Juerga general

Miércoles a las 11:20. No estoy en clase, y por una vez no es porque estoy mala, no. Es porque estoy haciendo pellas. Pero los de instituto siguen llamándolo "hacer huelga". Sí, porque en mi instituto siempre hacen eso, no ir a clase cuando hay huelga. Pero no en Madrid, no. Una vez faltó casi todo el mundo a clase porque había huelga de los estudiantes en VALENCIA por el tema del plan Bolonia. Lo que haga falta para no ir al instituto.

Pero hablemos de lo serio, de la huelga de verdad. La Juerga General, como lo llamo yo, porque gran parte de los que van piensan "¿Huelga general? ¡Mi oportunidad para no trabajar! ¿Que me quitan el sueldo del día? Bah, eso no importa. Con tal de engancharme a la tele y no mover el culo del sofá...". Así son las cosas. Y esto porque somos españoles. Intentad hacer huelga general en Estados Unidos, veréis el "exitazo" que tendrá...

¿Qué es lo mejor de todo? Que, según las encuestas, más de la mitad de los españoles van a hacer huelga aunque sepan que no va a servir de nada. Viva la vagancia, amigos míos, y viva el morrazo que van a tener los sindicatos con el dinerillo que van a conseguir con la tontería.

Y este es lo primero que voy a decir sobre la Huelga General. Si luego veo algo en la tele que se merezca un hueco en mi blog de lo cutre/chorra/yoquesé que es, lo postearé. Digamos que soy la pringada a la que han enviado a hacer un reportaje de la huelga e informaros de ella. Un pasito pequeñito para mí, pero un gran paso para mi futuro periodístico...¿O no?

El partido de tenis más largo de la historia

Más de 10 horas. Ése es el partido que se ha disputado en Wimbledon. Isner contra Mahut, dos tíos buenísimos...o malísimos...La cuestión es que están al mismo nivel, porque han estado jugando tanto que ha servido para generar un montón de chistes en Twitter. Mi favorito:

"Se va a reescribir la Biblia. Dirá: Al principio no había nada...Bueno, sí, un partido de Isner y Mahut..."

Ha habido un set que hasta han llegado a ser 61-62. Es terrible. Este es el primero, pero lo más probable es que haya más partidos más largos aún. ¿Qué será lo próximo? ¿Un partido de 3 días? "Oye, perdona, pero es que llevo 3 días sin ver a mi familia..." "¡No! Hasta que no ganes el partido, ¡no te mueves!".

En el partido ha habido muchas vejigas que han reventado. "Yo no me voy a perder nada del partido" "Pero tío, llevas un montonazo de horas sin mear" "Mearé en el vaso de refresco y luego, si me entra sed, bebo". Hay gente pa tó...

Al menos terminar, ya ha terminado el partido. Isner es el vencedor, pero han tratado como igual a Mahut y a él. Normal, los dos se merecen un premiaco. Deben de estar molidos. Para que luego digan que el deporte es sano...Pero después de esto, menudos brazos habrán desarrollado en el partido estos dos. Partirán nueces con el codo. Como un cascanueces. Sí, eso me vendría bien, un brazo de Mahut, por ejemplo...

Pero eso no es lo mejor, no señor. La reina de Inglaterra ha ido al partido más largo de la historia del tenis. Sí, sí, sí, como os cuento. Hacía años y años que no iba Isabel II al Wimbledon, ¿y qué mejor que ir cuando se está disputando el partidazo del milenio? Eso sí, la señoritinga no ha visto todo el partido. Se ve que, a su edad, no podía ir muy deprisa, y por eso llego tarde al partido. Luego, cuando llegó, dijo "¡Anda, pero si no nos hemos perdido nada!". Los espectadores, al escuchar esto, empezaron a sacar vuvuzelas y a tocarla en los oídos de la reina. Luego descubrieron que no había servido de nada porque la reina tenía el "Sonotone" apagado. Ahí los espectadores se han callado y han vuelto a ver el partido.

Desde aquí un saludo a esos máquinas de Isner y Mahut, que han aguantado más de 10 horas jugando al tenis, y a los espectadores, que desde ahora les admiro por aguantar tantas horas viendo un partido sin dormirse.

El Mundial

Waka waka eeeh. Porque esto es África (8)

Se me ha pegado la canción, pero no es el caso. Como voy a hablar del Mundial, mejor ambientar la cosa, ¿no? ¡Que suenen los bongos! Las vuvuzelas ahorrároslas, que os puedo matar si quiero.

A no ser que hayáis estado metidos en un búnker, sabréis que el Mundial de fútbol ya ha empezado, ¿verdad? Este año, la anfitriona es Sudáfrica, que, si os digo la verdad, si no hubiese sido en Sudáfrica, no estarían las vuvuzelas...¿Por qué narices tiene que ser en Sudáfrica? Además, allí es invierno, y tiene que hacer un frío que te mueres si hace pocos días nevó. En fin...

Por supuesto, nuestra querida Roja participa en el Mundial. Al principio no les fue muy bien, ya que perdieron contra Suiza (que digo yo, que en tenis vale, está Federer, ¿pero en el fútbol, qué son los suizos?), pero mi familia y yo seguíamos teniendo esperanzas, y dijimos "pero esto será como en la Eurocopa de baloncesto, que perdieron el primer partido, pero ganaron la copa".

Parece que eso no va mal encaminado, porque anoche España metió dos golazos de Villa en el partido contra Honduras (estos sí que no son nada en fútbol), lo que hizo que ganasen. Eso quiere decir que seguimos teniendo oportunidades de ganar el Mundial. Eso sí, habría que ganar a Chile, y que los suizos perdiesen. Pero seámos optimistas, ¿no?

Aunque, según la prensa china, España no puede ganar. Cuando el partido España-Suiza, los chinos dijeron que la derrota española fue gracias a Pelé. Y pensaréis "¿y por qué Pelé? ¿Qué ha hecho el pobre hombre?". Pues los chinos dicen que, como Pelé dijo que España era una de las favoritas del Mundial, España perdió. En otras palabras: Pelé es un gafe. Pero vamos, había muchas otras acusaciones cuando ese partido. Que si la culpa la tiene Zapatero, que si es gracias a Sara Carbonero...Y eso que no lo dijo la prensa española. LA EXTRANJERA. Mola, ¿eh?

De momento, disgustos nos llevamos unos cuantos. Aparte del partido contra Suiza, Piqué se está llevando todas las tortas. Las fábricas de tiritas están en su mejor momento gracias a él. Pobre hombre...Ayer se llevó lo peor. Le pisaron la boca. ¡Culé, y ahora, sin dientes! Qué penica...Yo propongo poner cada uno un poquito de dinerillo para pagarle la dentadura. Por lo menos para que Berta Collado no se entristezca porque su Gerard no tiene dientes...

Pero dejemos de hablar de La Roja, y pasemos a los franceses. Que menudos, los franceses. Un listo ha dicho a la prensa que Anelka insultaba a su entrenador, y ahora Anelka está expulsado. Pero eso no es todo. Sus compañeros se negaron a entrenar por eso. Luego dicen que los vagos somos nosotros...De todas formas, entre futbolistas siempre se están insultando y no pasa nada. ¿Por qué uno de los franceses ha filtrado eso a la prensa? ¿Le cae mal Anelka? ¿Quiere que Francia no gane el Mundial? Seguiremos investigando.

Y ya, para terminar, una imagen de la primera mascota de un evento que me gusta. No sé ni cómo se llama. Sólo sé que parece un guepardo con pelo verde.

Felisidad (8)

Hoy me siento realmente feliz. Sí, parece mentira que yo esté feliz, pero es verdad. ¿Y por qué? Si os digo la verdad, no lo sé exactamente...

Quizás sea porque, aunque ayer ni siquiera se pararon a saludarme, mis compañeros se preocuparon por mí. Todos se han acercado a mí y me han preguntado que por qué me fui de clase, que si estaba mejor y me desearon mucha suerte. Ya sé que es una tontería, pero oye, esto no me pasa todos los días.

Otra cosa por la que estoy feliz quizás sea porque este fin de semana viene a Madrid mi tío desde el pueblo de Ubrique. Nos vemos poco, y tampoco viene mucho a Madrid, así que eso son motivos para que esté contenta. Me alegraría más que viniesen mis primos también, y mi tía, que tampoco les veo desde hace mucho, pero qué se le va a hacer. Además gracias a esto una parte de mi familia por parte de mi madre y nosotros, incluído mi tío, nos vamos a reunir en una cena familiar. Será la primera vez en muchísimo tiempo, más o menos tres años, que no nos juntamos todos. Eso sí que me hace feliz de verdad...

Y también algo que me alegra puede ser que ahora mismo estoy haciendo la entrada número 98. ¡Dos entradas más y el blog cumplirá 100 entradas! Ay, qué nervios...Eh, que no estoy intentando atraeros para que sigáis leyendo este blog. No, no, no, no señor. Vale, se ha notao un huevo, pero da igual. Yo estoy feliz también porque se acerca la entrada número 100...

Por último, lo que puede que haga que esté feliz es la posible ruptura de una de las parejas más cansinas del mundo, y no, no son Trancas y Barrancas. Son Brad Pitt y Angelina Jolie, que dicen que puede que se separen, y eso me hace muy, muy feliz. ¿Que por qué? Porque estoy hasta las narices de estos dos. Entre que dicen todo el rato que Brad Pitt es guapísimo y yo pienso que es feo y se parece al humorista Quequé, y que Angelina me parece una asquerosa por robarle el novio a mi actriz favorita, Jennifer Aniston (sí, me parece una gran actriz y me cae estupendamente), estoy harta de estos dos. Y por eso me hace feliz la posible ruptura de estos dos. Ah, que luego han dicho sus familiares que va a ser que no lo de su separación...¡Pero dejadme disfrutar de mis sueños, hombre! No hay que jugar con los sueños de una niña. Aunque ya esté un poco crecidita la niña.

SGAE: Siempre Ganamos Asaco Euros

Yo soy de esas pocas personas que les parece la piratería un delito. Soy también de esas personas que JAMÁS me bajaré de eMule y cosas así una película y/o una canción. Y por supuesto, también soy de esas personas que piensa que debemos comprar los discos y las películas porque si no lo hacemos las industrias del cine y la música se acabarán.

Pero, por muy extraño que parezca, me parece que los de la SGAE son unos auténticos capullos.

Cada día tienen más morro los de la SGAE. Lo de las peluquerías me parece increíble. Resulta que las peluquerías deben pagar por poner la radio. Esto es flipante, lo sé, pero más flipante es lo que le dijo la SGAE a la gran Ana Morgade.

Por si no sabéis quién es, Ana Morgade es una mujer humorista que actualmente trabaja en Buenafuente pero que también salió en La Hora Hache y en Estas No Son Las Noticias. Bien, para su sección en BFN, que esta vez habló de la SGAE, les llamó haciéndose pasar por una peluquera. Yo me he enterado hoy viendo la página web de http://www.nuestrascosas.tv/ (que por cierto, lo que cuenta aquí Ángel Martín también es digno de contároslo). El vídeo en cuestión es éste:

Yo, de todo esto, me quedo con el minuto 9:30 más o menos. Por si no os acordáis, la conversación es ésta:

Ana Morgade: Oye, yo si quiero oír la actualidad en la radio, ¿también tengo que pagar?

SGAE: Claro. Los informativos también tienen una música que tiene derechos...

Ana Morgade: ¡¿Osea que por el "Chan Chan Chan" de los informativis también tengo que pagar?!

SGAE: Así es, sí

¿Cómo se os queda el cuerpo? ¡¡POR LA MUSIQUILLA ESA DE LOS INFORMATIVOS TAMBIÉN HAY QUE PAGAR!! ¿Son o no son unos capullos los de la SGAE?

Pero ahí no queda la cosa. En la página web de Ángel Martín y Dani Mateo, Ángel habla también sobre el tema de la SGAE. Pero no de lo de las peluquerías; habla de lo que sufren los de su oficio, incluído él mismo, los guionistas. Aquí está el primer post que escribe sobre esto:

"Nunca antes había conocido a nadie que hiciera tantos esfuerzos por conseguir el desprecio de todo el mundo.
Mi más sincera enhorabuena a la SGAE.
sgae
Lo más divertido de todo esto es que después de casi cuatro años haciendo un programa de televisión, los guionistas hemos cobrado algo menos de 60 euros cada uno.
Y eso después de pelear durante más de tres años.
No sé si reír o presentarme en el edificio con un bidón de gasolina."

Quedaros con lo que he puesto en negrita. Los guionistas cobran menos de 60 euros por escribir guiones. Pero luego Ángel Martín tuvo que rectificar, así que escribió el segundo post:

"En el anterior post dije que se nos había ingresado menos de 60 euros de derechos de autor por tres años escribiendo guiones para el programa.
Estaba equivocado.
Es mucho menos.
Mi hinchazón de huevos con la SGAE me ha llevado a revisar los mails que he intercambiado con ellos intentando cobrar los derechos de autor de los guiones que se escriben para “Sé lo que hicisteis” y la cosa es aún mejor.
Por tres años escribiendo guiones se nos ingresaron 21e.
Es decir 0.9 céntimos por programa.
Creo que me los voy a gastar en una pomada para bajar la hinchazón de mis pelotas."

Si ya 60 euros eran pocos, imaginaos 21 por tres años. ¿Alguien me explica por qué guionistas cojonudos como éste sólo reciben 9 céntimos de mierda por programa? ¿Eso es justo? Justo es que Karmele no pueda ir a Eurovisión. Justo no es que reciban solamente ese dinero por hacer un trabajo como el de escribir guiones.

Visto lo visto, la SGAE es sinónimo de cabrones y de tíos que tienen más cara que espalda. Vuelvo a decir que estoy de acuerdo con los derechos de autor. Pero no estoy de acuerdo con los derechos de autor que exigen los de la SGAE.

Creo que yo también me voy a gastar algo de dinero para una pomada de esas que dice Ángel Martín...

Sacando mierda de un peliculón

No sé por qué es. Quizás envidia, quizás es su forma de decir "no me ha gustado nada de nada", o yo qué sé por qué cada día sacan algo malo de la película "Avatar".

Sí, como habréis supuesto, soy de las poquísimas personas que les ha encantado la película de James Cameron. Y digo pocas porque no hay ni un solo día que no conozca a alguien que dice "es una mierda de película", o hace entender eso. Esto último lo digo por las noticias que he visto. Y yo digo, ¡este peliculón, que lo es, no tiene tantas cosas malas como para decir todo esto!

De lo primero que me enteré fue que el Ministerio de Sanidad estadounidense no le gusta "Avatar". ¿Por qué?, preguntaréis. Pues por una auténtica idiotez, me parece a mí: porque el personaje de Sigourney Weaver fuma. Una razón de peso, ¿eh? No es que haya algo que incita a ponerte enfermo o algo así, no. Porque el personaje de la Ripley de "Alien", que es, como dice James Cameron, "gamberra y macarra", hace algo que, según el director, "da más actitud macarra al personaje" (la primera frase que dice, de hecho, es "dadme mi puto cigarro"). Fue entonces cuando me enteré de que en las pelis ya no se puede fumar. A mí no me gusta que la gente fume, y menos yo (por culpa de eso no conocí a mis abuelos, y eso no se lo perdonaré nunca), pero claro, hay que tener en cuenta que se ha tardado 10 años en hacer "Avatar", así que cuando hicieron el guión, aún se podría fumar. Y claro, ¿para qué cambiarlo sólo por un cigarrillo de nada? En este caso, no me parece tan mal poner un personaje fumador en una película, siempre y cuando la gente no se tome que está bien fumar...

Luego vi en un blog una crítica de un chaval que debe de tener unos 17 años, una edad que, para mi gusto, es bastante baja para saber mucho de cine y atreverse a decir si hay un guión bueno o cualquier cosa que saben mejor los expertos que uno que su película favorita es "Saw". Bien, el que hizo esta crítica dice que "Avatar es un Ferrero Rocher de mierda". La metáfora era que los efectos especiales y toda la tecnología que ayudan a que "Avatar" sea una gran película, es la envoltura dorada, pero claro, lo que es el Ferrero Rocher, que, en este caso no es de chocolate, sino de mierda, es la película en sí. Hombre, la película es, como dice mi padre, de vaqueros e indios, nada más, pero aun así es una película buenísima, no una mierda, como dicen muchos. Y luego este chaval se quejaba de que se mareaba en la película por estar en 3-D. Pero claro, al cine que ha ido es el Yelmo ése, que yo he ido una vez (y no volveré nunca más) para ver "Monstruos contra Alienígenas" en 3-D, y las gafas eran una auténtica mierda. No como las gafas de Kinépolis, que son estupendas, muy cómodas y hacen que hasta no te des cuenta de que está en 3-D. Así que no digas que el 3-D es una mierda; la mierda son las gafas que te han dado para verlo.

Tras esto, leí por ahí que a la Iglesia tampoco le gustaba "Avatar", ya que resulta que esta película va encontra del cristianismo. Que debe de ser que los Na´Vi adoran a Satán en vez de a Eiwa, porque no lo entiendo...¿Qué estupidez es esta? Yo ya tengo claro una cosa gracias a esto: soy atea, pero si fuese creyente, creería en Dios, pero en la Iglesia va a ser que no.

Por si fuera poco, se han inventado para sacar más mierda de "Avatar" la Gripe A-zul (como los Na´Vi son azules, ¿lo pilláis? ¿Eh? ¿Eh?). Resulta que hay gente que, tras ver la película, se deprime o se SUICIDA. "¿Porque se han dado cuenta de que han perdido su dinero en un truño?", dirán muchos (ya iré a por vosotros...). Más bien es porque piensan "Jo, yo quiero vivir en el maravilloso mundo de Pandora...", y claro, Pandora no existe. Vale que mole mucho ese mundo, pero eso a querer suicidarte porque quieres vivir en él, pues hombre, no eres un deprimido; tú eres un imbécil.

Y hoy he visto la gota que ha colmado el vaso. Los chinos prohíben que se emita la película en su país. ¿Ahora qué narices pasa? Pues resulta que piensan "esto de que los humanos quieran destrozar el hogar de los Na´Vi...¡se parece mucho a la historia de los que dejan en la calle a las personas por no pagar su hipoteca!". Y claro, eso sería hacer que los chinos se quejasen y quisiesen sus casas al estilo Jake Sully. Que digo yo, los chinos tienen una imaginación...

Y todo esto lo resumo así: en vez de sacar cosas malas de la película, ¿no podríais decir que la peli no os ha gustado y ya está?

Porque, lo queráis o no, "Avatar" es un peliculón. Y eso no se puede discutir...

Empezando bien el año

No han pasado más que cinco días del nuevo año, y ya tengo ganas de irme a otro país. ¿Que por qué? Pues por una sencilla razón: tiene nombre de oficio, es muy conocido por sus curiosas cejas y se parece mucho a Mr. Bean. ¡Punto para la señora! Se trata de Zapatero.
Veamos, por dónde empiezo...¡Ah, sí! Comencemos por la página web de la presidencia española de la UE. ¿No os habéis enterado? Que los hackers han puesto esta imagen en la web:

¡Uh, qué gracioso! He de decir que esto me ha hecho gracia, pero lo que no me ha hecho nada de gracia es la cantidad de dinero que ha costado la web para que unos hackers cuelen esto: 12 MILLONES DE EURACOS. ¿Y lo ha pagado el Gobierno de España, el propio presidente con su dinerito? Nooooo. Lo hemos pagado nosotros, los pringaos de los españoles, con los impuestos que pagamos siempre (porque los pagamos siempre, ¿no, amigos?). Y además, ¿pa qué? ¿Alguien me explica para qué sirve la dichosa web? ¡Para nada! Menuda forma de tirar el dinero...

Y lo peor no es eso, sino el gráfico que he podido ver en Telemadrid. Era un gráfico que representaba el paro que había según con qué presidente. Primero estaba Felipe González, luego Aznar, y luego Zparo, como le llaman algunos (y con razón...). Como no encuentro el gráfico, he aquí una representación mía currá, currá, con el Paint:

Recordemos que este gráfico indica la cantidad de parados, osea que cuanto más alto, es peor...Buena posición la del Gobierno de Zapatero, ¿verdad? Para que luego digan los socialistas que ellos crean empleo, que ellos no sé qué, que ellos no sé cuánto...¡Mentira! La realidad pura y dura, tan dura que te deja el ojo morado con una caricia, es la que veis ahí arriba.

Y bueno, esto es todo. Ya sé que os ha parecido cortito, pero es que me voy a la cabalgata de Reyes con unas amigas mías, pese a que nosotras ya tenemos una edad...Y no intentéis buscarme por el centro de Madrid, porque voy a ir a la cabalgata de Villaverde, que es un poco cutre, pero bueno, aun así...

Así que nada, que os traigan muchos regalos los Reyes y que a Zapatero le traigan solamente carbón...O ni eso porque el carbón sigue siendo valioso para las chimeneas y estufas. ¡Chao!

¡Que ya estamos en 2010...desde hace cuatro días!

Siempre igual, siempre estoy con retrasos. Primero lo de Michael Jackson, luego lo de que en fútbol nos ganaron los yankis...Y ahora anuncio el nuevo año cuatro días después. Como diría la filósofa, (8) No cambié, no cambié, no cambié... (8). Pero bueno, al menos he vuelto, ¿no? Aunque no sé pa qué. Ah, sí, que el 11 de enero empiezan las clases...*se va corriendo a llorar al grito de "¡¡POR QUÉEEEEEE!!"*...Aiss, bueno, empezarán las clases, pero eso no me afecta en absoluto. ¡Soy feliz como una lombriz!

A lo mío. Estamos en los primeros días de la década de los 10 (por llamarlo de alguna manera), que nos traerá muchíiiisimas cosas, como la 1 y la 2 sin publi (que por algo se empieza...), la presidencia española en la UE (y menos mal que sólo durante 6 meses, porque en esos meses supongo que Zapatero no hará tonterías de las suyas), hasta llegar al fin del mundo en 2012. ¡Que nooo, que es broma! El fin del mundo será unos cuantos años después...en el 2020, cuando a los humanos nos de por poner bombas en el núcleo de la Tierra "pa hacer el petardo más grande del Universo".

¿Y qué nos ha traído el 2009? *acento andaluz*¡Uff, una pechá de cozaaas! Muertes de famosos, Río 2016, muertes de famosos, el Alakrana, muertes de famosos, una marroquí en huelga de hambre, ¿he mencionado muertes de famosos? Es que no sé vosotros, pero creo que este año se ha muerto un montón de famosos. Que si Antonio Vega, que si Michael Jackson, que si Patrick Swayze (para entendernos, el de Dirty Dancing), que si Andrés Montes...Muchos, muchos. Y además se han ido muchos españoles. Ya he nombrado dos, pero aún hay más, como dirían los de la Teletienda. José Luis López Vázquez, Corín Tellado...

¡Ah, pero el 2009 ha sido muy bueno! Los españoles hemos sido los campeones en un montón de cosas. Somos los europeos más fumatas, el país de Europa con más parados y los más pringaos porque no nos hemos llevado las Olimpiadas. ¿A que mola ser el campeón?

Las campanadas han ido bien este año, no como hace unos años, que una mujer que presentaba las campanadas decía todo el rato "Y estos son los cuartos", y cuando terminaron "los cuartos", ya estábamos en el nuevo año. ¿Cómo se llamaba esa mujer? Ya preguntaré a mis papis...Pero lo que quería decir es que han sido como siempre, excepto que al final han puesto imágenes de las luces que había en Madrid para celebrar la presidencia española en la UE (más boniiiiiico...). Que yo me pregunto, ¿por qué las demás cadenas también dan las campanadas si toda España lo ve en la 1? Y en el Telediario... "Gracias por elegirnos. Fuimos los líderes de audiencia". Siguen sin asumir que SIEMPRE son los líderes de audiencia ese día. Modestos...

Lo que me ha sorprendido es que no fuesen los líderes los de Telecinco. Si Belén Esteban hace subir la audiencia como la espuma. Parece que alguien no gana siempreeeee...*tono burlón*.

Y ahora que hablamos de las campanadas, os pregunto lo que tooooodos preguntamos a nuestros amigos después de ellas. ¿Os habéis atragantado con las uvas? Espero que no, porque eso significa menos lectores...Ah, sí, y que me preocupo por vuestra salud, claro. Yo no me he atragantado con las uvas porque, para empezar, no como uvas ese día. Toda mi familia come mandarinas. ¿Que por qué? Pues porque antes de mi familia sólo le gustaba las uvas a mi madre, y aun así no se las comía porque, al no ser época de uvas, dice que están malas...Así que comemos doce trocitos de mandarinas, que no gajos, porque lo intentamos una vez y yo casi me ahogo (me tocó gajos grandes, ¿vale?).

Y ahora...¡¡MIS PROPÓSITOS PARA EL AÑO 2010!! Hombre, es que no sería una entrada de año nuevo sin mis propósitos, ¿no? Ahí van:

1. Escribir más entradas en el blog
2. Sacar mejor nota en Mates (que es que no lo he suspendido de puro milagro, jeje)
3. Escribir más entradas en Paranoia Original
4. Pasarme el Kingdom Hearts (que llevo con él como cinco años y aún no me he conseguido pasar el juego en el nivel fácil...)
5. Ver a los chicos de Sé lo que Hicisteis...
6. Ver a Buenafuente y a Berto
7. Terminar de una vez por todas la novela que estoy escribiendo (sí, tengo 13 años e intento ser escritora)
8. Ver a mis primos de Ubrique (hace mucho que no les veo, y a mi prima Carmen en especial, que no la veo desde hace cuatro años)
9. Llegar a las 100 entradas antes del día 11 de mayo, día que se celebrará el cumpleaños del blog =D
10. Encontrar el País de Nunca Jamás (joer, es que está escondido el jodío...)

Ahora terminaré con los resultados de la encuesta que hice antes de irme. Recordemos que la pregunta era ¿cuál sería el mejor regalo de Navidad que te gustaría recibir?

1 persona ha votado que mandasen realmente a El Carajo a Zapatero y Rajoy; 3 personas han votado que dejen de dar la tabarra con Michael Jackson; 2 personas han votado que nos regalen los Juegos Olímpicos de 2016; y otras 2 personas han votado que NUNCA, pero NUNCA Karmele Marchante vaya a representarnos en Euovisión.

¡Feliz 2010!

La verdad que no conocíais

Hoy, ahora mismito, mi padre, cuando se iba a despedir de mí, me ha contado una cosa que ha dicho que no estaría nada mal que lo pusiese en el blog para que vosotros, los cuatro gatos que leéis este blog, sepáis lo lamentable que puede ser la situación hoy en día. Bueno, pues después de oír lo que me ha dicho, sin decirme que lo pusiese alguna vez aquí, lo quería contar.

Todos sabemos que hay hambre en el mundo, a no ser que estés en un búnker que no te permite conocer cosas del mundo exterior. Bueno, pues resulta que ayer tuvieron una reunión la FAO (una organización que trata los temas de la alimentación mundial, me ha dicho mi padre), y hablaron sobre este tema, y que habían propuesto que, para acabar con el hambre en el mundo, los países colaborasen dando una parte del dinero que tiene el Estado.

¡Qué bonito! Es algo muy bueno, ¿verdad? Que podamos colaborar para que se acabe el hambre con sólo pagar nuestros impuestos, porque lo que pretendían era que, con un pequeñísimo porcentaje de los impuestos que pagamos, diésemos dinero a los países donde no hay más que hambre para que lo gastasen en alimento. ¡Así da gusto cumplir nuestra obligación de pagar al Estado! Lástima que...

Los países no han querido dar ni un duro. "¡Vamos a dar nuestro dinero para semejante bobada!", habrán dicho, eso pienso yo. "Por favor, ¡que yo también tengo un hambre que me comería un caballo ahora mismo!", diría alguno, el muy cretino.

Dinero para que se acabe el hambre en el mundo no, pero si que dan para reflotar los bancos, ¿no? Así es, dan mil millones a, por ejemplo, el Banco Santander, pero no dan ese dinero, que tan bien vendría, a los países tercermundistas de África, o Asia...¿No es lamentable eso?
Según dice mi padre (y yo creo lo mismo, la verdad), si todos los españoles diésemos mil euros para ello, se acabararía todo el hambre del mundo. Si todos los europeos diésemos quinientos euros, desaparecería el hambre. Si diésemos cien todos los europeos y todos los americanos, pasaría igual. Es tan fácil, y aun así...la respuesta es no.

Sólo quería que supiéseis lo que está pasando, la verdad que no conocíais. Reflexionad sobre esto y pensad "¿Este mundo de verdad que está liderado por buenos líderes?". Después de conocer la verdad, sé cuál sería mi respuesta a esa pregunta.

NO

Adiós, pequeño, adiós

Voy a ponerme seria hoy. ¿Por qué? Pues porque hoy es un día de esos que tú te levantas tan feliz a las doce y media de la mañana, que de comer hay cocido madrileño y bien calentito y rico, y que, mientras estás comiendo la delicia de tu cocido, la tele te devuelve a la realidad con un pedrazo en la cabeza.

Sí, hoy estoy bastante triste por una noticia que he visto en Telemadrid. No tiene nada que ver contigo, pero se te queda muy mal cuerpo aun así. La noticia que podíamos ver en Telemadrid era la siguiente:

Un bebé de tan solo dos meses muere por posible maltrato infantil. Después de leer esto, que encima lo he puesto en negrita para que os enteréis bien (o pa´joder, que también), ¿estáis alegre? ¿A que con estas palabras ya os ha fastidiado para todo el día?

Pues eso es lo que me ha pasado. Mi día iba a ser perfecto (o más bien normal, pero no triste, vamos), hasta que me he enterado de esto. El mundo es un asco. Vale que mucha gente muere todos los días, vale. Pero no todos los días muere un bebé de solamente dos meses de vida porque sus padres son unos capullos de mierda, y que además su mellizo también está fatal y que puede que se muera mañana por lo mismo que su hermanito.

No entiendo esto. No entiendo cómo sus propios padres pueden matarle, y además con dos mesecillos, nada más. ¿Era necesario darles de golpes hasta matarlos a los dos bebés? ¿Qué ha podido hacer el pobre crío? ¿Llorar porque tenía hambre, o lo que tuviese? ¿De verdad era necesario? Yo creo que no. Si eres capaz de hacer eso, pues te podías haber cortado los huevos antes de preñar a tu mujer, que es lo que te mereces. Y la madre podría también hacer algo, algo que no sé como se llama, que lo he oído por ahí y que no sé si realmente existe, pues me parece algo muy bestia (aunque ahora creo que tan mal no está) y algo un poquito...imposible, que es quitarse la vagina con un cuchillito. Sí, algo parecido te mereces si también colaboras con tu marido en asesinar a tus propios hijos.

Yo sé que hay gente por el mundo con muy poco corazón, pero ¿con tan poco corazón? ¿¡Con tan poco corazón como para matar a tu propio hijo!? ¿¡¡CON TAN POCO CORAZÓN COMO PARA MATAR A TU PROPIO BEBÉ DE DOS MESES Y HACERLE LO MISMO AL OTRO!!? La vida puede ser muy injusta. Esos dos niños no se merecían a esos padres. ¿Por qué, aun así, son esos sus padres, y no otros que podían haberles querido, haberles amado, haberles cuidado y haberles mimado? Pero no. La vida es así de injusta, y el mundo es así de asqueroso.

Muere el Tiki Taka

(Esta entrada va en la sección de El Des-Informativo, pero, por razones obvias, no voy a poner la cabecera, pues es demasiado poco seria para esto)

Sí, amigos. Esta mañana estaba aquí, repasando mi blog y esas cosas que hago de vez en cuando, cuando de repente, cuando paso por las páginas web que expongo en el blog, leo "Muere Andrés Montes". Pensaba que era una broma, no sé por qué. Pero luego vi en otros sitios que también lo decían. Desgraciadamente, una broma no era.

Andrés Montes, de 53 años, comentarista de los partidos de fútbol y baloncesto, conocido por su calva cabeza, sus pajaritas, su Tiki Taka y una frase muy conocida: "La vida puede ser maravillosa". Andrés Montes, el que un día no le soportaba y que, al día siguiente, me he quedado estupefacta al conocer la noticia.

Al igual que con Michael Jackson, jamás me había imaginado que moriría Andrés Montes. Me parece increíble. Se desconoce la causa de su fallecimiento, pero descartan la violencia y el suicidio (sería curioso que el que decía que la vida puede ser maravillosa se suicide).

Un apoyo para su familia. Doy mi pésame y me despido de el fallecido. Descansa en paz, Andrés. Descansa en el mundo del Tiki Taka

Sucedió un milagro

Ayer pudimos ver que igual si existe Dios y los milagros, porque esto es increíble. Tanto que mi madre no se lo cree, que dice que es un montaje.

Resulta que en una parada de metro de Australia había una mujer con su querido niño, que estaba en su carrito. Cuando ve que llega el tren, suelta el carro, haciendo que el carrito se fuese hacia las vías del metro, solo porque quería colocarse un poco la ropa. Aunque al final se dio cuenta de que su hijo iba a ser atropellado por el tren si no llegaba a cogerlo rápidamente, el carrito estaba demasiado lejos. Las cámaras hacen que veamos que el niño es arrollado por el tren, y también vemos que la madre está llorando por su hijo, que pensaba que estaba muerto.

Por suerte, el niño sobrevivió, no le pasó nada. El tren había empujado el carrito, no había pasado por encima de él. Así podemos ver que los milagros existen.

Pero tengo que decir unas cuantas cositas. Uno: el carro se fue a las vías del tren porque estaba cuesta abajo el andén. ¿Quién fue el arquitecto listillo que perimitío que estuviese en cuesta el andén?, porque menuda lumbrera; Segundo: la madre también se las trae, porque, si viene el metro, ¿no sería mejor que lo sujetase mejor aún el carrito?; Tercero: y si encima la madre no se da cuenta porque está mirando a las musarañas, pues mejor aún. ¡Menuda madre está hecha! Y menos mal que sigue vivo el bebé, que si no, se merece no tener nunca más un bebé; Y cuarto: El Robocop (lo siento, no podía resistirme).
Así que nada, que el bebé es como Bruce Willis en "El Protegido" y la madre, pues algo torpe en lo que es ser madre. Y con esto me despido. ¡Adiós!

¡Esto es una mierda!

He ido hoy a la Caja Mágica porque nos han invitado a los que hacemos tenis, y yo hago tenis, así que he ido. ¿Para qué? ¡¡PARA QUE ME GRABE TELEMADRID!! Sí, sí, he salido en Telemadrid, yo era una de las chicas con la camiseta azul que gritaba como una loca para que ganase Madrid en lo de los Juegos Olímpicos.

Pero no pudo ser...

¡¡YO MATO A ALBERTO!! Lo mato, mato a Alberto de Mónaco, que ha sido el culpable seguro. Ya lo sabía yo. Sabía que iba a ganar Río, lo sabía. Y nosotros, desde la Caja Mágica, "Mira como tiemblo, Río, mira como tiemblo". Al final no temblamos. Nos cagamos en su p...Bueno, mejor me cayo.

En fin, no pudo ser este año, así que...¡Tenemos que joder Río 2016! Hombre, que también tienen el mundial, leñe, no pueden tener todo...Que nosotros lo hemos intentado demasiadas veces. Nos hemos esforzado un montón, casi me quedo afónica de tanto gritar, joder.
Bueno, ya me relajo. Un momento, lo último:

¡¡IMBÉCILES, QUE SOIS UNOS IMBÉCILES LOS BRASILEÑOS!! ¡¡Y ALBERTO DE MÓNACO MÁS!!

Ya está. Me he desahogado. Ahora los resultados de la encuesta.

Un 14% ha votado que iba a ganar seguro (ilusos...); Otro 14% ha votado que se lo merecía y que debía de ganar (nos lo merecíamos, pero eso se lo pasa por el forro el COI...); Un 28% ha dicho que no teníamos posibilidades (qué acertados, coñe ¬¬); Otro 14% ha votado que le importaba una mierda (y menos mal, porque te hubieras llevado un chasco grande); y un 28% ha apostado por los mayas, diciendo que no habría porque el 2012 sería el apocalipsis (enhorabuena, Marian ^^, y esperemos que sea así, para que se jodan los brasileños).

Y nada más por hoy. Sólo os digo que pongáis Telemadrid, que igual salgo otra vez en el telediario. Para que os enteréis, esta es mi cara:

Buscad a una chica con este careto y una camiseta azul.

Las vacas también se van de compras

¿Y por qué no? Las vacas también tienen derecho a comprar. Tienen que comprarse su sujetador para las ubres, su cencerro ultra fashion de Zara... Me diréis, ¿qué se ha fumado esta chavala, con lo joven que es? No me he fumado nada, tranquilos. Y si lo hubiese hecho, no os iba a dar, para aquellos que están pensando que qué morro que haya fumado.
Es una noticia de verdad. En alguna parte de Estados Unidos estaban haciendo un desfile de vacas, cosa de lo más normal, ¿verdad? Pues de repente unas vacas desaparecen. ¿Dónde están las vacas? Pues las vacas se han colado en una tienda que había en aquella calle. Los clientes habían huído en cuanto han visto unas cosas blancas y negras muy grandes, claro está. Y lo mejor es quién fue a por ellas. Un vaquero montando a caballo les echó el lazo y las devolvió al desfile.

¡Qué cosas tienen estos yanquis! Hacen desfiles de vacas. ¿Dónde se ha visto eso? A no ser que sea en el Gran Prix, porque yo no lo he visto en mi vida.
Además tenemos las declaraciones de Clarabel, una de las vacas que se coló en la tienda. A la derecha tenéis una foto suya.

"Mis amigas la Paloma y la Blanquita nos encanta ir de compras. Sombreros, camisetas, pendientes, cencerros...¡Todo! Somos unas adictas de las compras, como habréis notado. Y al pasar por el desfile vivos las tres unos zapatos monísimos, ¡y estaban de rebajas! Y claro, no pudimos soportarlo y nos metimos. Eso es lo que pasó"

Gracias por las declaraciones, Clarabel. Ha sido un placer hablar contigo. Bueno, debería decir muuuuuugir contigo. ¡Qué chispa tengo!

Las largas vacaciones de Buenafuente

Yo, los días que tengo de vacaciones, suelo estar despierta hasta las tantas. Supongo que todos haréis lo mismo. Aprovecháis que no hay clases para ver todo lo que hay en la tele a las dos de la madrugada. ¿Que no? Claro, es que os creéis guays o algo por no hacerlo, ¿no? "Yo me acuesto a las nueve todos los días, hasta cuando hay fiesta". Pringaos...

Bueno, ayer vi el resumen que ponen de Buenafuente, porque siguen estando fuera. A mí me gusta mucho, sobre todo la sección de Berto, y sólo puedo verlo en vacaciones, por las malditas clases y porque lo echan muy tarde. Lo sé, la última es la típica excusa que usa todo el mundo para no ver el programa de Andreu, pero es que si me tengo que levantar a las siete y media de la mañana, pues como que no me voy a acostar a la una. Como diría Borja Mari, el líder de los pijoborrokas, "Dormir seis horas no es plan".

Me llevé una sorpresa cuando vi el programa. Parece ser que mucha gente está diciendo "¿Y cúando va a volver El Tito?", y pusieron un rotulito mientras ponían fragmentos del monólogo que decía:

BUENAFUENTE VOLVERÁ EL 21 DE SEPTIEMBRE

¡Toma ya! Hasta el 21 puede tocarse las narices en su casita. Pero si casi tiene las mismas vacaciones que yo. Vuelve al cole el mismo día que la moi (lo sé, ha parecido muy pijo lo que acabo de decir). Luego se quejará de los tres meses que tenemos los estudiantes. ¡Tú también tienes tres mesecillos bien buenos de verano!

Lo gracioso es que en ese mismo resumen habían puesto un fragmento de la entrevista a Ildefonso Falcones, autor de La catedral del mar (lo sé porque tengo ese libro en la estantería de mi salón, donde están los libros que le gustan a mi madre). Y Andreu dijo un comentario sobre los libros que tenía gracias a sus entrevistas con escritores. "Necesitaría 40 veranos para poder leer todos los libros que tengo". Pues 40 veranos no sé, pero tienes uno bastante largo para poder leerte todos los libros que tienes, Buenafuente.

Estaréis pensando que Buenafuente me cae mal, pero no es así. Es un cómico que me parece increíble, me cae estupendamente. Lo que pasa es que tiene mucha cara. También me cae bien El Gran Wyoming, pero me parece que va a tener las mismas vacaciones que Andreu. ¡Que tíos! Como son los peces gordos de LaSexta (aparte de Milikito, claro), pues tienen un montón de vacaciones. Así que tengo por seguro que El Intermedio también vuelve el 21. Si no lo quieren reconocer, pero Wyoming y Buenafuente tienen mucho en común. El que tienen las mismas vacaciones y que los dos me parecen unos viejales. Pero porque yo tengo 13 años, ¿eh?

Madrid y Olimpiadas, dos palabras casi imposibles

¡¡YUJUUUUU!!, dirá alguno. Y con razones. Si vuelvo de las vacaciones, también tiene que volver El Des-Informativo, ¿no? Estábais deseando la vuelta de esta gran sección, admitidlo. Vale, puede que sea una mierda, pero a mí me hace ilusión, ¿vale? Por algo soy la bloguera y no vosotros.

En fin, al grano. Os voy a contar una noticia que vosotros ya la conocéis, pero es que no me he enterado de ninguna más. Además, lo hago por los marginados de la vida que no saben del mundo exterior, para que se informen de algo muy grave. La noticia es, Tino redoble...

¡MADRID NO ESTÁ BIEN VALORADA POR EL COI (o CIO, que todos le ponen un nombre)!

Pues sí, el COI/CIO no quiere a Madrid. Y algunos diréis: "¿Qué narices es el COI/CIO?". Bien, el COI/CIO (lo pongo así por lo que he dicho en el centro entre parérentesis en negrita y tamaño Smallest) es el que decide quién será la ciudad elegida para organizar los Juegos Olímpicos, entre ellas Madrid. Madrid ha sido la penúltima ciudad que quieren que organice las Olimpiadas, y eso me ha dolido. Vale que dijese en la anterior entrada que Madrid es un infierno, pero es mi tierra, es nuestra capital, la capital de este país tan ¿maravilloso? llamado España. ¡Arriba España, viva Madrid! Vale, mejor paro, porque si no al final voy a nombrar hasta la Vía Láctea -también genial ;)-.

Me temo lo peor. En octubre dirán que Río será la ciudad elegida y Madrid no se come ni un colín. Claro, como Río tiene ese carnaval que solo hay tías en bolas y tiene tantas fiestas...Pero oye, nosotros tenemos también fiestas espectaculares. Por ejemplo................Vale, no se me ocurre ninguna. Pero Madrid es una gran ciudad igualmente...Bueno, tampoco es lo mejor del mundo.

Con todo esto espero que esta vez Alberto de Mónaco se haya callado un poco, porque la última vez dijo que en Madrid había muchos atentados y que era una ciudad muy poco segura. Esto lo dijo cuando lo de 2012, que se harán las Olimpiadas en Londres ese año. Y fíjate, unos días después de eso hubo unas cuantas explosiones por la ciudad inglesa. Londres es una ciudad estupenda pero Madrid, que, por esa época y que yo sepa, sólo había tenido el atentado de Atocha, es una ciudad peligrosa. ¡Tócate las narices!

Y nada, con esto he hecho dos secciones, El Des-Informativo y Mis mejores amigüitos (por lo de Albertito de Mónaco). Así que nada, por hoy esto es todo. ¡Hasta la próxima! Y madrileños y gente que pretende ir a Madrid, cuidado con esos atentados que dice Alberto.

La boda de Kevin

No, no voy a hablar de ninguna película ni nada por el estilo, sino de algo de una persona muy querida por las adolescentes. Bueno, querido...La verdad es que todas las chicas empavadas (ayer leí esa palabra y me hizo gracia que pudiese significar que está en la edad del pavo) prefieren a sus hermanos. Pero me da igual, es querido de alguna forma, ¿no? Y voy a deciros un notición para las chavalas, lo que significa que...¡DENTRO CABECERA! (¿por qué digo cabecera si sé que no lo es?)

Bueno, la gran noticia es sobre el mayor de los Jonas Brothers. ¡Kevin Jonas se casa! Como lo leéis. El más feo de los hermanos (no lo digo yo, lo dicen unas fans un poco tontainas) se va a casar con Danielle Deleasa, una chica más mayor que él y que conoció en 2007 en las Islas Bahamas. Además Kevin le propuso matrimonio justo después de uno de los conciertos de los Jonas Brothers. Cogió un medio de transporte aéreo (hay gente que dice helicóptero y otra avión, así que, para no confundirme, lo generalizo) y se fue a la casa de su novio. Se arrodilló delante de ella, le mostró el anillo de compromiso que había diseñado él gracias a Jacob & Company y le hizo la gran pregunta. "Ella dijo sí, sí, sí 500 veces", dijo Kevin a los periodistas. ¿Y cómo no va a repetir sí tantas veces? Debe de ser increíble esa situación. Ojalá me pidan matrimonio, pero me quedan unos cuantos años para poder casarme. ¡Qué penita! Pero bueno, le doy la enhorabuena a la feliz pareja. Por supuesto, los hermanos están muy contentos por su hermano, y les alegra tener un nuevo miembro en la familia. Aunque eso es mentira realmente. Si encuentro el vídeo de las declaraciones que hicieron los Jonas Brothers que sacaron en Sé lo que Hicisteis...os la enseño, pero es que aún no lo han subido a Llutúf (lentorros ¬¬...)

Y hasta aquí el Des-Informativo. Buen fin de semana, y que os queméis un ratito en la playa los que se han ido a disfrutar del mar.

La chica estrellada

Seguramente habéis leído por ahí la historia ésta de que una jovencilla pidió que la tatuasen en la cara tres estrellas, pero que se durmió y la tatuaron nada más ni nada menos que 56 estrellas en el rostro. Por si no la conocéis, aquí os pongo una foto suya:

Pobrecilla, ¿verdad? Además le echaron la culpa al tatuador, que tiene una cara también como para confiar en él. Ya os enseñaré una foto del tío ese, pero yo os quiero hablar de la chica esta.

Resulta que, Tino redoble (me encantan los redobles)...¡LA CHICA MINTIÓ! No se durmió mientras la tatuaban, sino que estaba un poquito contentilla. Que estaba más pedo que Alfredo, vamos. Y claro, para que sus padres no la castigasen sin poder ir al concierto de los Jonas Brothers, pues les dijo que se durmió y el tatuador le hizo estrellas de más. Aunque seguro que esa parte tan mentira no era, porque seguro que iba tan borracha que se puso a planchar la oreja mientras la tatuaban. De hecho, tenemos en exclusiva la conversación que hubo entre la chica y el tatuador:

- ¡¡A mí me gusta el pipiripipi!!

- ¿Qué es lo que quieres, chavala?

- Miiira, ¡hip!, iguana humana, ¡hip!, lo que quiero que me hagas, ¡hip!, que me hagas, ¡hip!, que me hagas, ¡hip!...

- Venga, que no tengo todo el día. Y para de hacer eses mientras anda, por favor. ¡Estás borracha!

- ¿Yo? ¡Hip! ¿Borracha? ¡Venga, no me chuleéis, ¡hip!, pareja de tíos feos!

- A ver, ¿qué te tatúo?

- ¡¡MUCHAS ESTRELLAS!! ¡Hip! Sí,muchísimas estrellas en el geto, ¡hip!, éso quiero que me hagáis vosotros dos, ¡hip!

- ¿Pero estás loca?

- Loca no. ¡Hip! Borracha, que hay que hablar con prioridad, ¡hip!

- Pero si me has dicho antes que no estabas borrachas

- ¿Sí? Vaya, no me acuerdo. ¡Hip!

- No te puedo hacer estrellas en la cara

- ¡HE DICHO QUE ME LO HAGAS, ¡hip!, O SI NO VOMITO ENCIMA TUYA!

- Vale, vale. Túmbate aquí para que te pueda tatuar la cara

- De acuerdo, ¡hip! Recuerda, 56 estre...Zzzzzzzzz

Todo un elementa la chavala ésta, ¿cierto? Pues fue así, textualmente. ¿Que cómo he conseguido las declaraciones? Bueno, me picó una araña radiactiva, me puse a trepar en el techo y con una grabadora la conversación. Eso sí, antes había visto un dragón rosa con puntos verdes que me ayudó a encontrar la araña. Flufy se llamaba. Más majo...
Para terminar el Des-Informativo, os muestro la iguana, digo...El tatuador.

Es guapete, ¿verdad?

¡He vuelto!

Sí, amigos, he vuelto. Después de más de una semana he decidido volver a escribir en el blog. Y pensaréis "¡Pues sí que se alargó el viajecito, ¿no?!". Y yo os digo que no es por culpa de los franchutes ni nada, que no es que conociese a algún francés y me casase unos días después. Sobretodo porque los franceses son muuuuuy feos. No hay más que ver a Sarkozy. Eso sí, algunos miden más de medio metro. Lo que ha pasado es, simplemente, vagancia. No tenía nada de ganas de escribir, y además ¿de qué? ¿De lo bien que me lo he pasado en Francia? ¿De que se ha acabado el maldito instituto? No me había pasado nada interesante estos días, y justo cuando pasan las noticias más guays voy y me quedo en mi pueblo, donde no hay Internet ni ordenadores ni nada de nada. Pero bueno, como todo Dios está con las nuevas estas tan jugosas, aunque me retraso, pues oye, que yo también digo algo. Y en una entrada. Resumidito. Comienza...

Bueno, comencemos. El otro día, no sé exactamente la fecha (menuda periodista soy...), Estados Unidos ganó a España. ¿En béisbol? No. ¿En hockey? Tampoco. ¿En un concurso de comer perritos calientes? Hombre, en eso gana a todo el mundo, pero no. ¿En fútbol americano? Aissss, casi. El otro, el fútbol de toda la vida. Que manda huevos, que nos ganen en fútbol. Con nuestra selección, nuestra querida selección, la Roja, que llevaba muchísimo tiempo sin perder un partido, que sólo pensábamos en la final contra Brasil, que pensábamos que estaba chupado. Pues no, los yankis nos ganaron en un deporte que ni saben cómo se llama. Soccer, vaya nombre, cuando fútbol mola mucho más. En fin, que todos los españoles están tristísimos por esta derrota. Tanto como los fans de Michael Jackson (cómo hilo las noticias, madre mía).
Pues sí, Michael Jackson murió el jueves de un paro cardíaco. Pobre, cuando iba a empezar una nueva gira e iba a cantar nuevos singles. Parece que va a tener que retrasar todos sus planes durante un tiempo...*estado off de chiste más que malo*. Todo apunta a sobredosis de medicamentos, porque este tío se metía demasiada medicina. Pobrecillo. Sus fans le recuerdan bailando sus bailes, cantando sus canciones, volviéndose blancos...todo en medio de la calle. Yo no es que sea la fan número 1 de este cantante, pero me gustan sus canciones, sus meneos, sus grititos, todo lo que hace que fuese único. Sin embargo, el día que me enteré de que se había vuelto blanco empezó a caerme mal, pero me sigue gustando su música, por muy mal que me cayese (soy un poco rara, lo sé). Eso sí, nunca me imaginé su muerte. ¡Qué cosas tengo! Yo pensaba que hasta que yo no fuese mayor de edad no se moriría, y mira tú por donde, fallece cuando me quedan cinco años para poder sacarme el carnet de conducir. Pero bueno, qué se le va hacer. Esperemos que MJ descanse en paz en el cielo de los grandes artistas tales como Elvis o John Lennon, aunque creo que los medios han exagerado un poquito con lo de Elvis. En fin, que siga viviendo en nuestros corazoncitos el Rey del Pop.

Y con esto y un bizcocho me despido. Intentaré ponerme al día, poniendo más capítulos de Historias de una tarada, hablándoos de Mi preciosísima infancia y esas cositas. ¡Chao!

Lo que no esperábamos en estos tiempos ha llegado

Sí, amigos, por si no lo habíais notado, el calor ha llegado. Pero realmente llegó en mayo. ¡Qué capullo, el calor! Uno no se espera tener que llevar camisetas de manga corta con piratas y sandalias en mayo. 41 gradichis (grados en la lengua frikiclaudiana) hubo el otro día en Madrid, y estaba en mi pueblo, disfrutando del puente jeje. Bueno, no era puente, pero el jueves fue fiesta en Madrid y Toledo, y el viernes no tenía exámenes ni nada de nada, así que me fui por la tarde a mi pueblo. Allí como mucho 37 º, pero siguen siendo muchos, la verdad. Pero recibimos una llamada de mi abuela, que iba a felicitar a mi hermana, que cumplía doce añazos el viernes. Nos decía que qué tal estábamos, que si nos lo pasábamos bien, y nos dije que en Madrid hacía un calor tremendo. Minutos después nos llaman unos amigos nuestros para felicitar a Patri, mi hermanita, y dijeron lo mismo. Pero la madre dijo que el calor era tal que eran las cinco de la tarde y, si te ponías al sol, te quemabas. ¡A las cinco! El tiempo está majareta (Obélix, que hace un poco de daño en los cerebros).

¿Y qué es lo que trae el calor? Mosquitos. Esos bichos hijos de puta que para alimentarse tienen que chuparte la sangre y dejarte con un bonito recuerdo: una picadura que, como su nombre indica, pica. Y mucho. Lo estoy viviendo en mis carnes ahora mismo, pero resulta que soy la única de mi familia que tiene picaduras de mosquito asqueroso y cabrón. Y lo peor es que tengo siete picaduras en un mismo brazo, que es, como no, el derecho. Y digo "como no" porque debe de ser porque soy zurda (sep, escribo y hago muchísimas cosas con la izquierda, algo que "es de monstruos en el sentido de geniales" según uno de mi clase, Gianmarco), pero el caso es que todo lo malo me pasa en el lado derecho. El caso es que tengo siete picaduras gordísimas. Si queréis os la enseño. Mejor no, que es muy desagradable. Vale, es porque, como ya dije un día, la única cámara que tengo es la del ordenador y me es imposible hacer una foto de mis picotazos con mi querida 1.3M.

Sin embargo, tengo la solución a este problema mosquitero. Bueno, lo he visto en uno de los blogs que sigo últimamente. La solución es...albahaca. Sí, resulta que si pones una plantita de albahaca en la ventana no vienen los mosquitos, y además es económico porque no necesita ni electricidad ni nada, como los cacharros esos que dicen que matan mosquitos pero que realmente no sirven pa´na´. Sólo agüita cada mañana. Voy a patentarlo, a ver si funciona. Los remedios caseros son mano de santo, para qué engañarnos.

Volviendo al verdadero tema, el calor, hay gente que lo lleva muy, pero que muy mal. Por ejemplo, mi madre. Cada dos por tres (Seis XDXDXD. ¡Me encanta este Miki!) le da un mareo, aunque no es la única. Mis profes de inglés, lengua, francés y educación física les pasa lo mismo. Este calor es muy malo. Y ahora me toca judo. ¡Vaya mierda! Podrían hacer kimonos de verano, porque los de los judokas dan un calor que te mueres, y con el solazo, que si correr, que si hacer no se qué técnica de judo...Al final uno se marea y le pasa como a mi amigüita Andrea, que el otro día estuvo toda la hora en el banco porque se encontraba fatal. Espero que esté mejor. Sería un golpetazo de calor.

Y hasta aquí esta entrada sobre el calor, los mosquitos, la albahaca y otras cosas del montón. Luego pondré el "esperado" nuevo capítulo de "Historias de una tarada". ¡Chao, chao!