se ve obligado a unirse a la guerrila, ya que habían matado a su familia y a la adoptiva que le había acogido. Tiene su propia arma y su propio traje, algo que querrían muchos niños. Pero él es distinto. Por ejemplo, es el único que sabe leer y escribir. Lo único que tiene es un libro que se encontró, que habla de la historia de un chico como él llamado Simón. Nino hará muchos amigos, como Guada, Sebastiano, Zacarías y la bella Neli, de la que se enamora profundamente, a pesar de que tenga cuatro años más que él y pertenece al sargento Toribio. Una historia conmovedora y emocionante pero basada en hechos reales, me atrapó entre sus páginas. Y eso que sólo era un libro que me habían mandado leer en clase. Pero que tuve que seguir leyendo porque no aguantaba no poder seguir leyéndolo. Mientras que mis compañeros aún van por el capítulo doce, yo ya me lo he terminado. Seguro que os encanta.

El segundo libro no es realmente libro, sino un conjunto de libros. Se trata de "La Puerta Oscura", de David Lozano, que la recomienda Marian. Los primeros libros son "El Viajero" y "El Mal". "El Viajero": París. Noche de Hallowen de 2008. Un grupo de estudiantes organiza una fiesta siniestra a la que han de acudir disfrazados. Pascal, un chico de 16 años tímido e inseguro, asiste a la fiesta y por una casualidad del destino se ve inmerso en una aventura sin vuelta atrás: cruzará la puerta que comunica nuestro mundo con el de los muertos. Pero no será el único. Un espíritu maligno, a su vez, campará a sus anchas por París, sembrando la ciudad de muerte y terror. "El Mal": El Mal ha sobrevivido. Tras rescatar a Michelle del mundo de los muertos, Pascal pensaba que su aventura como Viajero había terminado. Pero la pesadilla no ha hecho más que empezar. Junto a su amada Michelle, Pascal también liberó a un condenado: Marc, un niño de aspecto inocente que, en realidad, es una criatura maligna que espera su oportunidad para instalarse de forma definitiva en el mundo de los vivos con un único objetivo: matar. Mientras tanto, ¿se conforma? manifestándose a través de los espejos o asesinando en sesiones de espiritismo. Solo el Viajero puede detenerle y, para ello, deberá atravesar de nuevo la Puerta Oscura y aniquilarle antes de que sea demasiado tarde. Porque el tiempo no juega a su favor. Y, por si fuera poco, Marc tiene un aliado en el mundo de los vivos: un empresario sin escrúpulos que acecha incasable a Pascal. Y en medio de todo este escenario de terror y muerte, el amor sigue su curso. Michelle cada vez tiene más claros sus sentimientos hacia Pascal. Pero el recuerdo de la aventura que Pascal vivió junto a Beatrice y la complicidad que se desarrolló entre ambos hacen que la sombra de la duda se avive en el corazón de Michelle. Y no le falta razón: Beatrice ha vendido su alma al Diablo para volver a la vida y entregarse plenamente a Pascal. Pero a Beatrice su resurrección le va a costar un alto peaje. Volverá a la vida, sí, pero convertida en un monstruo con hambre de sangre. Y no es la única. Jules, uno de los mejores amigos de los protagonistas, no deja de atormentarse. ¿Es un vampiro? ¿Por qué no desaparece la cicatriz sobre su yugular? El insomnio le ha sumergido en un estado donde sus desvaríos nocturnos pueden ser realidad. Qué poco queda del tranquilo mundo que conoció Pascal, un estudiante español en Paris. Ahora, todos los que conocen el secreto de la Puerta Oscura están en peligro. (Ambas informaciones sacadas de tienda.cyberdark.net)

¿A que no lo sabías?

¿Qué ves? Un logo de Carrefour, me dirás, el muy listo de ti. Pero...

¿A que no sabías que hay una C blanca en el logo?

Busca, busca, que no te miento. Yo me he dado cuenta hoy mismo. Y mi hermana. Y mi padre. Y mi madre.

¿A que tú tampoco te habías dado cuenta?

¡Esto es una mierda!

He ido hoy a la Caja Mágica porque nos han invitado a los que hacemos tenis, y yo hago tenis, así que he ido. ¿Para qué? ¡¡PARA QUE ME GRABE TELEMADRID!! Sí, sí, he salido en Telemadrid, yo era una de las chicas con la camiseta azul que gritaba como una loca para que ganase Madrid en lo de los Juegos Olímpicos.

Pero no pudo ser...

¡¡YO MATO A ALBERTO!! Lo mato, mato a Alberto de Mónaco, que ha sido el culpable seguro. Ya lo sabía yo. Sabía que iba a ganar Río, lo sabía. Y nosotros, desde la Caja Mágica, "Mira como tiemblo, Río, mira como tiemblo". Al final no temblamos. Nos cagamos en su p...Bueno, mejor me cayo.

En fin, no pudo ser este año, así que...¡Tenemos que joder Río 2016! Hombre, que también tienen el mundial, leñe, no pueden tener todo...Que nosotros lo hemos intentado demasiadas veces. Nos hemos esforzado un montón, casi me quedo afónica de tanto gritar, joder.
Bueno, ya me relajo. Un momento, lo último:

¡¡IMBÉCILES, QUE SOIS UNOS IMBÉCILES LOS BRASILEÑOS!! ¡¡Y ALBERTO DE MÓNACO MÁS!!

Ya está. Me he desahogado. Ahora los resultados de la encuesta.

Un 14% ha votado que iba a ganar seguro (ilusos...); Otro 14% ha votado que se lo merecía y que debía de ganar (nos lo merecíamos, pero eso se lo pasa por el forro el COI...); Un 28% ha dicho que no teníamos posibilidades (qué acertados, coñe ¬¬); Otro 14% ha votado que le importaba una mierda (y menos mal, porque te hubieras llevado un chasco grande); y un 28% ha apostado por los mayas, diciendo que no habría porque el 2012 sería el apocalipsis (enhorabuena, Marian ^^, y esperemos que sea así, para que se jodan los brasileños).

Y nada más por hoy. Sólo os digo que pongáis Telemadrid, que igual salgo otra vez en el telediario. Para que os enteréis, esta es mi cara:

Buscad a una chica con este careto y una camiseta azul.

Reflexiones

He reflexionado últimamente. Creo que demasiado. Y se me han ocurrido muchas cosas curiosas pero paridas como catedrales al mismo.

Por ejemplo, Budapest. ¡Qué nombre más desafortunado! Analicemos el nombre de esta ciudad. Budapest...Buda-Pest...Buda-Peste...Buda Apesta. Cuando fundaron la ciudad, ¿no habían pensado que están ofendiendo a un millón de personas que creen en una religión concreta?

También he pensado en Marcos, mi profesor de judo. No es que me guste, tranquilos, pero tiene una extraña obsesión por el sexo. Primero hicimos un ejercicio que consistía en desplazar a alguien haciendo una llave. Tenía que decir un número y luego teníamos que hacer el ejercicio. Suena raro que diga esto: "¡Uno! ¡Empuja, empuja, empuja!". Parecía que, en vez de en judo, estaba en el ginecólogo. Pero luego había ido más allá. Entonces parecía que estaba unos meses antes de ir al ginecólogo. "¡Dos! ¡Sigue, sigue, sigue!". Este Marcos...