Hortojrafia

Tranquilidad, sé que no se escribe así, pero no se me ocurría otra forma de titular el post que va a ir de eso, de las faltas de ortografía. Y pensaréis "Idiotez más grande la que va a escribir esta". Bueno, a lo mejor no os parece una idiotez si vosotros cométeis las faltas que pienso nombrar.

Estudiando 3º de la ESO es fácil que yo vea cómo la gente le da patadas al diccionario, algo que, estando ya en ese curso, no debería pasar. Pero bueno, eso pasa. Y lo veo en todas partes. Tuenti, sin ir más lejos, es un auténtico hervidero de errata

s que te hacen daño en los ojos.

"Ola", "ablar", "ay" (para "hay" y "ahí", que es peor), "berda"...Muchas, muchísimas. A veces hacen que me quiera quitar los ojos para acabar con esa tortura. Y la excusa más recurrente es "Es que es para acortar". Eso me valdría si el Tuenti o el MSN o chorradas varias fuesen como los SMS, que cuantos más caracteres uses en un mensaje más pagas, pero al no ser así, no me vale nada. Y menos si encima escribes "hayer" (que lo he visto, y ojalá nunca lo hubiese visto), porque esa palabra es más corta si la escribes bien.

Lo peor de todo es que la gente se mete conmigo porq

ue escribo bien siempre, ya sea en papel, en el móvil o en redes sociales. "¿No te das cuenta que si escribes con las tildes, las comas y todo vas más lento?", me dicen. ¿Algún problema con que vaya lento? Vas a recibir el mensaje igualmente, cinco segundos antes o después de lo que quieras tú. Además, al menos echaré un buen curriculum cuando quiera un trabajo, con su ortografía y su gramática correctas, y ellos simplemente escribirán en los suyos cosas como "Soi el ke mas legos lanza una pipa" o "Virjen asta los 14".

Luego nos quejaremos de que en el resto del mundo nos consideren tontos. Sólo un tonto pregunta a un profesor "¿Y en los exámenes podemos escribir como en MSN, con k y esas cosas?" pensando que sí le va a dejar, cuando el profesor contesta "Si lo haces te pongo un cero como una casa". ¿Anécdota? Sí, el año pasado. Alumno: Kristin. Profesor: la de Naturales. Resultado: Kristin aprobó uno o dos exámenes de Naturales en todo el curso. En fin...

Para terminar os dejo una imagen que tiene mucho que ver con este tema. Lo vi ayer, y me hizo gracia pero también tristeza, porque es muy triste que esta si

tuación haya ocurrido. La imagen la saqué de vistoenfb.com . Se trata de una captura de pantalla del chat de Tuenti. Y bueno, juzgad vosotros mismos si esto es penoso y a la vez gracioso o no:

Primero era persona

Hoy, gracias a Twitter, he podido conocer una noticia muy trágica. Una familia tuvo un accidente de coche que provocó que la hija entrase en coma. Desgraciadamente, la chica era diabética, y por ello no despertó. Murió.

Esta noticia es muy triste. Pero que muy triste. Te deja con muy mal cuerpo. Por eso quiero dar mi pésame a la familia de Ashley, que se llamaba así la chica.

Ahora, estoy cabreada.

¿Por qué, si acabo de escribir una noticia muy triste y que a mí misma me ha dado muchísima pena? Porque me he enterado de esto en un tweet que dice textualmente:

"Ha muerto UNA FAN DE LOS JONAS en un accidente de coche, calló en coma y al ser diabética no despertó"

He puesto lo que importa en mayúsculas. La noticia no es que una chica ha muerto en un accidente de coche, sino que una fan de los Jonas ha muerto en un accidente de coche.

Esa chica primera era persona, luego era fan de los Jonas.

Le han dedicado miles de tweets diciendo "Vivió y murió siendo jonática", "Las jonáticas siempre estaremos unidas", "Desde el más allá seguirá amando a los Jonas" y cosas así. ¿Pero esto qué es?

Todos los días se mueren un millón de personas por un accidente de coche y nadie les hace un homenaje tan enorme.

Ahora, se muere una fan de los Jonas y tenemos hasta que dedicarle un concierto de los Jonas, ¿no?

Repito, siento mucho la pérdida. Y sabéis que no me gustan los Jonas, pero eso no quiere decir que no me de pena esa muerte.

Lo que no pienso aguantar es que todo el mundo recuerde a Ashley como la fan de los Jonas que murió en un accidente de coche. Eso no lo puedo aguantar, no. Y si a mí me gustasen los Jonas, seguro que pensaría exactamente lo mismo. Repito, esa chica, antes de ser una jonática, era persona.

Y así es nuestro mundo. Hoy es el 40º aniversario de Jimi Hendrix y a nadie le importa una mierda. Ahora, se muere una fan de los Jonas y todos tenemos que estar llorando, dedicándole una hora de silencio y recordándola siempre porque era una fan de los Jonas.

Pitingo y sus bodrios

Sí, habéis adivinado: no me gusta Pitingo. Bueno, no gustarme...es poco. A mí no me gusta nada los rollos flamencos y esas cosas (excepto Berto Romero y Ana Morgade haciendo el "Doblao Flamenco"), pero tampoco es que odie a la gente. Pero es que Pitingo es una cosa muy distinta...

Tiene un arte para destrozar canciones que me gustan que aborrezco. La primera víctima fue "Killing Me Softly With His Song", una maravillosa canción de Lory Lieberman. ¿El resultado? ESTO:

Más de uno querrá matarme ahora mismo. Pero es la verdad. Esto no es más que una forma de destrozar una canción estupenda. ¿Y qué si fue un éxito? Para mí no lo fue.

Pero esto tiene un pase. Aun así, parece que esto le divierte, y ha cogido otra canción. "Smells Like The Spirits", de Nirvana. Y me diréis "No habrá sido capaz...". Sí ha sido capaz. "No, no puede ser, imposible...". ¡Que sí, leche, y para eso tengo la prueba!:

Habréis notado que el vídeo no es oficial. Lo ha subido uno que piensa lo mismo que yo y que muchas personas. Como dijo una vez el filósofo, "¡¿Pero esto qué es?! ¡¡¿PERO ESTO QUÉ ES?!!". Mira que hay canciones más tranquilas, más fáciles de versionar a lo flamenco y que salgan bien...Pues nada, este tío que debe de ser familia del Gallo Claudio coge una que no hay quien aguante a lo flamenco...

Ha pasao una pechá de tiempo...

...¡Pero ya estoy aquí! No es para quereros, pero sí para postear de nuevo. Aunque he de dar una explicación...

He estado TRES MESES (que ahí es nada) sin postear porque he estado castigada sin ordenador. Y pensaréis "¿y qué ha hecho esta chiquilla para que la castigasen tanto tiempo sin ordenador?". Ejem, bueno, suspendí. Unas asignaturas. Sociales, Música y Mates. Vamos, una tontería. Vale, no, no es una tontería (que suspenda música sí), pero esta vez no voy a suspender ninguna. No señor.

En fin, que tanto tiempo sin postear es malo. Y ahora, os voy a poner un poquito al día sobre mi vida. Yo ya me he actualizado en Intenné y en la tele sobre el mundo real. Ahora os toca a vosotros.

Comencemos por mis gustos televisivos. ¿Que he dejado de ver SLQH para ver "Tonterías Las Justas"? No caerá esa breva...Vi unos días el programa de Flo, pero aun así no sustituye a "Sé Lo Que Hicisteis...". Si está bien, pero igual es muy parecido a "El Hormiguero" en lo que son los colorines, la música estridente y alguna que otra tontuna que hacen. Además, no me hacía nada de gracia lo del blog de la vieja esa, y mucho menos la maldita...Un momento *mira a todos los lados* No hay nadie *voz baja*...La Gamba *voz normal*. Todo Dios está con la maldita gamba, y yo no le veo la gracia.

Otra cosa más: me he enganchado a una nueva serie. Aquellos que me siguen en Twitter igual ya lo saben. Es una serie muy exitosa en todo el mundo, pero que en España no lo ve ni el tato. Sí, hablo nada más ni nada menos que de "Glee". Algunos pensarán que qué mierda de gustos tengo. Otros estarán diciendo "¿Mandé?", y otros simplemente les importa un bledo.

Pues sí, me gusta "Glee". De hecho, creo que es mi serie favorita. Y eso que los dos primeros episodios no los vi. Pero pillé enseguida el hilo, y siempre espero con ansias el miércoles para poder ver "Glee". Sí, los miércoles. No lo veo en Antena Neox, sino en FOX, y lo echan los miércoles.

Es, además, necesario que sepáis que no es que me guste "Glee"; es que voy a ser tan pesada con esta serie como con "Sé Lo Que Hicisteis...". Digamos que tengo una nueva obsesión...

Cine, hablemos de cine. Estos meses he visto alguna que otra peli, por ejemplo "Corazón de Tinta" (mal no está...), "Que se mueran los feos" (lo que me pude reír con esta peli) y otras muchas. Pero creo que la que más me ha marcado ha sido "Kick-Ass". Sí, fui a verla, si es que se puede decir que la vi. A la media hora más o menos estaba en el baño vomitando. Parece ser que soy muy blandengue, y no pude soportar la exceso de sangre, explosiones, cabezas rodantes, espadazos y atropellos de coche. Creo que es la primera película de la que hablo en el blog que digo que no me gusto NADA. Y eso que no vi mucho, que me han dicho que lo que vi no fue nada comparado con lo que hubo después.

En otras palabras: yo no la vuelvo a ver, pero no os prohíbo verla vosotros. Cada uno tiene sus gustos (y su resistencia a la violencia masiva...).

Ah, claro, y tengo que hablar también de Eurovisión. Este año creo que han sido muy injustos con nosotros. ¡Quedamos peor que Serbia! ¡¡SERBIA!! ¿Pero en qué cabeza cabe eso? Y no, no pienso meterme con la cabeza de Buenafuente, que bastante tiene con Berto. Pero es que encima ganó ALEMANIA. La canción estaba bien, sí, pero como para ganar no. Estaba bien Dinamarca, Rumanía, Noruega...Pero no. Ganó la gótica. Es que no tiene otro nombre: era gótica. Iba totalmente de negro, pintada de negro y, si me apuras, hasta podría tener un futuro negro...

Qué más, qué más...¡Ah, sí! Música. Está claro que me gusta la música de siempre, pero se añade a la lista, cómo no, la música de Glee. Tengo el primer disco de la primera temporada, y estoy esperando a que mi abuela regale a mi hermana el segundo. Osea sé, también me lo regalará a MÍ. ¡¡Muajajajajajajajaja!!

Además, el 26 me voy a Sevilla para ver un concierto. ¿De quién? De AC/DC, sorpusuesto. También hay que decir que a ese concierto va mi prima Carmen. Eso quiere decir que por fin voy a verla. ¡Hurra!

Claro está también tengo que decir algo de mi vida personal (pero no mucho, ¿eh?). Por ejemplo, que ya he terminado las clases (por eso estoy con el ordenador). Y no voy a suspender nada...espero. De quedarme alguna asignatura, sería mates. Pero no creo. Tengo una corazonada. Uy, mejor no tenerla, que la última vez que alguien la tuvo fue Gallardón, y como que no le fue bien...

¿Que si van a montar una fiesta o algo así porque se han acabado las clases? Eeeeh, más o menos. Iremos el lunes al parque de atracciones. Eso cuenta, ¿no? Además, no vamos a ir todos. Unos porque es muy caro y no piensan pagar 24 euros para ir al parque de atracciones (tacaños...). Otros, incluída mi hermana, no van porque el listo del tutor de Patricia dijo "Como me marean las montañas rusas, ¡nos vamos al campo!". Así, sin más. Hay que ser capullo para no permitir que unos niños vayan a un lugar que les encanta para ir a otro que odian a muerte sólo porque a TI, que no a ellos, no, a TI no te gusta ese lugar. Si es que...

Y bueno, además, hace unas cuantas semanas, el blog cumplió su primer año. No pude celebrarlo, como yo había querido, pero bueno...*Sniff*

Ladrones

No, no voy a hablar de la SGAE. Voy a hablar de otro titpo de ladrones, unos con los que estoy durante seis horas cinco veces a la semana. Hablo de compañeros de clase. Pero primero tenemos que hablar del crimen cometido. Esperad, que me cojo mi gorro de Sherlock Holmes y mi pipa de burbujas...Ya estoy *suena música de misterio (osea sé, "La Pantera Rosa")

Todo sucedió ayer entre las ocho y media de la mañana y las dos y veinte. Era un día aburrido y que amargaba a todo el que fuese a clase (lo de siempre, vaya), y cuando acabaron las clases, Krintin y Michel, compañeras mías, se fueron a coger el autobús para volver a sus casas. Kristin vive un poquito lejos del instituto, pero Michel vive en Torrejón, que está a la otra punta de la comunidad de Madrid, así que para ella era muy necesario el Abono Transportes, para no tener que pagar los 72 euracos para ir de Villaverde a Torrejón.

Pero ocurrió que Kristin y Michel comprobaban el interior de sus mochilas y no encontraron su Abono Transportes. A la primera le habían robado todo, la tarjeta y el cupón, y a la segunda solamente el cupón. No tuvieron más remedio que pagar el autobús para irse, una para ir a su casa de Villaverde, y la otra para ir a su casa de Torrejón.

De este suceso nos hemos enterado esta mañana los demás, en medio de la clase de Mates. Ha venido Carlos, el jefe de estudios, y nos ha hablado de eso y nos ha obligado a escribir en un papel si habíamos visto como habían robado a Kristin y Michel, pues los abonos estaban en sus mochilas y sólo se despegaban de ellas cuando bajaban al recreo o se iban al pasillo en el cambio de clase. Todos los que estábamos allí escribimos que no vimos nada. Pero faltaban los de Compensatoria, así que...

Mis compañeros de clase Rebeca, Raquel, Sergio, Pablo, Paula y yo hemos buscado soluciones a partir de estos datos: los únicos momentos en los que podían haber robado son en el recreo y en uno de los cambios de clase; pero en los cambios de clase no ha podido ser porque hay gente que sale al pasillo, pero muchos (incluída yo) nos quedamos en clase esperando a la siguiente asignatura, así que nos queda el recreo; el delegado tiene la obligación de cerrar la clase cuando no estamos dentro, pero hace una semana robaron en el 2º H durante el recreo porque hicieron una copia de la cerradura de la clase, así que han podido hacer lo mismo.

Nosotros apostamos porque ha sido durante el recreo, abriendo la puerta con la copia, pero nos queda los culpables. De fuera de nuestro grupo pueden ser algunos, y de dentro hay dos sospechosos; Alba y Josito. ¿Por qué TODOS (porque no lo digo yo sólo, sino TODA LA CLASE) decimos esos dos sospechosos? Por unas sencillas razones; Alba miente muy bien, los dos son excelentes ladrones (porque no sería la primera vez que robasen) y, la más importante, son gitanos.

No soy racista ni nada, pero sé perfectamente, ya que vivo en un bloque donde viven un montón de gitanos y les conozco, que no son buena gente. Y Alba y Josito no son buena gente.

Os hablo de esto porque gracias a esto hemos conseguido la desconfianza de nuestros profesores. No hay más que ver a nuestra profe de Mates, que nos ayudaba, hacía todo lo posible porque recibásemos una buena educación y estaba muy contenta con nosotros. Ahora no opina lo mismo; ahora no se fía de nosotros. Antes dejaba su bolso en clase, pero ha dicho que no lo volvería a hacer. Por suerte ella nos ha dicho que tomaría medidas drásticas sobre esto.

A lo que quiero ir a la tristeza que puede provocar el saber que chicos de catorce años ya aspiran a ser unos ladrones. Además hace que yo sienta una terrible vergüenza por los de mi generación que prefieren robar a ser algo en la vida. Muy triste, muy triste...

SGAE: Siempre Ganamos Asaco Euros

Yo soy de esas pocas personas que les parece la piratería un delito. Soy también de esas personas que JAMÁS me bajaré de eMule y cosas así una película y/o una canción. Y por supuesto, también soy de esas personas que piensa que debemos comprar los discos y las películas porque si no lo hacemos las industrias del cine y la música se acabarán.

Pero, por muy extraño que parezca, me parece que los de la SGAE son unos auténticos capullos.

Cada día tienen más morro los de la SGAE. Lo de las peluquerías me parece increíble. Resulta que las peluquerías deben pagar por poner la radio. Esto es flipante, lo sé, pero más flipante es lo que le dijo la SGAE a la gran Ana Morgade.

Por si no sabéis quién es, Ana Morgade es una mujer humorista que actualmente trabaja en Buenafuente pero que también salió en La Hora Hache y en Estas No Son Las Noticias. Bien, para su sección en BFN, que esta vez habló de la SGAE, les llamó haciéndose pasar por una peluquera. Yo me he enterado hoy viendo la página web de http://www.nuestrascosas.tv/ (que por cierto, lo que cuenta aquí Ángel Martín también es digno de contároslo). El vídeo en cuestión es éste:

Yo, de todo esto, me quedo con el minuto 9:30 más o menos. Por si no os acordáis, la conversación es ésta:

Ana Morgade: Oye, yo si quiero oír la actualidad en la radio, ¿también tengo que pagar?

SGAE: Claro. Los informativos también tienen una música que tiene derechos...

Ana Morgade: ¡¿Osea que por el "Chan Chan Chan" de los informativis también tengo que pagar?!

SGAE: Así es, sí

¿Cómo se os queda el cuerpo? ¡¡POR LA MUSIQUILLA ESA DE LOS INFORMATIVOS TAMBIÉN HAY QUE PAGAR!! ¿Son o no son unos capullos los de la SGAE?

Pero ahí no queda la cosa. En la página web de Ángel Martín y Dani Mateo, Ángel habla también sobre el tema de la SGAE. Pero no de lo de las peluquerías; habla de lo que sufren los de su oficio, incluído él mismo, los guionistas. Aquí está el primer post que escribe sobre esto:

"Nunca antes había conocido a nadie que hiciera tantos esfuerzos por conseguir el desprecio de todo el mundo.
Mi más sincera enhorabuena a la SGAE.
sgae
Lo más divertido de todo esto es que después de casi cuatro años haciendo un programa de televisión, los guionistas hemos cobrado algo menos de 60 euros cada uno.
Y eso después de pelear durante más de tres años.
No sé si reír o presentarme en el edificio con un bidón de gasolina."

Quedaros con lo que he puesto en negrita. Los guionistas cobran menos de 60 euros por escribir guiones. Pero luego Ángel Martín tuvo que rectificar, así que escribió el segundo post:

"En el anterior post dije que se nos había ingresado menos de 60 euros de derechos de autor por tres años escribiendo guiones para el programa.
Estaba equivocado.
Es mucho menos.
Mi hinchazón de huevos con la SGAE me ha llevado a revisar los mails que he intercambiado con ellos intentando cobrar los derechos de autor de los guiones que se escriben para “Sé lo que hicisteis” y la cosa es aún mejor.
Por tres años escribiendo guiones se nos ingresaron 21e.
Es decir 0.9 céntimos por programa.
Creo que me los voy a gastar en una pomada para bajar la hinchazón de mis pelotas."

Si ya 60 euros eran pocos, imaginaos 21 por tres años. ¿Alguien me explica por qué guionistas cojonudos como éste sólo reciben 9 céntimos de mierda por programa? ¿Eso es justo? Justo es que Karmele no pueda ir a Eurovisión. Justo no es que reciban solamente ese dinero por hacer un trabajo como el de escribir guiones.

Visto lo visto, la SGAE es sinónimo de cabrones y de tíos que tienen más cara que espalda. Vuelvo a decir que estoy de acuerdo con los derechos de autor. Pero no estoy de acuerdo con los derechos de autor que exigen los de la SGAE.

Creo que yo también me voy a gastar algo de dinero para una pomada de esas que dice Ángel Martín...

Sacando mierda de un peliculón

No sé por qué es. Quizás envidia, quizás es su forma de decir "no me ha gustado nada de nada", o yo qué sé por qué cada día sacan algo malo de la película "Avatar".

Sí, como habréis supuesto, soy de las poquísimas personas que les ha encantado la película de James Cameron. Y digo pocas porque no hay ni un solo día que no conozca a alguien que dice "es una mierda de película", o hace entender eso. Esto último lo digo por las noticias que he visto. Y yo digo, ¡este peliculón, que lo es, no tiene tantas cosas malas como para decir todo esto!

De lo primero que me enteré fue que el Ministerio de Sanidad estadounidense no le gusta "Avatar". ¿Por qué?, preguntaréis. Pues por una auténtica idiotez, me parece a mí: porque el personaje de Sigourney Weaver fuma. Una razón de peso, ¿eh? No es que haya algo que incita a ponerte enfermo o algo así, no. Porque el personaje de la Ripley de "Alien", que es, como dice James Cameron, "gamberra y macarra", hace algo que, según el director, "da más actitud macarra al personaje" (la primera frase que dice, de hecho, es "dadme mi puto cigarro"). Fue entonces cuando me enteré de que en las pelis ya no se puede fumar. A mí no me gusta que la gente fume, y menos yo (por culpa de eso no conocí a mis abuelos, y eso no se lo perdonaré nunca), pero claro, hay que tener en cuenta que se ha tardado 10 años en hacer "Avatar", así que cuando hicieron el guión, aún se podría fumar. Y claro, ¿para qué cambiarlo sólo por un cigarrillo de nada? En este caso, no me parece tan mal poner un personaje fumador en una película, siempre y cuando la gente no se tome que está bien fumar...

Luego vi en un blog una crítica de un chaval que debe de tener unos 17 años, una edad que, para mi gusto, es bastante baja para saber mucho de cine y atreverse a decir si hay un guión bueno o cualquier cosa que saben mejor los expertos que uno que su película favorita es "Saw". Bien, el que hizo esta crítica dice que "Avatar es un Ferrero Rocher de mierda". La metáfora era que los efectos especiales y toda la tecnología que ayudan a que "Avatar" sea una gran película, es la envoltura dorada, pero claro, lo que es el Ferrero Rocher, que, en este caso no es de chocolate, sino de mierda, es la película en sí. Hombre, la película es, como dice mi padre, de vaqueros e indios, nada más, pero aun así es una película buenísima, no una mierda, como dicen muchos. Y luego este chaval se quejaba de que se mareaba en la película por estar en 3-D. Pero claro, al cine que ha ido es el Yelmo ése, que yo he ido una vez (y no volveré nunca más) para ver "Monstruos contra Alienígenas" en 3-D, y las gafas eran una auténtica mierda. No como las gafas de Kinépolis, que son estupendas, muy cómodas y hacen que hasta no te des cuenta de que está en 3-D. Así que no digas que el 3-D es una mierda; la mierda son las gafas que te han dado para verlo.

Tras esto, leí por ahí que a la Iglesia tampoco le gustaba "Avatar", ya que resulta que esta película va encontra del cristianismo. Que debe de ser que los Na´Vi adoran a Satán en vez de a Eiwa, porque no lo entiendo...¿Qué estupidez es esta? Yo ya tengo claro una cosa gracias a esto: soy atea, pero si fuese creyente, creería en Dios, pero en la Iglesia va a ser que no.

Por si fuera poco, se han inventado para sacar más mierda de "Avatar" la Gripe A-zul (como los Na´Vi son azules, ¿lo pilláis? ¿Eh? ¿Eh?). Resulta que hay gente que, tras ver la película, se deprime o se SUICIDA. "¿Porque se han dado cuenta de que han perdido su dinero en un truño?", dirán muchos (ya iré a por vosotros...). Más bien es porque piensan "Jo, yo quiero vivir en el maravilloso mundo de Pandora...", y claro, Pandora no existe. Vale que mole mucho ese mundo, pero eso a querer suicidarte porque quieres vivir en él, pues hombre, no eres un deprimido; tú eres un imbécil.

Y hoy he visto la gota que ha colmado el vaso. Los chinos prohíben que se emita la película en su país. ¿Ahora qué narices pasa? Pues resulta que piensan "esto de que los humanos quieran destrozar el hogar de los Na´Vi...¡se parece mucho a la historia de los que dejan en la calle a las personas por no pagar su hipoteca!". Y claro, eso sería hacer que los chinos se quejasen y quisiesen sus casas al estilo Jake Sully. Que digo yo, los chinos tienen una imaginación...

Y todo esto lo resumo así: en vez de sacar cosas malas de la película, ¿no podríais decir que la peli no os ha gustado y ya está?

Porque, lo queráis o no, "Avatar" es un peliculón. Y eso no se puede discutir...

Tontunas adolescentes

ATENCIÓN, CHICOS: de lo que voy a hablar las TuentiAdictas no quieren que sepan esto los chicos, así que mejor no leáis esto si tenéis Tuenti, Facebook y mierdas varias.

ATENCIÓN, CHICAS: lo que voy a escribir ya lo están leyendo chicos, y aunque en el ATENCIÓN anterior decía que no lo leyesen, yo les dejo. Ya podéis ir a buscarme para matarme a golpe de carpeta con fotos de Zac Efron.

Cuando pensaba que los adolescentes de hoy en día, aunque yo estoy en ese grupo POR MI EDAD, no porque sea igual que ellos, no podían ser más tontos, hace pocos días descubrí que uno de los sexos, el de las tías, es el más subdesarrollado. Osea sé, idiota.

Como ya sabéis, tengo Tuenti (bueno, dos, pero el otro no es realmente de mi vida), que además apenas uso (el segundo sí que lo uso, pero no para chorradas como las que os voy a contar) para alegría de todos aquellos que pensaban que iba a salvar el mundo p0r no ser como todos los jóvenes son. Pero aunque no lo use, recibo mensajes, eventos, y cosas por el estilo, de chicas que se aburren. Como dijo alguna vez Cindy Lauper, que luego también lo dijo Russian Red de forma bonita y también Miley Cyrus de forma horrenda, "Las chicas sólo quieren divertirse".

Estos mensajes chorras dicen así:

En el estado de tu tuenti escribe el color del sujetador que llevas ahora mismo. Sólo el color, y nada más. Envía este mensaje a las chicas de tu vida que te importan, a los chicos no, será divertido dejarles a todos pensando por qué narices tenemos todas colores en nuestros estados! Hazlo para tener en mente el cancer de mama y no te olvides: Siente tus tetas!Reenvialo a todas tus amigas!

No sé qué es peor, si el objetivo de esta...idiotez, o el eslogan. "¡Siente tus tetas!". Yo las siento sin decir el color de mi sujetador, chavala.

Pero ahí no queda la cosa, porque esto era un mensaje privado de una amiga. Luego recibí el evento que decía en grande "NO INVITÉIS A CHICOS". ¿Y qué veo? Esto veo:

XY: Jajaja, soy un tío. He descubierto vuestro secreto!!!

XY.2: ¿Así que por eso veía esos colores en las tías? ¡¡JAJAJA, PARIDÓN!!

XY.3: Pues no puedo ponerlo porque no tengo tetas. ¡¡SOY UN CHICO!!

Y así otros...¡¡15 CHICOS!! Mira que hacer esto es estúpido, pero que encima eso lo hagas mal, es para matarte.

Y cuando uno ya piensa que después de semejante cagada no iban a hacer algo parecido nunca más, me han enviado este otro evento:

Komo lo de los colores no funciono, bamos a acer otra cosa para divertirnos. Según tu estado, escribe en tu estado de Tuenti un país

España: Soltera

Francia: Con pareja

Alemania: Buscando el amor

...

No pongo más porque con esto ya podemos ver que las chicas han subido un peldaño más de la estupidez. Y pensaréis, "pero esta vez lo han hecho bien, ¿no?". Juzgad vosotros mismos...

XY.4: ¡¡¡IDIOTAS!!! SOY UN TÍO, PANDA DE IMBÉCILES, Y SE LO VOY A PASAR A TODOS LOS CHICOS DE ESPAÑA PARA QUE SE RÍAN DE VOSOTRAS, ESTÚPIDAS

Definitivamente, pertenezco a una especie que se estancó en medio de la evolución y sólo unas pocas nos salvamos. Y lo peor es que esas pocas van involucionando...

Menos de 24 h para ir al infierno

Lo habéis adivinado, ¿verdad? Mañana empiezo las clases. Sí, es un auténtico infierno. De hecho, un día el diablo nos visitó y se fue corriendo porque "da demasiado miedo". ¿Lo veis por qué los jóvenes odiamos tanto las clases? Pero nadie hace caso...

"Un momento, ¿que tú empiezas las clases MAÑANA y no el jueves pasado?". Pues sí, chicos. Los madrileños somos unos "chorrudos", como me ha llamado un amigo mío (un beso, Aitor ;D), y tenemos más morro que espalda. ¡¡MUAJAJAJA!! Y además han dicho que esta noche podría caer una nevada de las gordas. En cuanto nos lo dijo mi madre, a mi hermana y a mí se nos iluminó la cara. "Pero si vosotras vivís al lado del instituto. No pasaría nada si nevase", dice mi padre. Cierto, no tenemos ni que cambiarnos de acera para ir al instituto, pero las puertas ¿qué? Puede caer una nevada justo delante de las puertas y bloquearían el acceso. ¡¡MUAJAJAJA!!

Y además, si mañana nieva tanto que pasará lo que acabo de decir, ¡entonces no tengo examen de Mates! Sí, es que mi profesora, la Calculadora Humana, no nos deja tiempo para respirar antes del examen. Suerte que Mates lo tenemos a última hora...¿Pero a que sería mejor no ir directamente gracias a la nieve?

Y Ciudadanía, el primer día de clase y lo primero que toca es Educación para la Ciudadanía, una asignatura que pienso que es, para ser educada y fina, UNA MIERDA INÚTIL COMO UN CAMIÓN. Ver a la mujer esa, tan bajita y esquelética, no anima mucho, la verdad. Recién levantado, y ver semejante...mujer (pensábais que iba a decir "monstruo" o algo así, pero tan malo no soy, chicos...).

Además, el primer día EN CHANDAL, porque nos toca Educación Física. Primero, no me gusta que Educación Física sea solamente dos horas después de haberte levantado, porque estás aun dormido y claro, pasa lo que pasa...Y segundo, no me gusta ir EN CHANDAL. Lo odio, lo aborrezco, los quemaría todos. Pero muchos van por la calle porque "son muy cómodos". Lo malo es que lo dice un "cani". No sé si fiarme...

¿Sociales? Uff, eso es mortal. Tendrías un derrame cerebral si antes no tienes tiempo de suicidarte. Es horrible, os lo aseguro. Y encima, LA EDAD MEDIA. ¿A quién le gusta eso? ¿Fue bonita la Edad Media? Nunca me había imaginado que la época de los caballeros y princesas, que en las pelis salen tan bonitas historias, iba a ser tan sangrienta.

Lengua tiene un pase, porque toca además después del recreo (¡¡yujuuuu!!). Pero Inglés...Yo sé que es muy importante estudiar idiomas, y el inglés es un idioma que me gusta, pero es que la profesora...No puedo con ella. ¡Parece que se va a ir al hipódromo para correr una carrera de caballos después de clase! En serio, es que tiene la chaqueta, los pantalones, y las botas. Vamos, que no tiene el casco porque no le da la gana...

Pero todo eso puede que no ocurra. Puede que mañana haya nieve...Señor, si estás hay arriba, ¡sálvame, Superman!

Empezando bien el año

No han pasado más que cinco días del nuevo año, y ya tengo ganas de irme a otro país. ¿Que por qué? Pues por una sencilla razón: tiene nombre de oficio, es muy conocido por sus curiosas cejas y se parece mucho a Mr. Bean. ¡Punto para la señora! Se trata de Zapatero.
Veamos, por dónde empiezo...¡Ah, sí! Comencemos por la página web de la presidencia española de la UE. ¿No os habéis enterado? Que los hackers han puesto esta imagen en la web:

¡Uh, qué gracioso! He de decir que esto me ha hecho gracia, pero lo que no me ha hecho nada de gracia es la cantidad de dinero que ha costado la web para que unos hackers cuelen esto: 12 MILLONES DE EURACOS. ¿Y lo ha pagado el Gobierno de España, el propio presidente con su dinerito? Nooooo. Lo hemos pagado nosotros, los pringaos de los españoles, con los impuestos que pagamos siempre (porque los pagamos siempre, ¿no, amigos?). Y además, ¿pa qué? ¿Alguien me explica para qué sirve la dichosa web? ¡Para nada! Menuda forma de tirar el dinero...

Y lo peor no es eso, sino el gráfico que he podido ver en Telemadrid. Era un gráfico que representaba el paro que había según con qué presidente. Primero estaba Felipe González, luego Aznar, y luego Zparo, como le llaman algunos (y con razón...). Como no encuentro el gráfico, he aquí una representación mía currá, currá, con el Paint:

Recordemos que este gráfico indica la cantidad de parados, osea que cuanto más alto, es peor...Buena posición la del Gobierno de Zapatero, ¿verdad? Para que luego digan los socialistas que ellos crean empleo, que ellos no sé qué, que ellos no sé cuánto...¡Mentira! La realidad pura y dura, tan dura que te deja el ojo morado con una caricia, es la que veis ahí arriba.

Y bueno, esto es todo. Ya sé que os ha parecido cortito, pero es que me voy a la cabalgata de Reyes con unas amigas mías, pese a que nosotras ya tenemos una edad...Y no intentéis buscarme por el centro de Madrid, porque voy a ir a la cabalgata de Villaverde, que es un poco cutre, pero bueno, aun así...

Así que nada, que os traigan muchos regalos los Reyes y que a Zapatero le traigan solamente carbón...O ni eso porque el carbón sigue siendo valioso para las chimeneas y estufas. ¡Chao!

Navidad, Navidad, mierda de Navidad (8)

Sí, sí, sí. Seguramente estaréis pensando "¡Hombre, la vaga esta por fin se digna a postear algo!". Sí, me digno a postear algo...pero porque es fin de semana, y por tanto, tengo tiempo de sobra para con el blog. Tampoco es que haya renunciado a salir con mis amigas, como buena adolescente que soy. Para mí los fines de semana sólo sirven para tres cosas, una cada día, porque el viernes por la tarde lo considero fin de semana. Por la mañana no porque sigue siendo día mier-laboral. Tarde de viernes, después de judo, para ir al patio de Irene y Laura (¡qué pasa, colegas!); los sábados, o cine o teatro o tele en casica, que ahora hace fresquito como para salir; y por último, los domingos son para quedarse en casa con más tele. Así de simple. Si quedo con alguien, es el viernes, y es siempre con las mismas, que no digo que sea malo.

Pero, como habréis notado en el título, no iba a hablar de mis excusas para no poder postear. Iba a hablar de esa cosa que empieza cuando le da la real gana. Sí, estoy hablando de la navidad.

¿Que por qué digo que empieza cuando le da la gana? Sencillo. Oficialmente empieza el 25 de diciembre, pero nosotros nos lo pasamos por el pito del sereno (lo he dicho de forma fina, aunque no lo parezca). ¿Por qué? Pues porque podemos ver desde incluso noviembre cosas navideñas. Que si los Papá Noel escaladores, que si el Pipi Max...Porque es eso, en cuanto sacan anuncios de juguetes chorras como el maldito Pipi Max, los "Beibibon" que cagan, y otras miles de cosas, es que la navidad no es que se acerque. Es que te está soplando en la nuca. Y porque en este caso han esperado para sacar los anuncios, que había años que era verano y ya decían "Regala a tu hijo por navidad el laboratorio de Flipy".

Por esto y mucho más, me voy a centrar un poquito más en los regalos. Porque hay regalos estúpidos que tela. Por ejemplo, el dichoso Pipi Max, que ese me ha marcado para toda la vida. Quiero a mi Pipi Max, sólo a mi Pipi Max (8) Esa canción es, para resumirlo, imbécil. Están dándoles palizas a los pobres perritos porque se mean en la alfombra, ¿y hay que querer a un maldito perro de juguete que se mea como cualquier perro? Entre Quiero y a mi Pipi Max, para que sea más...real, debían poner un matar a palos, y además habría que terminar la canción, cuando dice Pipi Max, con un de mierda, y además me voy a cagar en el creador del maldito perro de los huevos. Sí, gustaría más si pusiesen esa canción. Sobre todo, a los de Sálvame, que eso de "hablar educadamente" se les da muy bien.
Otra cosa que no soporto son los especiales navideños que ponen en la tele. ¿De verdad que es necesario? ¿De verdad que hace falta hacer un Hannah Montana Navideño, un Los Magos de Waberly Place Navideño y todas las series que haya en Disney Channel, un episodio navideño? Y no sólo en Disney Channel, no. Que me he enterado que han hecho un Madagascar Navidelo. Sí, esa película de Sueñostrabajos (Dreamworks en inglés) que sale un león bailarín, una cebra cubana, una jirafa hipocondríaca y una hipopótamo que tiene la voz de la mujer de Los Serrano. Pues han hecho "Merry Madagascar". Y lo peor es que no son originales porque hicieron lo mismo con Shrek, que también hicieron uno navideño. Se ve que estaban vagos y pensaron "¡Ey! ¿Por qué para celebrar la Navidad no hacemos lo mismo que con Shrek?". En fin...

Y los adornos, ¿qué podemos decir de los adornos? El árbol de navidad vale, el belén ya me parece innecesario en mi caso (no ponemos belén, sí, somos raritos según muchos), pero el Papá Noel que ponen en los balcones, con una escalera que no llega a medir ni medio metro y que el Papá Noel es enanísimo, ya me parece demasié. Luego los padres, cuando van con sus hijos por la calle y ven eso, nos dicen: "¡Mira, ahí está Papá Noel!". ¿Y pretendes que me crea que ese que tiene esa mini-escalera y ese mini-cuerpo lleno de relleno es Papá Noel? Los padres pueden ser muy ingenuos. Tanto que el año pasado, el día de los Reyes, que mi hermana, de 11 años, y yo, de 12, pensábamos que qué nos habrán regalado nuestros papis, va mi padre y dice: "¿Qué será lo que habrán traído los Reyes para vosotras?". Una cosa, si tienes menos de nueve años, cosa que dudo mucho, y no entiendes el chiste de esto, es normal, y no intentes comprenderlo. Cuando seas un poco más mayor ya pillarás el chiste. Mientras tanto, recuerda, pequeño amigüito, los Reyes Magos existen. Si eres mayor de nueve años, añádele un NO rotundo a la frase, justo antes de la palabra "existen".

Hablando de Reyes Magos, ahora me planteo unas dudas sobre el rival de estos tres: Papá Noel. ¿Por qué lo llamamos así? ¿Es que es padre de alguien? Otra más, ¿por qué nosotros lo llamamos Papá Noel si los que se lo inventaron lo llaman Santa Claus? Y otra más, ¿por qué lo llaman Santa si se supone que es hombre? ¿Es travesti o qué pasa aquí? Y la última, ¿por qué narices me tienen que decir todos los malditos años "Oye, Claudia, ¿tú eres familia de Santa Claus? Es que os llamáis parecido, Claudia, Claus...¿Lo pillas?"? ¿Y por qué se creen graciosos por ello, si sólo demuestran que son idiotas neutrales?

Por el momento eso es todo lo que iba a hablar de las navidades. Sólo os voy a decir unas cositas más: que no os regalen nada en Nochebuena porque para los españoles por lo menos no es el día de los regalos, ya que aquí, de toda la vida de Dios, LOS REGALOS LOS TRAEN LOS REYES, no el gordo de mierda de Papá Noel; que por qué somos tan capullos que cuando queremos decir "Feliz Año Nuevo" antes de que sea 31 de diciembre, decimos "Espero que te atragantes con las uvas"; y por último, que por qué toda la vida nos han dicho que Baltasar es negro si he podido ver en mi libro de Sociales esta imagen:

Si veis en esta imagen un negro, avisadme para que pida cita para el oftalmólogo

La verdad que no conocíais

Hoy, ahora mismito, mi padre, cuando se iba a despedir de mí, me ha contado una cosa que ha dicho que no estaría nada mal que lo pusiese en el blog para que vosotros, los cuatro gatos que leéis este blog, sepáis lo lamentable que puede ser la situación hoy en día. Bueno, pues después de oír lo que me ha dicho, sin decirme que lo pusiese alguna vez aquí, lo quería contar.

Todos sabemos que hay hambre en el mundo, a no ser que estés en un búnker que no te permite conocer cosas del mundo exterior. Bueno, pues resulta que ayer tuvieron una reunión la FAO (una organización que trata los temas de la alimentación mundial, me ha dicho mi padre), y hablaron sobre este tema, y que habían propuesto que, para acabar con el hambre en el mundo, los países colaborasen dando una parte del dinero que tiene el Estado.

¡Qué bonito! Es algo muy bueno, ¿verdad? Que podamos colaborar para que se acabe el hambre con sólo pagar nuestros impuestos, porque lo que pretendían era que, con un pequeñísimo porcentaje de los impuestos que pagamos, diésemos dinero a los países donde no hay más que hambre para que lo gastasen en alimento. ¡Así da gusto cumplir nuestra obligación de pagar al Estado! Lástima que...

Los países no han querido dar ni un duro. "¡Vamos a dar nuestro dinero para semejante bobada!", habrán dicho, eso pienso yo. "Por favor, ¡que yo también tengo un hambre que me comería un caballo ahora mismo!", diría alguno, el muy cretino.

Dinero para que se acabe el hambre en el mundo no, pero si que dan para reflotar los bancos, ¿no? Así es, dan mil millones a, por ejemplo, el Banco Santander, pero no dan ese dinero, que tan bien vendría, a los países tercermundistas de África, o Asia...¿No es lamentable eso?
Según dice mi padre (y yo creo lo mismo, la verdad), si todos los españoles diésemos mil euros para ello, se acabararía todo el hambre del mundo. Si todos los europeos diésemos quinientos euros, desaparecería el hambre. Si diésemos cien todos los europeos y todos los americanos, pasaría igual. Es tan fácil, y aun así...la respuesta es no.

Sólo quería que supiéseis lo que está pasando, la verdad que no conocíais. Reflexionad sobre esto y pensad "¿Este mundo de verdad que está liderado por buenos líderes?". Después de conocer la verdad, sé cuál sería mi respuesta a esa pregunta.

NO

Adiós, pequeño, adiós

Voy a ponerme seria hoy. ¿Por qué? Pues porque hoy es un día de esos que tú te levantas tan feliz a las doce y media de la mañana, que de comer hay cocido madrileño y bien calentito y rico, y que, mientras estás comiendo la delicia de tu cocido, la tele te devuelve a la realidad con un pedrazo en la cabeza.

Sí, hoy estoy bastante triste por una noticia que he visto en Telemadrid. No tiene nada que ver contigo, pero se te queda muy mal cuerpo aun así. La noticia que podíamos ver en Telemadrid era la siguiente:

Un bebé de tan solo dos meses muere por posible maltrato infantil. Después de leer esto, que encima lo he puesto en negrita para que os enteréis bien (o pa´joder, que también), ¿estáis alegre? ¿A que con estas palabras ya os ha fastidiado para todo el día?

Pues eso es lo que me ha pasado. Mi día iba a ser perfecto (o más bien normal, pero no triste, vamos), hasta que me he enterado de esto. El mundo es un asco. Vale que mucha gente muere todos los días, vale. Pero no todos los días muere un bebé de solamente dos meses de vida porque sus padres son unos capullos de mierda, y que además su mellizo también está fatal y que puede que se muera mañana por lo mismo que su hermanito.

No entiendo esto. No entiendo cómo sus propios padres pueden matarle, y además con dos mesecillos, nada más. ¿Era necesario darles de golpes hasta matarlos a los dos bebés? ¿Qué ha podido hacer el pobre crío? ¿Llorar porque tenía hambre, o lo que tuviese? ¿De verdad era necesario? Yo creo que no. Si eres capaz de hacer eso, pues te podías haber cortado los huevos antes de preñar a tu mujer, que es lo que te mereces. Y la madre podría también hacer algo, algo que no sé como se llama, que lo he oído por ahí y que no sé si realmente existe, pues me parece algo muy bestia (aunque ahora creo que tan mal no está) y algo un poquito...imposible, que es quitarse la vagina con un cuchillito. Sí, algo parecido te mereces si también colaboras con tu marido en asesinar a tus propios hijos.

Yo sé que hay gente por el mundo con muy poco corazón, pero ¿con tan poco corazón? ¿¡Con tan poco corazón como para matar a tu propio hijo!? ¿¡¡CON TAN POCO CORAZÓN COMO PARA MATAR A TU PROPIO BEBÉ DE DOS MESES Y HACERLE LO MISMO AL OTRO!!? La vida puede ser muy injusta. Esos dos niños no se merecían a esos padres. ¿Por qué, aun así, son esos sus padres, y no otros que podían haberles querido, haberles amado, haberles cuidado y haberles mimado? Pero no. La vida es así de injusta, y el mundo es así de asqueroso.

De como Risto es un exagerado

Anoche vi "G-20", el programa de Risto Mejide que sólo se dedica a criticar con malas formas. Resulta que a mi padre le gusta, y tengo que reconocer que, cuando hablan de alguien que me cae fatal, como los políticos en general, me gusta y hasta me hace un poquito de gracia. Pero por lo general "G-20" no me gusta. Lo veo por lo que he dicho y porque mientras ceno está puesto.

Todos sabemos más o menos de qué va ese programa: una lista que empieza por el número 20 y va subiendo hasta al 1. Esas veinte personas que están en la lista están porque caen mal o han hecho algo malísimo y/o idiota. La minoría son de la primera opción normalmente.

Ayer descubrí algo sobre Risto: que es un exagerado. ¿Que por qué lo es? Bien, os lo explico lo mejor que puedo.

Resulta que en la portada de El Mundo pusieron una foto de Zapatero en un mitin (creo) con Leire Pajín y los demás. Os pondría la foto pero no me deja la página web porque no soy socia, y para eso no voy a apuntarme, como comprenderéis. Si alguien consigue la foto, le estaría muy agradecida.

En "G-20", Risto dijo que era un montaje de "Pedro Ojete", que no estaban todos juntitos ahí, sino que eran dos fotos. Tampoco hay un vídeo del programa, y pensaréis que estoy mintiendo o que no encuentro nada. Pero no miento, os lo juro.

Pero con el montaje que dice Risto hay un problema. Vale que son dos fotos, pero es que son dos fotos de EL MISMO MITIN y EL MISMO MOMENTO. Había puesto a parir a Pedro J. Santos porque juntó dos fotos de, repito, EL MISMO MITIN y EL MISMO MOMENTO.

Es lo malo de "el papel" de Risto (sigo pensando que es un personaje. Llamadme loca si queréis). Que a uno le encanta criticar y criticar pero no tiene razones para ello. Insulta a todo Dios pero Dios no hizo nada. Así que una cosa, Evaristo: contrólate o te meterás en un lío con tanta tontería con los montajes como el de "Pedro Ojete", como llamas tú al director de El Mundo.

Así que nada, hasta luego y hacedme un favorcito de nada: no sigáis a Risto, porque os saldrán mal las cosas y habrá una chica de trece años con un blog que dirá que sois unos exagerados porque diréis que la foto de Conan el Bárbaro con la cabeza de tu padre es un montaje y que por ello tu padre es un fraude y memo que se cree guay, cuando sólo es un montaje inofensivo.

P.D.: Si encontráis la foto y el vídeo, demostrad que es verdad lo que digo y así colaboraréis en este blog.

Odio las mañanas de los lunes

Me he despertado a las 11:30 (y eso, para mí, es muy pronto), he desayunado a toda leche, me he duchado durante sólo dos minutos, he intentado despertar a mi hermana (a esas horas y aún estaba dormida), he escrito una nota para que me llamase cuando se despertase, he cogido las llaves y el móvil más rápido que Lucky Luck en la cama y he salido de casa como, como...como un pepino.

Camino a la velocidad que me permite el calor abrasador de la calle, pienso que menos mal que vivo en la misma calle que mi instituto, llego allí y observo que la mayoría de los que hay ahí son los que pasan a tercero. ¿Por qué será?

Llena de sudor y jadeando, entro en el instituto, me dirijo a unos papeles que hay en un corcho. Serán las listas, pienso. Así puedo ver con quién me ha tocado, cuando es la presentación y esas cositas. Veo la lista de primero para ver la clase de Patri. Robles, Robles, Robles...¡Ah, aquí! Robles Rodríguez, ¿Claudia? Un momento, aquí hay un error. ¡Yo no he repetido! ¿Qué es esto? Me fijo que arriba está Pinzón Orosco, Carol. O una de dos: o mi mejor amiga y yo hemos repetido y estamos en la misma clase, o esto no es la lista que pensaba.

Efectivamente. Arriba de la hoja pone "Notas de 1º Septiembre". Son las notas del año pasado. En ese momento me acuerdo de toda la familia de los del instituto y vuelvo a buscar las malditas listas. No las encuentro. ¡¡¿QUÉ?!! ¿No están? Para esto he ido al instituto cuando no tenía nada de ganas, ¿no? Para esto casi me atraganto con el cola-cao, ¿no? Para esto me he asfixiado en la calle del calor que hace, ¿no? ¡Serán...!

Vuelvo a casa, diciendo *#*@#* todo el rato, cuando me cruzo con unos chavales que me suenan. ¡Son del colegio Juan de la Cierva, mi colegio! Además son algunos de los que pasan a primero. Yo, como buena chica que soy, les digo que no se molesten en ir a ver en qué clase les ha tocado porque no están las listas. Tristecillos, me dicen que cuándo las pondrán, y les digo que no lo sé, pero que prueben mañana. Me dicen gracias y se despiden de mí.

Llego a casa, más asada que un pollo al horno, me siento en mi silla, enciendo el ordenador, reviso mi correo, entro en blogger.com y le doy a "NUEVA ENTRADA". Y aquí estoy. Contando algo no interesante para vosotros, como siempre.

Hoy es 7 de julio. Son las 13:36. Faltan diez días para mi presentación, y faltan catorce para que empiecen las clases.

Odio las mañanas de los lunes.

Madrid y Olimpiadas, dos palabras casi imposibles

¡¡YUJUUUUU!!, dirá alguno. Y con razones. Si vuelvo de las vacaciones, también tiene que volver El Des-Informativo, ¿no? Estábais deseando la vuelta de esta gran sección, admitidlo. Vale, puede que sea una mierda, pero a mí me hace ilusión, ¿vale? Por algo soy la bloguera y no vosotros.

En fin, al grano. Os voy a contar una noticia que vosotros ya la conocéis, pero es que no me he enterado de ninguna más. Además, lo hago por los marginados de la vida que no saben del mundo exterior, para que se informen de algo muy grave. La noticia es, Tino redoble...

¡MADRID NO ESTÁ BIEN VALORADA POR EL COI (o CIO, que todos le ponen un nombre)!

Pues sí, el COI/CIO no quiere a Madrid. Y algunos diréis: "¿Qué narices es el COI/CIO?". Bien, el COI/CIO (lo pongo así por lo que he dicho en el centro entre parérentesis en negrita y tamaño Smallest) es el que decide quién será la ciudad elegida para organizar los Juegos Olímpicos, entre ellas Madrid. Madrid ha sido la penúltima ciudad que quieren que organice las Olimpiadas, y eso me ha dolido. Vale que dijese en la anterior entrada que Madrid es un infierno, pero es mi tierra, es nuestra capital, la capital de este país tan ¿maravilloso? llamado España. ¡Arriba España, viva Madrid! Vale, mejor paro, porque si no al final voy a nombrar hasta la Vía Láctea -también genial ;)-.

Me temo lo peor. En octubre dirán que Río será la ciudad elegida y Madrid no se come ni un colín. Claro, como Río tiene ese carnaval que solo hay tías en bolas y tiene tantas fiestas...Pero oye, nosotros tenemos también fiestas espectaculares. Por ejemplo................Vale, no se me ocurre ninguna. Pero Madrid es una gran ciudad igualmente...Bueno, tampoco es lo mejor del mundo.

Con todo esto espero que esta vez Alberto de Mónaco se haya callado un poco, porque la última vez dijo que en Madrid había muchos atentados y que era una ciudad muy poco segura. Esto lo dijo cuando lo de 2012, que se harán las Olimpiadas en Londres ese año. Y fíjate, unos días después de eso hubo unas cuantas explosiones por la ciudad inglesa. Londres es una ciudad estupenda pero Madrid, que, por esa época y que yo sepa, sólo había tenido el atentado de Atocha, es una ciudad peligrosa. ¡Tócate las narices!

Y nada, con esto he hecho dos secciones, El Des-Informativo y Mis mejores amigüitos (por lo de Albertito de Mónaco). Así que nada, por hoy esto es todo. ¡Hasta la próxima! Y madrileños y gente que pretende ir a Madrid, cuidado con esos atentados que dice Alberto.

¡Vuelvoo, a casa vuelvoooooo, por las malditas clases!

Sí, amigos. Tras dos o tres meses fuera, disfrutando de los veinticinco grados que hace en mi pueblo, de la fresca agua de un río llamado Burbia y del campo verde de los alrededores del pueblo leonés, he vuelto. Y quiero volver. ¡Y quiero volver YA! Estoy aquí, en Madrid, desde el martes y he reflexionado sobre mi amor por la ciudad que me vio nacer. ¿Y qué pienso? Que es verdad eso de que del amor al odio hay un paso. O más bien cuatro horas de viaje en coche.
Es que claro, el cambio ha sido brutal. No recordaba que Madrid fuese tan horrible. Cuarenta grados, treinta y cinco por la noche, el aire está lleno de humo de coches, no existe el verde en esta ciudad, y en cuanto a lo del agua, sólo puedo disfrutar de una ducha. Gracias a lo de volver a este infierno, el primer día ya presencié como mis padres discutían. Pero no en un cuarto, como todos los padres. Delante de sus hijas, que se enteren de que están fatal. Y mi madre, "Ay, no. No es por el clima". No, claro que no. Es por el clima, la vuelta al trabajo y toda la pesca. Porque si no, ¿cómo es que sólo discutís de esa forma en Madrid?

Para colmo quedan dos semanitas o así para las clases. Pensaréis que estoy nerviosa porque empiezo 2º de la ESO, que es más duro que 1º, que significa que estoy creciendo, que me queda menos para ser adulta...Bueno, pues lo de crecer podrías meteros por el *censurado por motivos obvios*. Habréis notado que tengo "unas ganas loquísimas" de empezar el instituto.

Lo único bueno de lo de empezar las clases es la compra de libros en Elcortinglés. No sé, pero me encanta llegar a casa con mis libritos nuevos y hojearlos, para ver lo que me espera en este curso. Y este año más, porque resulta que tengo...¡¡CHANCHÁN CHANCHÁN CHÁÁÁÁN!! ¡Educación Para La Ciudadanía! Sí, no estoy loca y digo cosas "pero ruaras, ruaras". He leído gran parte de mi libro de Educación Para La Ciudadanía y he sacado tres conclusiones: Primero, todo lo que hay en ese libro ya lo tengo muy visto, porque lo veo en los telediarios y hay cosas que en Primaria ya vi; Segundo, no hay ningún texto o, como dicen en el libro, documentos, que no sea de un periódico o página web, así que han usado el método "copia-y-pega" de toda la vida; Y tercero, les gusta Mafalda un montón, porque en casi todas las páginas hay una tira de los dibujos de Quino, algo que agradezco, porque así, cuando me aburra, podré entretenerme viendo las tiras que más me gustan. Adoro Mafalda. Aunque en el fondo lo aborrezco. Por culpa de ella mi madre ya se inventó un mote para mí cuando era pequeña. Me llamaba Felipe. Por si no sabéis quién es Felipe, es éste.

Felipe mostrando el por qué de mi mote ¬¬

Pues nada, habrá que soportar esta horrible pesadilla. Mientras tanto me despido, y os deseo suerte en este infierno llamado síndrome post-vacacional.

El anuncio maldito

Hay muchos anuncios. Unos son buenos. Otros son malísimos. Y yo os quiero hablar de uno que no soporto, porque hay anuncios que hacen que cambie de canal para tragarme otro tipo de anuncio. ¿Tan difícil era hacer anuncios buenos? ¿¡TAN DIFÍCIL ERA!? Parece ser que sí, porque poner la tele y encontrarme con este anuncio demuestra que los guionistas de los anuncios no le dan mucho al coco:

Seguro que muchos pensaréis que no es para tanto este anuncio. Pero es que, desde el primer día que la vi, la tía esa me cae fatal. Parece un robot, y la voz que la ponen, que, obviamente, no es suya, hace que me lo parezca aún más. Además, si fuese una conversación más normal vale, pero que ella esté mirando un bote, el otro deja su chaqueta y de repente le pregunta la tía: "Miguel Ángel, ¿por qué recomiendas Depuralina?". Y todo es de lo más normal al parecer. Ni "Oye, Miguel Ángel, ¿qué es esto?", ni "¿Crees que Depuralina me ayudará para eliminar lo que mi cuerpo no necesita?" ni nada de nada. Directo, "¿Por qué recomiendas Depuralina?". Podían haber elegido otra forma de empezar, pero prefirieron la peor de todas. Lo peor es que hay días que veo este anuncio hasta cinco veces en el día. Otros días me pasa que me lo tengo que tragar cinco veces en cinco minutos de publicidad. Y claro, le tengo manía, odio. No puedo con él. Os parecerá una tontería que me chine tanto por esto, pero es que no aguanto este anuncio, y menos si para ver mi programa favorito, en la publicidad lo tengo que ver doscientas veces. Pero ya está, ya me he desahogado, tranquilos. No hablaré más. Y como no voy a hablar más, pues me despido. ¡Hasta la próxima

Lo que no esperábamos en estos tiempos ha llegado

Sí, amigos, por si no lo habíais notado, el calor ha llegado. Pero realmente llegó en mayo. ¡Qué capullo, el calor! Uno no se espera tener que llevar camisetas de manga corta con piratas y sandalias en mayo. 41 gradichis (grados en la lengua frikiclaudiana) hubo el otro día en Madrid, y estaba en mi pueblo, disfrutando del puente jeje. Bueno, no era puente, pero el jueves fue fiesta en Madrid y Toledo, y el viernes no tenía exámenes ni nada de nada, así que me fui por la tarde a mi pueblo. Allí como mucho 37 º, pero siguen siendo muchos, la verdad. Pero recibimos una llamada de mi abuela, que iba a felicitar a mi hermana, que cumplía doce añazos el viernes. Nos decía que qué tal estábamos, que si nos lo pasábamos bien, y nos dije que en Madrid hacía un calor tremendo. Minutos después nos llaman unos amigos nuestros para felicitar a Patri, mi hermanita, y dijeron lo mismo. Pero la madre dijo que el calor era tal que eran las cinco de la tarde y, si te ponías al sol, te quemabas. ¡A las cinco! El tiempo está majareta (Obélix, que hace un poco de daño en los cerebros).

¿Y qué es lo que trae el calor? Mosquitos. Esos bichos hijos de puta que para alimentarse tienen que chuparte la sangre y dejarte con un bonito recuerdo: una picadura que, como su nombre indica, pica. Y mucho. Lo estoy viviendo en mis carnes ahora mismo, pero resulta que soy la única de mi familia que tiene picaduras de mosquito asqueroso y cabrón. Y lo peor es que tengo siete picaduras en un mismo brazo, que es, como no, el derecho. Y digo "como no" porque debe de ser porque soy zurda (sep, escribo y hago muchísimas cosas con la izquierda, algo que "es de monstruos en el sentido de geniales" según uno de mi clase, Gianmarco), pero el caso es que todo lo malo me pasa en el lado derecho. El caso es que tengo siete picaduras gordísimas. Si queréis os la enseño. Mejor no, que es muy desagradable. Vale, es porque, como ya dije un día, la única cámara que tengo es la del ordenador y me es imposible hacer una foto de mis picotazos con mi querida 1.3M.

Sin embargo, tengo la solución a este problema mosquitero. Bueno, lo he visto en uno de los blogs que sigo últimamente. La solución es...albahaca. Sí, resulta que si pones una plantita de albahaca en la ventana no vienen los mosquitos, y además es económico porque no necesita ni electricidad ni nada, como los cacharros esos que dicen que matan mosquitos pero que realmente no sirven pa´na´. Sólo agüita cada mañana. Voy a patentarlo, a ver si funciona. Los remedios caseros son mano de santo, para qué engañarnos.

Volviendo al verdadero tema, el calor, hay gente que lo lleva muy, pero que muy mal. Por ejemplo, mi madre. Cada dos por tres (Seis XDXDXD. ¡Me encanta este Miki!) le da un mareo, aunque no es la única. Mis profes de inglés, lengua, francés y educación física les pasa lo mismo. Este calor es muy malo. Y ahora me toca judo. ¡Vaya mierda! Podrían hacer kimonos de verano, porque los de los judokas dan un calor que te mueres, y con el solazo, que si correr, que si hacer no se qué técnica de judo...Al final uno se marea y le pasa como a mi amigüita Andrea, que el otro día estuvo toda la hora en el banco porque se encontraba fatal. Espero que esté mejor. Sería un golpetazo de calor.

Y hasta aquí esta entrada sobre el calor, los mosquitos, la albahaca y otras cosas del montón. Luego pondré el "esperado" nuevo capítulo de "Historias de una tarada". ¡Chao, chao!

¡El cachondeo en las Mierdas Europeas!

Tengo que volver a hablar de las Mierdas Europeas, pero esta vez tengo que romper una de las reglas de esta sección que se creo ayer mismo (cuanto he tardado en romper las reglas, ¿no?): la sección de hoy va a ser larga. Pero bueno, ¿qué se le va a hacer! ¡¡DENTRO CABECERA (esta África Luca de Tena está haciendo daño en mi cabeza)!!

Comencemos. Según podemos leer en http://www.elconfidencial.com/ (que seguro que harán honor a su nombre, ¿no?), el "caché de las europeas" son, Tino redoble...¡Una de Playboy, el dueño del Steaua de Bucarest y un astronauta! ¡Cágate lorito! ¿Pero estamos locos o qué? Ya es increíble esta noticia de por sí, pero yo me quedo con lo mejor; la conejita.

¿Sabéis de dónde es esta tía? Os daré una pista; hay mucha pasta. Correcto, ¡Italia! Como premio os daré...muchos agradecimientos (y eso que soy madrileña, que si soy de la misma tierra que Carod-Rovira...). Pero sabréis vosotros, que sois tan listos, quién está al mando de Italia, ¿verdad? Vale, para los que no están al día, es el cara-botox de Berlusconi. ¡Menuda novedad! Berlusconi ha escogido a una mazizorra en vez de una premio Nobel pero más fea que un pie. Porque no me negaréis, tíos más salidos que el pomo de una puerta, que Bárbara Matera, que se llama así, está justo como dice su nombre: bárbara. De verdad, cada vez me cae peor el Silvio éste. Primero se queja de que el Gobierno español es muy "rosa" (hay muchas féminas), teniendo en cuenta que Berlusconi tiene muchas ministras, entre ellas la ministra de Igualdad Mara Carfagna, que posó para Interviú hace un tiempo, que además también sale en el famosísimo cuadro de Berlusconi y ella juntos. Luego la historia ésta que dice que Silvio hace el gran detallazo de ir a la fiesta de cumpleaños de una chavala jovencísima (creo que menor de edad y todo), y que el muy cabrito no va a los cumnpleaños de sus propios hijos. No hace mucho también dijeron lo de que metió en un avión a bailarinas, enanos y otras muchas personas. Ahora nos viene con que ha elegido como candidata a una de Playboy. ¿No es para tenerle asco a ese salido? ¡Es que es peor que Teófilo (os prometo que un día os hablo de este profesor para que lo entendáis)!

Con todo ésto tengo tres secciones hechas y todo: Mierdas Europeas, Cosicas Curiosas y Mis mejores amigüitos, porque lo de este tío me parece increíble. A ver si controlamos un poquito la otra cabeza, que ésa no es la de pensar, Silvio, aunque en tu caso lo parece. Luego tienes los santos cojones de quejarte de las ministras españoles, que, para mi gusto, no tenemos a ninguna que esté buena, por mucho que diga el FHM que la Chacón es sexy, pero al menos tienen más cerebro que las tuyas, y digo que tienen más cerebro porque, admitámoslo, son del PSOE y a veces sueltan burradas tremendas, como la de Bibiana Aído, que dijo que un feto de trece meses no es un humano.

Y hasta aquí Mierdas Europeas y mi desahogo con Berlusconi. ¡Hasta la próxima, chavales!