Navidad, Navidad, mierda de Navidad (8)

Sí, sí, sí. Seguramente estaréis pensando "¡Hombre, la vaga esta por fin se digna a postear algo!". Sí, me digno a postear algo...pero porque es fin de semana, y por tanto, tengo tiempo de sobra para con el blog. Tampoco es que haya renunciado a salir con mis amigas, como buena adolescente que soy. Para mí los fines de semana sólo sirven para tres cosas, una cada día, porque el viernes por la tarde lo considero fin de semana. Por la mañana no porque sigue siendo día mier-laboral. Tarde de viernes, después de judo, para ir al patio de Irene y Laura (¡qué pasa, colegas!); los sábados, o cine o teatro o tele en casica, que ahora hace fresquito como para salir; y por último, los domingos son para quedarse en casa con más tele. Así de simple. Si quedo con alguien, es el viernes, y es siempre con las mismas, que no digo que sea malo.

Pero, como habréis notado en el título, no iba a hablar de mis excusas para no poder postear. Iba a hablar de esa cosa que empieza cuando le da la real gana. Sí, estoy hablando de la navidad.

¿Que por qué digo que empieza cuando le da la gana? Sencillo. Oficialmente empieza el 25 de diciembre, pero nosotros nos lo pasamos por el pito del sereno (lo he dicho de forma fina, aunque no lo parezca). ¿Por qué? Pues porque podemos ver desde incluso noviembre cosas navideñas. Que si los Papá Noel escaladores, que si el Pipi Max...Porque es eso, en cuanto sacan anuncios de juguetes chorras como el maldito Pipi Max, los "Beibibon" que cagan, y otras miles de cosas, es que la navidad no es que se acerque. Es que te está soplando en la nuca. Y porque en este caso han esperado para sacar los anuncios, que había años que era verano y ya decían "Regala a tu hijo por navidad el laboratorio de Flipy".

Por esto y mucho más, me voy a centrar un poquito más en los regalos. Porque hay regalos estúpidos que tela. Por ejemplo, el dichoso Pipi Max, que ese me ha marcado para toda la vida. Quiero a mi Pipi Max, sólo a mi Pipi Max (8) Esa canción es, para resumirlo, imbécil. Están dándoles palizas a los pobres perritos porque se mean en la alfombra, ¿y hay que querer a un maldito perro de juguete que se mea como cualquier perro? Entre Quiero y a mi Pipi Max, para que sea más...real, debían poner un matar a palos, y además habría que terminar la canción, cuando dice Pipi Max, con un de mierda, y además me voy a cagar en el creador del maldito perro de los huevos. Sí, gustaría más si pusiesen esa canción. Sobre todo, a los de Sálvame, que eso de "hablar educadamente" se les da muy bien.
Otra cosa que no soporto son los especiales navideños que ponen en la tele. ¿De verdad que es necesario? ¿De verdad que hace falta hacer un Hannah Montana Navideño, un Los Magos de Waberly Place Navideño y todas las series que haya en Disney Channel, un episodio navideño? Y no sólo en Disney Channel, no. Que me he enterado que han hecho un Madagascar Navidelo. Sí, esa película de Sueñostrabajos (Dreamworks en inglés) que sale un león bailarín, una cebra cubana, una jirafa hipocondríaca y una hipopótamo que tiene la voz de la mujer de Los Serrano. Pues han hecho "Merry Madagascar". Y lo peor es que no son originales porque hicieron lo mismo con Shrek, que también hicieron uno navideño. Se ve que estaban vagos y pensaron "¡Ey! ¿Por qué para celebrar la Navidad no hacemos lo mismo que con Shrek?". En fin...

Y los adornos, ¿qué podemos decir de los adornos? El árbol de navidad vale, el belén ya me parece innecesario en mi caso (no ponemos belén, sí, somos raritos según muchos), pero el Papá Noel que ponen en los balcones, con una escalera que no llega a medir ni medio metro y que el Papá Noel es enanísimo, ya me parece demasié. Luego los padres, cuando van con sus hijos por la calle y ven eso, nos dicen: "¡Mira, ahí está Papá Noel!". ¿Y pretendes que me crea que ese que tiene esa mini-escalera y ese mini-cuerpo lleno de relleno es Papá Noel? Los padres pueden ser muy ingenuos. Tanto que el año pasado, el día de los Reyes, que mi hermana, de 11 años, y yo, de 12, pensábamos que qué nos habrán regalado nuestros papis, va mi padre y dice: "¿Qué será lo que habrán traído los Reyes para vosotras?". Una cosa, si tienes menos de nueve años, cosa que dudo mucho, y no entiendes el chiste de esto, es normal, y no intentes comprenderlo. Cuando seas un poco más mayor ya pillarás el chiste. Mientras tanto, recuerda, pequeño amigüito, los Reyes Magos existen. Si eres mayor de nueve años, añádele un NO rotundo a la frase, justo antes de la palabra "existen".

Hablando de Reyes Magos, ahora me planteo unas dudas sobre el rival de estos tres: Papá Noel. ¿Por qué lo llamamos así? ¿Es que es padre de alguien? Otra más, ¿por qué nosotros lo llamamos Papá Noel si los que se lo inventaron lo llaman Santa Claus? Y otra más, ¿por qué lo llaman Santa si se supone que es hombre? ¿Es travesti o qué pasa aquí? Y la última, ¿por qué narices me tienen que decir todos los malditos años "Oye, Claudia, ¿tú eres familia de Santa Claus? Es que os llamáis parecido, Claudia, Claus...¿Lo pillas?"? ¿Y por qué se creen graciosos por ello, si sólo demuestran que son idiotas neutrales?

Por el momento eso es todo lo que iba a hablar de las navidades. Sólo os voy a decir unas cositas más: que no os regalen nada en Nochebuena porque para los españoles por lo menos no es el día de los regalos, ya que aquí, de toda la vida de Dios, LOS REGALOS LOS TRAEN LOS REYES, no el gordo de mierda de Papá Noel; que por qué somos tan capullos que cuando queremos decir "Feliz Año Nuevo" antes de que sea 31 de diciembre, decimos "Espero que te atragantes con las uvas"; y por último, que por qué toda la vida nos han dicho que Baltasar es negro si he podido ver en mi libro de Sociales esta imagen:

Si veis en esta imagen un negro, avisadme para que pida cita para el oftalmólogo