Felices blancas fiestas

Pues eso...

¡¡FELICES BLANCAS NAVIDADES A TODOS!! (menos a Papillon de Mónaco, Pablo Motos, Jon Cortajarena (o como sea), Zapatero, Rajoy, Telecinco...Bueno, muchos otros)

P.D.: Un buen regalo de Navidad que nos van a dar los de Canal + el 24 de diciembre, por si no os habéis enterado. Canal + a las 20:20, Ilustres Ignorantes con Dani Mateo y Ernesto Sevilla, en el dial 1, y media hora después en el dial 3 ;)

Ilustres Ignorantes

Contradictorio el título, ¿verdad? No es algo que me haya inventado yo (soy más de cosas aún más raras), sino que es el nombre de un programa que podemos ver en Canal +.

Ilustres Ignorantes es un programa presentado por tres grandes humoristas de nuestro país, Javier Coronas (Noche Hache, Oregón Televisión), Javier Cansado (conocido por la pareja cómica que hizo hace unos años, Faemino y Cansado) y Pepe Colubi (Channel nº 4, Noche Sin Tregua). Este programa lo descubrimos mis padres y yo hace unos meses, cuando estuvimos viendo a Flo (Florentino Fernández, para quien no lo sepa) e Isaías Lafuente, que estaban hablando del cine.

Si entráis en la página web del programa, podréis leer que "Ilustres ignorantes trata de encontrar respuestas a todas esas preguntas ridículas que nos planteamos en nuestra vida diaria: Lo que cuenta no es encontrar las respuestas acertadas, sino el ingenio, el humor, el interés y lo insólito del desarrollo de cada una de ellas".

El primer programa que vi, no podía aguantarme la risa de ninguna forma. Entre las preguntas que hacían en el programa y las respuestas que daban tanto los invitados como Cansado y Colubi (el mejor de los dos, sin duda, es Cansado, y me entenderéis cuando veáis el programa). Pero lo bueno es que cada día se superan más. Las preguntas serán absurdas, pero hay alguno que responde unas...

Ayer, por ejemplo, mi madre y yo nos lo encontramos por casualidad. Los dos invitados eran Marta Reyero, una periodista de las serias, que presenta los informativos de Cuatro, y Pepín Tre, un humorista español que, para ser la primera vez que le vi, me pareció bastante gracioso. El tema de ayer ya tenía tela; estaban hablando del sexo animal. Sólo digo una cosa: nunca había visto a mi madre reírse tanto.

Seguro que a alguno ya le habré convencido, pero se preguntará cuándo lo pone. Pues os voy a ser sincera: NO TENGO NI IDEA. Ya hubo una vez que dijeron que emitían un programa cada dos meses, pero cuando he visitado la web del programa decía que iban a ponerlo los viernes, pero claro, ayer era martes, así que no me cuadra. De todas formas ya os avisaré si es que un día descubro cuándo es, que además respecto a esto no sólo vosotros os fastidiáis. Yo también estoy igual porque como no sé cuándo lo ponen, pues me perderé un montón de capítulos...

De todas formas tengo una pequeña pista. Un día vi en la web que tienen Ángel Martín y Dani Mateo (http://www.nuestrascosas.tv/) que decía el segundo que iba a ir al Teatro Galileo Galilei junto a Ernesto Sevilla para participar en Ilustres Ignorantes. Nos invitaba a quien quisiera a ir al teatro para ver cómo se hacía el rodaje el lunes 26 de octubre. Yo sabía que no iba a poder ir, pero verlo seguramente sí, y no me lo iba a perder por nada del mundo, ya que son dos humoristas que me encantan. Así que he buscado en la web cuándo lo iban a poner (habréis notado que Ilustres Ignorantes es grabado, ¿verdad?), y sólo he encontrado la pista que os digo.

Hay una entrada que dice que fuésemos a ver el rodaje del programa el lunes 26 de octubre para ver dos ediciones. Primero podemos apreciar una foto de Dani Mateo y Ernesto Sevilla, pero más abajo he visto las fotos de Marta Reyero y Pepín Tre. ¿Pilláis lo que os quiero decir? Venga, vamos a hacer un flashback:

"Ayer, por ejemplo, mi madre y yo nos lo encontramos por casualidad. Los dos invitados eran Marta Reyero, una periodista de las serias, que presenta los informativos de Cuatro, y Pepín Tre, un humorista español que, para ser la primera vez que le vi, me pareció bastante gracioso"

Ya lo habéis pillado, ¿verdad? El mismo día se rodó el programa con Dani y Ernesto y el programa con Marta y Pepín, que este último lo vi ayer mismo. Así que el próximo programa que emitan será el de Dani y Ernesto.

EDITO: ¡Ya sé cuándo lo emiten! El 24 de diciembre a las 20:20 en el Canal +, dial 1, o a las 2050 en el Canal + 30, dial 3.

Cromos...¿de judo?

¡He cumplido con mi promesa! Lo que no sabéis de que hablo es que no veis mucho el chat que tenéis al ladito, la "Casa Clau". Es que ayer dije que iba a hacer una entrada sobre cromos de judo, ¡y lo voy a cumplir!

Bueno, allá va. Ayer, cuando terminó la clase de judo, mi profesores de judo, Vicente y Marcos, nos dieron un álbum de cromos de judo que había hecho la FMJ (Federación Madrileña de Judo). Yo pensé "¡Hombre, van a ser los primeros cromos que voy a coleccionar en mi vida!". Sí, porque como que los clásicos cromos de la Liga, los que se pusieron tan de moda cuando iba a 5º de Primaria, los de Rebelde, y los de High School Musical y Hannah Montana como que no me va. Si coleccionaba algo cuando era pequeña, por raro que suene, eran los tazos de Pokémon (era una pokemaníaca, lo admito, pero es que era joven, no sabía lo que hacía...).

Aquí os pongo la foto del álbum

Lo malo de todo esto es que el paquete de cromos que nos dieron junto al álbum eran de 75 cromos (ahí es ná), justo el número de cromos que hay en la colección. ¡Qué mierda de colección es esta! "No, es que luego sacaremos otro álbum". Sí, pero será igual de mierda, fijo. "Pero es que esto es para que aprendáis las técnicas que hay". ¿Sí? Pues dime qué voy a aprender con estos dibujos tan raros...
Recordemos que es clase de judo, no de baile

Os juro que esto existe, son técnicas (que no llaves, que no se dice nunca llaves) de judo. Si con estos dibujos os quedáis flipando, tenéis que ver una demostración en directo...

Y bueno, esto es todo lo que iba a comentar. Seguro que ahora mismo estáis cogiendo la hoja de reclamaciones porque la entrada es más corta de lo habitual, ¿pero qué más queréis? ¿La foto de mi gata convertida en Cervantes? No, eso será en otro momento, tranquilos. Tenéis que ser pacientes...¡Oh, mierda, me estoy convirtiendo en un programa de televisión!

Navidad, Navidad, mierda de Navidad (8)

Sí, sí, sí. Seguramente estaréis pensando "¡Hombre, la vaga esta por fin se digna a postear algo!". Sí, me digno a postear algo...pero porque es fin de semana, y por tanto, tengo tiempo de sobra para con el blog. Tampoco es que haya renunciado a salir con mis amigas, como buena adolescente que soy. Para mí los fines de semana sólo sirven para tres cosas, una cada día, porque el viernes por la tarde lo considero fin de semana. Por la mañana no porque sigue siendo día mier-laboral. Tarde de viernes, después de judo, para ir al patio de Irene y Laura (¡qué pasa, colegas!); los sábados, o cine o teatro o tele en casica, que ahora hace fresquito como para salir; y por último, los domingos son para quedarse en casa con más tele. Así de simple. Si quedo con alguien, es el viernes, y es siempre con las mismas, que no digo que sea malo.

Pero, como habréis notado en el título, no iba a hablar de mis excusas para no poder postear. Iba a hablar de esa cosa que empieza cuando le da la real gana. Sí, estoy hablando de la navidad.

¿Que por qué digo que empieza cuando le da la gana? Sencillo. Oficialmente empieza el 25 de diciembre, pero nosotros nos lo pasamos por el pito del sereno (lo he dicho de forma fina, aunque no lo parezca). ¿Por qué? Pues porque podemos ver desde incluso noviembre cosas navideñas. Que si los Papá Noel escaladores, que si el Pipi Max...Porque es eso, en cuanto sacan anuncios de juguetes chorras como el maldito Pipi Max, los "Beibibon" que cagan, y otras miles de cosas, es que la navidad no es que se acerque. Es que te está soplando en la nuca. Y porque en este caso han esperado para sacar los anuncios, que había años que era verano y ya decían "Regala a tu hijo por navidad el laboratorio de Flipy".

Por esto y mucho más, me voy a centrar un poquito más en los regalos. Porque hay regalos estúpidos que tela. Por ejemplo, el dichoso Pipi Max, que ese me ha marcado para toda la vida. Quiero a mi Pipi Max, sólo a mi Pipi Max (8) Esa canción es, para resumirlo, imbécil. Están dándoles palizas a los pobres perritos porque se mean en la alfombra, ¿y hay que querer a un maldito perro de juguete que se mea como cualquier perro? Entre Quiero y a mi Pipi Max, para que sea más...real, debían poner un matar a palos, y además habría que terminar la canción, cuando dice Pipi Max, con un de mierda, y además me voy a cagar en el creador del maldito perro de los huevos. Sí, gustaría más si pusiesen esa canción. Sobre todo, a los de Sálvame, que eso de "hablar educadamente" se les da muy bien.
Otra cosa que no soporto son los especiales navideños que ponen en la tele. ¿De verdad que es necesario? ¿De verdad que hace falta hacer un Hannah Montana Navideño, un Los Magos de Waberly Place Navideño y todas las series que haya en Disney Channel, un episodio navideño? Y no sólo en Disney Channel, no. Que me he enterado que han hecho un Madagascar Navidelo. Sí, esa película de Sueñostrabajos (Dreamworks en inglés) que sale un león bailarín, una cebra cubana, una jirafa hipocondríaca y una hipopótamo que tiene la voz de la mujer de Los Serrano. Pues han hecho "Merry Madagascar". Y lo peor es que no son originales porque hicieron lo mismo con Shrek, que también hicieron uno navideño. Se ve que estaban vagos y pensaron "¡Ey! ¿Por qué para celebrar la Navidad no hacemos lo mismo que con Shrek?". En fin...

Y los adornos, ¿qué podemos decir de los adornos? El árbol de navidad vale, el belén ya me parece innecesario en mi caso (no ponemos belén, sí, somos raritos según muchos), pero el Papá Noel que ponen en los balcones, con una escalera que no llega a medir ni medio metro y que el Papá Noel es enanísimo, ya me parece demasié. Luego los padres, cuando van con sus hijos por la calle y ven eso, nos dicen: "¡Mira, ahí está Papá Noel!". ¿Y pretendes que me crea que ese que tiene esa mini-escalera y ese mini-cuerpo lleno de relleno es Papá Noel? Los padres pueden ser muy ingenuos. Tanto que el año pasado, el día de los Reyes, que mi hermana, de 11 años, y yo, de 12, pensábamos que qué nos habrán regalado nuestros papis, va mi padre y dice: "¿Qué será lo que habrán traído los Reyes para vosotras?". Una cosa, si tienes menos de nueve años, cosa que dudo mucho, y no entiendes el chiste de esto, es normal, y no intentes comprenderlo. Cuando seas un poco más mayor ya pillarás el chiste. Mientras tanto, recuerda, pequeño amigüito, los Reyes Magos existen. Si eres mayor de nueve años, añádele un NO rotundo a la frase, justo antes de la palabra "existen".

Hablando de Reyes Magos, ahora me planteo unas dudas sobre el rival de estos tres: Papá Noel. ¿Por qué lo llamamos así? ¿Es que es padre de alguien? Otra más, ¿por qué nosotros lo llamamos Papá Noel si los que se lo inventaron lo llaman Santa Claus? Y otra más, ¿por qué lo llaman Santa si se supone que es hombre? ¿Es travesti o qué pasa aquí? Y la última, ¿por qué narices me tienen que decir todos los malditos años "Oye, Claudia, ¿tú eres familia de Santa Claus? Es que os llamáis parecido, Claudia, Claus...¿Lo pillas?"? ¿Y por qué se creen graciosos por ello, si sólo demuestran que son idiotas neutrales?

Por el momento eso es todo lo que iba a hablar de las navidades. Sólo os voy a decir unas cositas más: que no os regalen nada en Nochebuena porque para los españoles por lo menos no es el día de los regalos, ya que aquí, de toda la vida de Dios, LOS REGALOS LOS TRAEN LOS REYES, no el gordo de mierda de Papá Noel; que por qué somos tan capullos que cuando queremos decir "Feliz Año Nuevo" antes de que sea 31 de diciembre, decimos "Espero que te atragantes con las uvas"; y por último, que por qué toda la vida nos han dicho que Baltasar es negro si he podido ver en mi libro de Sociales esta imagen:

Si veis en esta imagen un negro, avisadme para que pida cita para el oftalmólogo

¿Nieve?

Ayer me fui de Madrid durante unas horicas. "¡Ya está, ya se ha ido al pueblo, la petarda ésta!", diréis. ¡Pues no, cacho listos! Me fui a Albacete, y no, no vi a los de Muchachada Nui (¡¡NUI!!), pero casi. Y es que Jorge será de Madrid, pero desde que yo recuerdo habla igual que Joaquín Reyes (¡Oh, gran Joaquín Chanante!). Ah, que no sabéis quién es Jorge. Pues es un amigo de mis padres desde hace muuuuucho tiempo, en esa época que no había nacido yo y que mis padres, con sus amiguetes, se dedicaban a hacer vídeos chorrar típicos de YouTube, pero que, por aquel entonces, no existía. Bueno, pues Jorge es un tipo graciosísimo, y además se ha inventado un mote (gracioso si lo dice él, y además tooodo el rato) para mi hermana que me encanta: Crepújculo. Y él ni sabía que ella se había leído los libros, pero él es así.

A lo que iba, que este no era realmente el tema. Yo os quiero hablar del viaje de vuelta al Madrid. ¿Que ayer oí por la radio que el Barça ganó al Madrid? También, pero ese no es el caso (intento evitar ese recuerdo tan horrible. Aunque voy a decir una cosita, nada más: ¡¡PA QUE NARICES SUSTITUÍS A CRISTIANO POR BENZEMÁ, PANDA DE IDIOTAS!! ¡¡QUE ADEMÁS LUEGO NOS SACAN AL IBRAHIMOVIC (O COMO NARICES SE ESCRIBA) Y NOS METEN EL GOL QUE NO DEBÍAN DE HABER METIDO PORQUE IGUAL CRISTIANO PODÍA HABER HECHO ALGO!! Ya está. Sigamos). Os quiero hablar de lo que vi en la carretera.

No, no era un ovni. Para eso se lo cuento a Iker Jimenez, alias "Mick St. Ay Omá John (el de Moonlight) si fuese feo".

A 140 kilómetros de Madrid, comenzó a llover. Bueno, también cuando íbamos a Albacete estaba lloviendo, ¡y a mares! No sé cómo mi padre podía ver. Pero después, por la noche, cuando volvíamos a casita, oímos que llovía demasiado fuerte...

- Está granizando-dice mi madre

Después de un rato, vemos que la carretera estaba blanca, y el granizo era más suave

- No graniza, ¡¡nieva!!-dijo mi padre

Sí, amigos, nevaba. La carretera estaba nevada completamente. Llamamos a familiares, amigos...A todos.

- Pero será en un puerto de montaña...-decían

- Hombre, estamos pasando un pueblo que se llama Cerdaña (creo que era así) del Llano, así que muy alto no estamos

Así que nada. Esto más que anécdota es un aviso. Iros abrigando, porque que nieve en Noviembre sólo puede significar una cosa:

¡¡MADRID NEVADO UN AÑO MÁS!!

Profes

Se abre el telón y aparecen el hermano mayor de "Don Limpio", la mujer de los 101 tangas, la "Loca de los Compases", la "Loca de los Feudos", la "Calculadora Humana", la "On-y-va", la "Okey-Tokey", la "Palillo", "Doña Vaselina", la "Bió-roja" y la "Es-Mitología". ¿Cómo se llama la película? Pues la peli no lo sé, pero sí se lo que provocan: ¡¡LOCURA!!

Sí, porque este grupeto es el que tengo que ver cinco veces a la semana y que hacen que aborrezca las horas que transcurren desde las 8:30 hasta las 14:20. Sí, amigos, estoy hablando de mis profesores.

Y me diréis "¡Y qué nombres más raros tienen tus profes!". A eso se le llama mote. Motes que o me he inventado yo sobre la marcha, o se lo han inventado dos compañeras de mi clase, Raquel y Rebeca (un saludete, compis). Bueno, también estos motes los ponemos porque llevamos como tres meses con ellos y no nos acordamos de sus nombres. De momento son tres meses, pero si estamos ya a 2010 y aún no me he aprendido los nombres, algo pasa aquí.

Y como no tengo nada que hacer porque los deberes están hechos y el examen de mañana que tengo es de Lengua, y no precisamente tan difícil como para estudiar *gritos de alegría que se oyen hasta en Asturias*, pues os presento a estos capu...digo, profesores:

Hermano mayor de "Don Limpio": Alias, Pedro. Como su propio nombre indica, es calvo, con gafas y todo el día con chándal. Hombre, es el profe de Educación Física (conocida mundialmente como "la mierda de clase que nos mandan correr durante doce minutos porque al profe le sale de las narices"). A veces cambia sus gafas por unas de sol, y no precisamente porque le da el sol en "toa" la cara. Más bien porque muchas veces viene después de haber estado de parranda, y claro, para que no veamos su cara de resaca, pues se pone gafas de sol. Lo malo es que el alcohol huele, majete...

La mujer de los 101 tangas: O MariJose, o "La gritona esa", porque está todo el día gritando. Su marido debe de estar con los tapones puestos en los oídos, ¡¡y aun así la oye!! También es profe de Educación Física, pero de 1º, aunque la tengo que ver los malditos miércoles porque compartimos clase con unos enanos de 1º (curiosamente les llamo enanos sabiendo que, por esa regla de tres, el año pasado yo era una enana). El mote de los 101 tangas es porque no hace falta que se agache para coger, por ejemplo, un balón, para que veamos que cada día tiene un tanga bien bonito.

La Loca de los Compases: Hay algunos que la llaman Silvia, aunque la mayoría la llamamos pirada, loca...Cosas bonitas, no como Silvia (¡qué cosa más feo, por Dior!). Da Música, pero la da de forma muy rara...Piensa que saber qué es una corchea y qué es una blanca es más importante que saber lo que es la literatura, o saber resolver ecuaciones, o saber cuándo descubrió Colón el continente de América. Se enfada porque algunos no saben tocar las claves (chachos de madera, para entendernos). Por supuesto, nos demuestra SIEMPRE que adora sus islas de origen, Canarias, y nos hace bailar la puñetera isa canaria (o como se escriba), que son tres mierdas de pasos. Creo que lo único que me gusta de esta profe es que le encanta Michael Jackson. Aunque tiene una obsesión enfermiza con que quiere que todos nos vistamos de M.J. en Carnaval.

La Loca de los Feudos: Beatriz se la suele llamar. Es mi tutora y mi profesora de Sociales, y se la llama por ese mote (o yo la llamo así) porque está tooooodo el día repitiéndonos lo que es un feudo (no es alguien feo, es algo de la Edad Media -también conocida como Edad Mierda-, y no me voy a poner a explicaros lo que es). Y lo de loca porque está como una regadera. Pide todo el rato que la atentamos y su frase favorita es "Silencio". Lo más normal en un profesor, ¿no? ¿Y si os digo que cada vez que pasamos una página de un cuaderno, se pone a gritarnos: "¡Es que así luego no me escucháis con tanto ruido!"? Ya lo vais pillando, ¿no? Además, esta "gentil" señora nos deja una cita célebre: "Los musulmanes siempre sois musulmanes". ¡Óle, Beatriz, óle!

La Calculadora Humana: Su mote os da una ligera idea de lo que da, ¿no? La profe de Mates, Marisol, se la llama así no porque de Mates. Te puede resolver una ecuación de cuatro incógnitas y con raíces cuadradas y toda la pesca en diez segundos. ¡Es una monstrua en lo que es calcular! Ojalá yo pudiese calcular tan rápido como ella, y así quizá apruebe Matemáticas...La verdad es que como profesora no está mal, pero a veces puede ser muy pesada, y no porque esté gorda (que también). Y además tiene la maldita manía de cometer errores en los cálculos aposta para que nosotros nos demos cuenta de que está mal. Y claro, somos alumnos, osea sé, bobos, y nos creemos todo lo que nos dice los profesores, pensando que no hay ningún error porque la profe es la profe, osea sé, la leche de lista.

La "On-y-va": Gloria, nuestra profe de Francés, como su mote indica (on y va significa "vamos" en franchute). La llamamos así porque está siempre diciendo on y va. O eso, o "Saye?, que creo que significa algo como "¿entendido?", pero no sé, porque mi nivel de francés es nulo. Y lo gracioso es que en mi clase hay una chica que se llama Saye (sus padres son de Senegal, por eso el nombrecito raro), y parece como si llamase a la chica ésta. A veces puede ser simpática, pero la mayoría de las veces nos cae muuuuy mal. Pero bueno, da bastante bien francés. Es que es española, pero toda su vida ha vivido en Francia, y claro, tiene que aprender por narices francés, y el acento se pega (no la entendemos ni un pijo)

La "Okey-Tokey": Clementina, o Clemen (ambos son nombres que no me gustan nada) nos da clase de Inglés, y muchas veces para decir "vale" cuando se quiere decir "a otra cosa, mariposa", lo dice en inglés, y dice okey tokey (o como se escriba), y me parece gracioso por dos cosas: Una, porque la primera vez que oí eso fue en el Mario Kart Wii (sí, tengo la Wii, ¿qué pasa?) cuando elegí como personaje a Luigi, que de repente dice "¡Okey Tokey!", y a mi hermana y a mí nos hizo gracia; y dos, porque cuando dice eso me recuerda a Leticia Sabater ("Okey, Makey" solía decir Leticia). Hombre, Clemen es maja, pero a veces puede ser...como decirlo...una bruja.

La Palillo: Una psicóloga llamada Encarna que se hace pasar por profesora de Educación para la Ciudadanía (conocido mundialmente como "la mierda que se inventó un tío con cejas raras para que los estudiantes recordemos lo mal que está este mundo"). Obviamente, la llamamos así no porque esté como un tonel precisamente. Más bien es porque está raquítica y es una mujer pequeña ("¡Mira que es pequeña la mujer, y también muy delgaducha!", me dijo una vez una compañera mía respecto a Encarna). No me gusta Ciudadanía, eso lo tengo claro, ¡pero menos aún cuando esta profe nos pone exámenes! Si esta clase consiste en enseñarnos cómo es el mundo, lo lógico es que no haya exámenes, ¿no?

Doña Vaselina: O MariCruz, como prefiráis. Nos da Lengua, y la llamamos así simplemente porque está siempre echándose vaselina en los labios (seguro que estábais pensando en otra cosa, panda de marranos...). Una profesora muy buena y maja, además nos manda leer libros bastante buenos como "Donde el Viento Da la Vuelta", o libros de obras de teatro como "Cuatro Corazones con Freno y Marcha Atrás" (una obra muy graciosa y recomendada).

La Bió-roja: Una bióloga con el pelo teñido de rojo (bióloga, pelirroja...¡a que es bueno!) que me da Naturales. También se la llama María Eugenia, pero mola más Bió-roja (¡qué bueno, madre mía, jajaja!). La verdad es que nunca me he enterado tanto de lo que es la esporulación en una célula como con ella. Enseña bastante bien, con esquemas muy bien hechos (no como la Loca de los Feudos, que los esquemas les sale como el culo), y llega a ser hasta graciosa a veces.

La "Es-Mitología": La primera profesora que conozco que es estricta y puede que asquerosa pero al mismo tiempo graciosa y simpática. Se llama Piedad, y da clase de Sociales y HCR, pero yo la tengo como profe de HCR (Historia y Cultura de las Religiones). Enseña bastante bien, y como estábamos dando la mitología griega (mi favorita, por cierto), pues nos puso una peli. ¿Que cuál? Pues la que hay que ver para saber más de la mitología griega..."HÉRCULES". Pero no una seria, no. LA DE DIBUJOS. Y lo curioso es que mis compañeros y yo nos reímos bastante con esa película. Hombre, es que es un clásico. Es mi película favorita...Pero cuando tenía cuatro años. La llamo así, La "Es-Mitología", porque, como siempre hay alguno que pregunta algo al estilo de "¿Pero cómo puede liarse Cronos y Rea, padres de Zeus, y que no les salga ningún niño con el síndrome de Down?" (creo que se escribe así, Down), pues dice todos los días "Es mitología. No es real".

Y ya está. Todos mis profesores. Espero que no estén leyendo ahora este blog, porque si no...Pa mí que si lo están leyendo cuatro de ellos me veo otra vez en 2º ESO en el curso siguiente.

La verdad que no conocíais

Hoy, ahora mismito, mi padre, cuando se iba a despedir de mí, me ha contado una cosa que ha dicho que no estaría nada mal que lo pusiese en el blog para que vosotros, los cuatro gatos que leéis este blog, sepáis lo lamentable que puede ser la situación hoy en día. Bueno, pues después de oír lo que me ha dicho, sin decirme que lo pusiese alguna vez aquí, lo quería contar.

Todos sabemos que hay hambre en el mundo, a no ser que estés en un búnker que no te permite conocer cosas del mundo exterior. Bueno, pues resulta que ayer tuvieron una reunión la FAO (una organización que trata los temas de la alimentación mundial, me ha dicho mi padre), y hablaron sobre este tema, y que habían propuesto que, para acabar con el hambre en el mundo, los países colaborasen dando una parte del dinero que tiene el Estado.

¡Qué bonito! Es algo muy bueno, ¿verdad? Que podamos colaborar para que se acabe el hambre con sólo pagar nuestros impuestos, porque lo que pretendían era que, con un pequeñísimo porcentaje de los impuestos que pagamos, diésemos dinero a los países donde no hay más que hambre para que lo gastasen en alimento. ¡Así da gusto cumplir nuestra obligación de pagar al Estado! Lástima que...

Los países no han querido dar ni un duro. "¡Vamos a dar nuestro dinero para semejante bobada!", habrán dicho, eso pienso yo. "Por favor, ¡que yo también tengo un hambre que me comería un caballo ahora mismo!", diría alguno, el muy cretino.

Dinero para que se acabe el hambre en el mundo no, pero si que dan para reflotar los bancos, ¿no? Así es, dan mil millones a, por ejemplo, el Banco Santander, pero no dan ese dinero, que tan bien vendría, a los países tercermundistas de África, o Asia...¿No es lamentable eso?
Según dice mi padre (y yo creo lo mismo, la verdad), si todos los españoles diésemos mil euros para ello, se acabararía todo el hambre del mundo. Si todos los europeos diésemos quinientos euros, desaparecería el hambre. Si diésemos cien todos los europeos y todos los americanos, pasaría igual. Es tan fácil, y aun así...la respuesta es no.

Sólo quería que supiéseis lo que está pasando, la verdad que no conocíais. Reflexionad sobre esto y pensad "¿Este mundo de verdad que está liderado por buenos líderes?". Después de conocer la verdad, sé cuál sería mi respuesta a esa pregunta.

NO

Y el ganador es...

¡¡POR FIN!! "¿Por fin qué?", diréis, o más bien diréis "Pos mira qué bien, ¿y a mí qué?", aunque no sepáis por qué estoy tan súper feliiiiiz, tan súper feliz (homenaje a la que se hizo famosa por tocar la...digooo, a Belén Esteban). Pues pasa, mis queridos amigüitos, que Alex de la Iglesia ha hablado. "¿Y quién es ese?", dirá algún fan de FoQ y todos esos (vamos, adolescentes cualquiera, pero siempre exceptuando a mis amigos ^^-seré pelota...-). Pues es, aparte de un gran director español, es el Presidente de la Academia de Cine, osea sé, el que os dije hace unas semanas que sabía quién iba a presentar los Goya. Pues bien, ya lo ha anunciado, y aquí está el vídeo (si veis que hay problemas de "desjuaringación" en el blog por culpa del vídeo como la última vez, dadme un aviso para dejar el link en vez de poner el vídeo):

¡Buenafuente es el ganador! Aunque no parece muy contento. Han tenido que secuestrarlo y amordazarlo en la silla del fondo (ya decía yo que había alguien en la silla en el otro vídeo...). Se veía venir, pero yo tenía la esperanza de que iba a ser nuestro enano, Ángel Martín. Me cae muy bien, y ya sabéis que Sé lo que Hicisteis... me encanta, pero bueno, ¡qué se le va a hacer! Por supuesto, Angelote está triste, porque cuando han puesto el vídeo en ¿Qué está pasando? (una sección de ¿informativos? del programa que presentan Ángel Martín y Dani Mateo), pues como que no se le veía con una sonrisilla, no.

De todas maneras, también era uno de mis favoritos Buenafuente. ¿Quién mejor que el gran showman de nuestra televisión? Aunque, ¿qué queréis que os diga? Yo prefiero a Berto...Además, después de verle en la serie que está haciendo en Youtube con Rafel Barceló, Zombies (muy recomendable, sobre todo el segundo capítulo), mejor aún.

Así que ná, espero con ansias la gala de los Goya. Siempre me ha gustado ver las galas de algún premio. Los TP de Oro, los Ondas...¡Si me parecen los Óscar un regalo porque normalmente coincide con mi cumpleaños! Supongo que este año los Goya me gustarán más que nunca. Es Andreu Buenafuente, ¡no puede hacerlo mal!

Julie & Julia

Ayer fui al cine. ¡Por fin! No sé cuánto llevaba sin ir, pero era demasié. Un mes sin ver una peli en el cine no me los quita nadie. O incluso más...Es que también hay que contar las películas que no me apetecía (por no decir que no me salía de las narices porque soy muuuuuy vaga) hablar de ellas.

Bueno, que me pierdo, ayer fui al cine a ver...

¡¡"JULIE & JULIA"!! 100% recomendable, es una película muy buena, lástima que sea un tanto...larga. Pero merece la pena, os lo aseguro. Además, si sale la increíble Meryl Streep ("El diablo viste de Prada", "Mamma Mia!") tiene que ser una peli estupenda, ¿no? Sí, me encanta esta actriz, ¿qué pasa? Es buenísima, ¿o es que los actores que me tienen que gustar son los niñatos de Física o Química, El Internado, Crepúsculo y mierdas varias? (Es una opinión lo de mierdas varias, que nadie se lo toma a mal)

Director: Norah Ephron

Sinopsis: Esta película habla de dos historias reales; una es la de la gran cocinera Julia Child, a la que le encanta comer y que aprendió a cocinar en París; otra, la de la joven Julie Powell, que odia su trabajo y para liberarse del estrés cocina para ella y su marido Eric, y que además admira a Julia Child. La historia de Julia transcurre en los años 50, mientras que la de Julie transcurre en 2000. Mientras se habla de la vida de Julia desde que se muda a París con su marido Paul, en la vida de Julie vemos que comienza un blog que tiene el objetivo de hacer todas las recetas de Julia Child del libro "Domina el arte de la cocina francesa" en un año.

Reparto: Meryl Streep (Julia Child); Amy Adams (Julie Powell); Stanley Tucci (Paul Child); Chris Mesina (Eric Powell)

Opinión: Una película genial, me ha gustado un montón, es muy divertida. Además, si eres un amante de la cocina, es muy recomendable, ya que habla de la vida de una gran chef. Por supuesto, también se debería leer el libro "Julie & Julia", escrito por la mismísima Julie Powell (he dicho que está basada en dos historias reales, ¿no?).

Como me gustó tanto esta película, también busqué el blog en el que escribía Julie, "The Julie/Julia Project". Dejó de escribir unos días después de que se muriese la gran Julia Child, pero podéis leer (aunque sea en inglés) las entradas que hice y los numerosos comentarios (creo recordar que en una entrada suya había 310 comentarios). He leído un poquito (con ayuda de un traductor, lo admito) y Julie es muy graciosa.

Bowie

Ya os hablé una vez de mi gata, Chilindri. Ahora toca mi otro gato, Bowie.

Bowie es mucho, mucho, mucho más grande que Chilindri. Tiene dos añazos, y si quiere puede aplastarte. No, en serio, es un gato gigantesco, más de lo normal. Y además, cuando lo cogimos del Arca de Noé (la fundación, no el barquito bíblico), estaba más gordo de lo que está. Decían que le daban de comer a los gatos (la gran mayoría muy "gruesos") Hills, una marca de comida para gatos. Ya sabemos qué no comprar para nuestros gatitos, no vaya a ser que un día lleguen incluso a poder comerte a ti con un solo bocado. Y encima se atrevía a decir que no había que dar a los gatos Whiskas porque así engordan un montón. ¡Como si estuviese flaco Bowie!

Antes se llamaba Tariq, por ser una mezcla de persa y otra raza de gato, porque *clases de Sociales on* no sé si sabéis que Tariq era uno de los militares que capitaneaban los ejércitos musulmanes, junto a Muza, y conquistó la Penílsula Ibérica *clases de Sociales off*. Pero en cuanto vimos a ese gatazo con un ojo azul y otro verde, mis padres decidiero el nombre de Bowie, en honor a David Bowie, que tiene un ojo de distinto color (según dice Marian, tiene algo que ver un compás).

Es un bruto de cuidao, no deja en paz a la pobre Chilindri para darle unos cuantos mamporros. Claro, como es tan pequeña...Es un abusón. Pero le queremos igual. Eso sí, alguna vez se ha llevado alguna torta por parte de mi madre por eso. Es que no puede ser. Tienen que ser amigüitos.

El pobre tose mucho, suponemos que es porque tiene algo por dentro que no consigue sacar. Lo llevamos al veterinario y le recetó un medicamento, y si no funciona y sigue tosiendo, puede que tenga algo en común conmigo: tiene ASMA. Sí, los gatos pueden ser asmáticos, y lo descubrí hace dos días, ná más. ¡Qué cosas!

Y no sólo eso: el veterinario le tocó el lomo y dijo "¡Huy, tiene un bultito!". Averiguó qué era ese bulto tan extraño. Y es...UN PERDIGÓN. Sí, como antes era un gato callejero, pues seguro que algún gracioso que le divierte hacer daño (o incluso matarlos) a los animales le pegó un tiro, algo que se podía haber hecho así mismo si tanto le divierte, cacho capullo. Así que nos ha tocado un gato la mar de curioso. Perdigonazo y supuesto asmático. ¡Qué guay! (Entiéndase la ironía)

Chilindri: ¡Bruto de m...!

Calla, Chilindri. No te metas con Bowie que luego se enfada y ya sabes lo que pasa cuando se enfada

Bowie: Eso lo debería de tener ya clarito, ¿verdad, Chilindri?

Chilindri: ¡No, no me pegues, que soy muy guapa para morir!

Un poquito creidilla esta gata.

Bowie: Un poquito, nada más. Y mira, porque me da la gana, me despido yo de vosotros, lectores humanos. ¡Hasta la próxima! Miauuuu

Será cabrito...

Bowie: No soy cabrito. Soy gatito =3

El Cerebelo de Claudia no recibe un Ondas, pero algo es algo

Esta tarde, mientras veía los comentarios que han hecho este puente en el que he estado ausente, vi uno que me había llamado la atención. Era de una chica, muy maja y amiga mía gracias a los blogs, Laurika, que me decía que tenía que recoger un premio en su blog. Voy al blog y efectivamente, había un premio para mí, que es el siguiente:

Más de uno estará pensando "¡Será guarra la niñata esta, que nos pone unas bragas!". Admito que es raro, pero es el premio. Un premio que se le otorga, como bien pone en esa lengua tan extraña, que no es que sea castellano antiguo o mal escrito, sino que es portugués, a los blogs femeninos e inteligentes. Ummm, femenino puede, ya que El Cerebelo de Claudia es un blog de una tía, de mí, Clau. Pero inteligente...¡Si pongo abajo de la entrada "Una parida mental de Claudia" por algo! A no ser que ahora resulta que lo que hago es humor inteligente...Tampoco he sabido qué es humor inteligente, si es un chiste de Einstein o qué, pero me basta. Al fin y al cabo, los piropos molan. Así que muchas gracias, Laurika, por entregarme este premio y por darme la oportunidad de dárselo a otros.

En fin, ahora tengo que seguir las instrucciones que me ponen junto al premio:

1. Exhibir la imagen del premio enlazándola con el blog que te lo ha concedido: Ya está hecho

2. Elegir 7 mujeres para otorgarles el premio: Esto es difícil, porque no conozco a tantas

Blanca. http://www.persiguiendounailusion.blogspot.com/

Marian (espacio en blanco porque no me quiere decir la dirección de su blog ¬¬)

Rebeca. http://www.proyectodeperiodistas.blogspot.com/

Winxuka. http://www.germaniako.blogspot.com/

Mika Mola. www.mikaforsale.wordpress.com

Laurika. http://www.sintemaniestructura.blogspot.com/ (venga, por maja vuelves a recibir el premio =))

La séptima ya la buscaré por alguna parte.

3. Escribe 7 cosas extrañas o raras sobre tí misma:

Tengo trece años (catorce cumpliré en febrero) y se supone que me tiene que gustar ECDL, el rap, el reggaeton y todo eso, pero me gusta el rock de AC/DC, Deep Purple y Metallica, y también me gusta la ELO, los Beatles, alguna canción de los Beegies, Manolo García y Los Secretos.

Soy totalmente zurda para todo, excepto en judo, que soy diestra. Pero vamos, que aun así no sé coger un simple vaso con la mano derecha y sin que derrame una gota.

Pienso que Crepúsculo ES UNA PORQUERÍA.

Soy atea y pienso que todo tiene su explicación, pero en cuanto lo de después de la muerte, pienso en que por narices debe de existir la reencarnación (muy bipolar, ¿a que sí?)

No me gustan NADA las faldas y los vestidos.

Nací con un problemilla en lo que es la parte del lenguaje del cerebro. Osea sé, hablaba marciano.

La gente piensa que tengo bajo el autoestima porque siempre digo cosas malas de mí y que soy pesimista, pero yo lo llamo sinceridad

¿Quién presentará los Goya?

Esa es la cuestión. ¿Quién será? ¿Corbacho con sus extravagantes trajes al estilo "que te dejan ciego"? ¿O como el año pasado Carmen Machi? ¿Puede ser el "gran presentador" que ha recibido un Ondas, J. Javier Vázquez? ¿O su colaboradora, la diva de San Blas, Belén Esteban?

Sólo una persona en este mundo lo sabe. Es vasco, con un apellido muy religioso, con gafas y le gusta "El Día de la Bestia". ¿Que no sabéis quién es? Por Dior, ¿qué clase de lectores me siguen? ¿Analfabetos de la categoría de chicos de los de Gran Hermano? ¡Pues el presidente de la Academia, Alex de la Iglesia! Como diría mi ídolo Mafalda, "Hay gente tonta..."

Pues bien, este hombre tan importante, ya ha decidido quién presentará la gala. Otra cosa es que quiera decírnoslo. Pero existe una página web que ha hecho él para que nosotros ya vayamos pensando quién será.

Lo primero que podemos ver es este vídeo de Alex, diciéndonos lo siguiente:

EDITO: He decidido no poner el vídeo porque luego el blog se "descuajenringa", como dice Bec. Podéis verlo entrando aquí

De momento, el ranking va así, con sus correspondientes comentarios realizados por una servidora:

1. Ángel Martín (¡Ánimo, enano de los cojones!)
2. Belén Esteban (Sí, la misma que dice cada dos por tres que por su hija MA-TA. ¡Qué pena!)
3. Troy McClure (Uno de Los Simpson, que, como soy más rara que un perro verde, no veo esa serie, y por tanto, no sé quién leches es ese)
4. Andreu Buenafuente (Hombre, el Tito, ¡cómo no! Ya tengo a dos favoritos)
5. Joaquín Reyes (Venga, ¿por qué no? Ya son tres favoritos. ¡Viva la Hora Chanante -Paramount Comedy- y via Muchachada Nui -La Dos-!)
6. Stewie Griffin (¡Hala, fiesta! Aunque molaría que el cara-bola de rugby lo presentase con la mala hostia que tiene además)
7. Pocoyo (El maldito monstruo azul, como diría el primero de la lista...)
8. Trancas y Barrancas (Lo que me faltaba. Tener que aguantar a estos pesados en los Goya aparte de en los peluches esos de mierda)
9. Benjamin Linus (Un pesado de Perdidos, como no)
10. Rosa María Sardà (Ummmm...Hermana de Javier, esposa de uno de los de la Trinca...Me gusta esta mujer, sí señor. Y que conste que sé esto por la Whiskipedia)

Por supuesto, yo he votado a alguien en esto, y mi hermana a otro. Yo he pensado en Javier Cámara, Joaquín Reyes, Buenafuente y Ángel Martín, y me he decantado por el último. Y bueno, mi hermana es otro caso...Ha votado a Hannah Montana. ¡Qué pena, madre, qué pena!

¿Que os apetece votar? Muy bien, pues tenéis que entrar en una página web que es más fácil de memorizar que...algo muy fácil de memorizar (Dani-Flipy me ha poseído, ¿qué pasa?). Es esta: http://www.quienpresentaralosgoya.com/. Y ya tá. ¿A que es fácil?

Enfermedades informáticas

Tengo una mala noticia ((8)no fue de casualidad(8) XD. ¡Qué tiempos aquellos, los de Coti, Julieta Venegas y Paulina Rubio juntos...!). Mi ordenador está malito. Ha pillado un montón de virus y mi padre le ha llevado al "Hospital Informático", es decir, a la oficina, la empresa de mis padres, la madre de mi portátil.

Y es que claro, tengo una hermana que le encanta descargarse cosas. Primero, desde que unos amigos nos dijeron que desde la web de Los Sims te podías descargar cosas de Los Sims 2, no parábamos las dos de encontrar cosas chulas. Pero eso fue lo primero. En cuanto tuvimos que devolver a nuestros amigos Los Sims 2 (que es que nos dejaron instalarlos todos los que tenían para quedárnoslos, excepto uno, que era el que tenían que usar ellos para jugar), el ordenador ya tenía los primeros síntomas: iba a velocidad pedo.

Luego llegó el MSN. Cuando decidimos infringir las normas de la casa y hacernos MSN. Lo hacíamos al principio a escondidas, en una de estas páginas de MSN de Intenné. Pero luego mi hermana pensó "¡Oye, vamos a instalar el Windows Live Messenger, pero seguimos ocultándonos!". Sí, sí, sí, seguir ocultando que tenemos MSN con el puto muñeco de Messenger Live en la barra de Inicio, ¿no? Anda que...Cuando instalamos el MSN Plus, eso ya fue lo peor. Fue cuando el Antivirus se despidió porque estaba tan plagado de virus que hasta él mismo cogió uno.

Y entonces llegó este día, el día después de cuando me dijo mi padre "Me voy a llevar el ordenador para formatearlo". Entonces me dio un pen-drive de esos para que copiase todo lo que fuese importante para mí en él y pasarlo al ordenador que estoy usando. Sí, este ordenador tendrá el Windows Vista nuevo, será cómodo y todo lo que tu quieras, que incluso cambia el fondo automáticamente, como unas diapositivas, pero no es lo mismo. ¡No tiene a 1.3M! Eso es esencial para mí, y ningún ordenador de estos tan súper guays lo tiene. ¡Mierda!

La de tonterías que hace el amor

Uno cuando está enamorado hace muchas tontunas. ¡Pero tontunas, tontunas! No cosas ridículas, no. ¿Y por qué uno hace eso? ¿Por qué cuando te enamoras es como si tu cerebro se hubiese derretido y no parases de hacer cosas que no son racionales por que claro, tu cerebro se ha derretido?

Eso lo acabo de ver ahora mismito. Y lo he visto muchas, muchísimas veces, como uno no es el mismo cuando se enamora. Además, hay muchas formas de demostrar que uno está enamorado. Pues creo que he visto en pocos minutos TODAS LAS FORMAS.

Un monólogo superlargo diciendo que "me encanta tus ojos, tu sonrisa, tus besos...¡me encantas tú!". Y encima lleno de ñoñerías. Pues eso lo he visto en una página web de una tía y que no voy a decir nombre de la página web por dar el anonimato a esa pobre chica de veinte años (y yo pensando que era una de quince).

El típico estado del Tuenti/Msn/Chorradas varias, que dice "TQM (L)", "T KeRo", "Lo ErS To pA mI, AmOr" y esas cosas. Que yo me pregunto muchas cosas: 1, ¿era necesario escribir todo eso, si posiblemente el que te gusta te va a decir "pues va a ser que no" o "mira, que estoy hasta las narices de ti"?; 2, ¿por qué cuesta tanto escribir en español?; 3, ¿para qué coño "ScRiviSss Asi, cN MayuScuLAs y mInuSCUlas qAnDo Os dA la GanA"? ¿Es que tenéis un tick que hace que no podáis parar de darle a la tecla de mayúsculas o qué?; Y 4, el Robocop.

Y cómo no, las fotitos de los dos tortolitos con los mensajitos "eres mi vida", "te amo" y esas cosas, y las imágenes de corazoncitos con también los mismos mensajitos, y claro está, todo con diminutivos (creo que hasta a mí se me ha pegado). Sí, es muy bonico el amor y todo eso, pero tampoco es para saturar Intenné con corazones y Cupidos y mierdas varias.

Ahora me diréis que yo qué sabré si soy una amargada que no se ha enamorado en su vida (por no añadir una palabra muy bonita antes de "vida") ni has tenido novio porque eres una tía fea e imbécil. Primero, igual el amargado eres tú porque te dedicas a insultar a la gente en un blog. Y segundo, creo que me he enamorado alguna vez (creo que incluso ahora estoy enamorada de Lobezno) y no he hecho esas tonterías. Pero no pasa ná. Es lo bonito del amor. Que haces tontunas por estar enamorado.

Adiós, pequeño, adiós

Voy a ponerme seria hoy. ¿Por qué? Pues porque hoy es un día de esos que tú te levantas tan feliz a las doce y media de la mañana, que de comer hay cocido madrileño y bien calentito y rico, y que, mientras estás comiendo la delicia de tu cocido, la tele te devuelve a la realidad con un pedrazo en la cabeza.

Sí, hoy estoy bastante triste por una noticia que he visto en Telemadrid. No tiene nada que ver contigo, pero se te queda muy mal cuerpo aun así. La noticia que podíamos ver en Telemadrid era la siguiente:

Un bebé de tan solo dos meses muere por posible maltrato infantil. Después de leer esto, que encima lo he puesto en negrita para que os enteréis bien (o pa´joder, que también), ¿estáis alegre? ¿A que con estas palabras ya os ha fastidiado para todo el día?

Pues eso es lo que me ha pasado. Mi día iba a ser perfecto (o más bien normal, pero no triste, vamos), hasta que me he enterado de esto. El mundo es un asco. Vale que mucha gente muere todos los días, vale. Pero no todos los días muere un bebé de solamente dos meses de vida porque sus padres son unos capullos de mierda, y que además su mellizo también está fatal y que puede que se muera mañana por lo mismo que su hermanito.

No entiendo esto. No entiendo cómo sus propios padres pueden matarle, y además con dos mesecillos, nada más. ¿Era necesario darles de golpes hasta matarlos a los dos bebés? ¿Qué ha podido hacer el pobre crío? ¿Llorar porque tenía hambre, o lo que tuviese? ¿De verdad era necesario? Yo creo que no. Si eres capaz de hacer eso, pues te podías haber cortado los huevos antes de preñar a tu mujer, que es lo que te mereces. Y la madre podría también hacer algo, algo que no sé como se llama, que lo he oído por ahí y que no sé si realmente existe, pues me parece algo muy bestia (aunque ahora creo que tan mal no está) y algo un poquito...imposible, que es quitarse la vagina con un cuchillito. Sí, algo parecido te mereces si también colaboras con tu marido en asesinar a tus propios hijos.

Yo sé que hay gente por el mundo con muy poco corazón, pero ¿con tan poco corazón? ¿¡Con tan poco corazón como para matar a tu propio hijo!? ¿¡¡CON TAN POCO CORAZÓN COMO PARA MATAR A TU PROPIO BEBÉ DE DOS MESES Y HACERLE LO MISMO AL OTRO!!? La vida puede ser muy injusta. Esos dos niños no se merecían a esos padres. ¿Por qué, aun así, son esos sus padres, y no otros que podían haberles querido, haberles amado, haberles cuidado y haberles mimado? Pero no. La vida es así de injusta, y el mundo es así de asqueroso.

Otoño

Hace ya unos días que llegó el otoño. Oficialmente comienza el 21 de septiembre, pero hasta esta semana seguía pareciendo verano. Pues bien, el lunes o el martes (días que estuve encerrada en mi casa por culpa de la gripe y por eso no sé cuándo comenzó, porque me parecieron ambos días iguales) empezó de verdad el otoño. Y oye, qué queréis que os digo, lo estaba deseando.

A mí no me encanta el verano como a mucha gente. Sí, tienes muchas vacaciones, disfrutas del sol y de la playa, o de la piscina, o de la montaña...en fin, que hay muchas vacaciones. Pero yo no puedo con tanto calor. A mí sólo me gusta el verano por dos cosas. No hay clase, y voy al pueblo, que tan caluroso no es, que está pegao a Galicia. Pero por lo demás, nanai.

Y lo que peor me sienta es que ya sea oficialmente otoño y aún puedas ir por la calle con tus tirantitos y tus sandalias. "¡Qué bien se está en agosto, en la playita, al solecito y con la mar salada! ¿Verdad, Mari?" "Conchi, que estamos a 1 de octubre". A mí me gusta el otoño con un poco de viento, fresquito y con lluvia, no un otoño en el que aún puedes ir perfectamente a la piscina. ¿Qué clase de otoño es ese? Pues es una mierda.

Y uno saltará "Pues mola mucho más el verano. ¡Ojalá que siempre sea verano!" ¿Y no has pensado que la naturaleza es así por algo? A los borrachos, si no hay otoño, no hay vendimia. A los fans de las castañas y otros frutos secos (incluida yo, ¡ñam!), si no hay otoño no hay esas delicias. Y a los sastres y todos esos que se dedican a la costura y a la ropa, si no hay otoño no hay abriguitos bonitos. Y el Corte Inglés tampoco podría decir que ya es otoño en el Corte Inglés.

"¿Y la lluvia? La lluvia es triste", diréis. ¿Pero por qué decís que la lluvia es triste? Si gracias a ella podéis cantar y bailar, podéis chapotear en los charcos como críos, podéis protagonizar escenas de pelis de amor, besándoos y morreándoos bajo la lluvia, que eso es muy bonito, y podéis hacer muchísimas otras cosas con la lluvia. Además, es necesaria, porque menuda sequía habría si no lloviese. Porque claro, cuando os toco algo que es indispensable para la vida, como el agua para...lavarse (que para beber ya está la Coca-Cola)...

Además, ¿y lo bonito que queda cuando todo se vuelve naranja, marrón y dorado? Eso si que es bonito. Esa es la mayor de mis razones por las que me gusta el otoño. Es mi segunda estación favorita sólo por eso (la primera es el invierno, ¿a que soy rara?).

"Pero empiezan las clases/el trabajo", diréis entonces. Bueno, eso ya es otra cosa. Es lo único que me disgusta del otoño. Pero es que soy humana. Dios castigó al hombre ¿con qué? Pues con el trabajo. Y es que es verdad. Es el peor castigo que hay.

Chilindri: Vaga de mierda ¬¬...

¿A que te meto en una habitación con una tele apagada?

Chilindri: ¡¡NO, UNA TELE APAGADA NO!! ¡Me dan miedo, mucho miedo!

Pues calla. EN fin, esto es todo. Sólo quería decir eso. Que el otoño mola. El verano no. Y las clases son una mierda

Chilindri

Ya es hora de que os presente a mi gatita, Chilindri. No me preguntéis por qué se llama así, porque fue idea de mi madre. La llamaba Chilindrina, y luego cambió y lo acortó un poquito, hasta llegar a Chilindri.

Chilindri tiene como cinco mesecillos, nada más. Es una gata pequeña, por supuesto, y es muy, muy, muy guapa, ¿verdad? En esta foto la pillé durmiendo detrás de mi ordenador, y por eso me resultó tan fácil hacerla una foto (ahora tengo una cámara normal, pero no tengo cable para guardar las fotos en mi ordenador ¬¬, así que sigo con 1.3M).

A Chilindri le salvamos la vida, pues es hija de una de las cuatro gatas de nuestra vecina de Corullón, Carolina. Como no hace nada para que sus gatas (supuestamente, porque realmente no las cuida, pero eso es otra historia) dejen de dar a luz gatitos, pues decidió regalar los gatitos que salían. Una de ellos se lo dio a un vecino, Patrón (aunque no se llama así en realidad), que es un borrachuzo, y éste no se le ocurrió otra que, esta gata con un mes nada más, encerrarla en un cuarto a oscuras con solo una tele apagada y sin nada para comer, pensando que era capaz de cazar ratones.

Cuando mi madre y mi hermana lo supieron, fueron a verla y la cogieron para cuidarla y para curarle los ojitos, que los tenía muy mal, y pensamos en dárselo a alguien, pues nosotros ya teníamos a dos gatos, Flin y Mel (en paz descansen los dos). Pero nos encariñamos y ahora está con nosotros, tan feliz.

Es muy juguetona, pero a veces demasiado. Se dedica a morder y arañar, y además muy fuerte. A veces hasta me sangra. He dicho que tiene solamente cinco meses, ¿verdad? Pues es una enana borrica. Pero de todas formas la queremos mucho, aunque sea así de desagradecida. ¡Que te podíamos haber dejado con la tele apagada, tontaina!

Cuando se pone a dormir, ya es otra cosa. Chilindri se convierte en una cosita pequeñita y bonita. Eso sí, no hay que confiarse mucho, porque en cualquier momento se despierta y...¡ZASCA!

Chilindri: Conmigo cuidadito, que soy capaz de arrancaros un dedo. ¡¡GRRRR!!

Anda, no mientas, gata, que no eres tan mala

Chilindri: Tú siempre fastidiándolo todo, joder ¬¬

Esa es mi gata ^^

Chilindri: Oye, ¿puedo quedarme por aquí para hacer algún comentario al estilo Cebollino en Nuestro Rincón Para Pensar? Porfi :3

Vale, pero como nos digan que somos unas copionas, te echaré la culpa

Chilindri: ¡Pero si soy un personaje que te acabas de inventar, so boba! A mí no me puedes echar la culpa porque sólo soy fruto de tu imaginación

Anda, calla, Chilindri. Despídete de nuestros amigüitos

Chilindri: ¡Hasta luego, carahuevos!

El porqué de las cosas

He descubierto una cosa buena del Tuenti. Se llama eventos. Aunque no son eventos realmente, pues la mayoría son chistes y cosas así. Pero gracias a los eventos he disfrutado leyendo el porqué de las cosas. Para que os podáis reír vosotros, os lo dejo. Desconozco el autor, pero me da igual. Es un genio:

1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2.-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va achorrear!!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'1

8.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

P.D.: Yo he sido una de los idiotas que han mirado al techo al leer la sexta pregunta XD

Gatos, Gripe y Paranoia

Hoy era un día especial. Mi familia y yo íbamos a ir a la Fundación El Arca de Noé. No, no es que el mundo se va a inundar y tenemos que meter a todo el reino animal. Es un lugar donde puedes adoptar una mascota. Nosotros lo hemos hecho. Hemos adoptado a un gatito blanco, al que le llamaron Tariq, pero que hemos decidido cambiarle el nombre por Bowie, porque tiene un ojo de cada color. Si es que tenemos un arte para elegir los nombres...

Aunque de esto no os iba a hablar, sino de que me he levantado de una forma muy rara. Me dolía la cabeza, sentía frío y no paraba de sonarme la nariz por los malditos mocos. Sí, amigos, tengo gripe. Y es un asco.

Me duele todo, a veces hasta me mareo, y encima, cuando estaba en la fundación para adoptar un gato, me encuentro mucho peor y hasta he empezado a llorar de dolor de cabeza. Sí, no tengo muchas luces, pues sabiendo que estaba mala he ido igualmente a la fundación. Soy bastante tonta a veces. Por no decir siempre.

Suerte que me he salido de la fundación para ir al coche, mientras estaban mi familia decidiendo el gato que íbamos a adoptar. Yo, por supuesto, estaba durmiendo en el coche. Todos sabemos que los enfermos se recuperan un poquito aunque sea cuando se ponen a planchar la oreja. Pues yo estaba divinamente después. Eso sí, me he despertado entre un mar de babas y mocos, pero aun así me encontraba mucho mejor. Ahora parece que se me está pasando un poquito, aunque me sigue doliendo la cabeza.

Lo malo es que no es la primera vez que me pasa algo así. Yo casi nunca estoy enferma. Ni tan siquiera un catarro de ná. Pero por una vez que me enfermo, me enfermo de verdad. Con una gripe de la leche. Es muy malo ser la Roca, como me llama mi padre, ya que dice que estoy fuerte.

Aparte de esto quiero deciros una cosita. Voy a participar en otro blog. Me han invitado para participar en Paranoia Original, un blog que sigo mucho y que me encanta. Pero tranquilos, puedo estar con ambos blogs. No me cuesta. Solo os digo que también podéis leerme en este blog: http://www.paranoiaoriginal.blogspot.com/

Muere el Tiki Taka

(Esta entrada va en la sección de El Des-Informativo, pero, por razones obvias, no voy a poner la cabecera, pues es demasiado poco seria para esto)

Sí, amigos. Esta mañana estaba aquí, repasando mi blog y esas cosas que hago de vez en cuando, cuando de repente, cuando paso por las páginas web que expongo en el blog, leo "Muere Andrés Montes". Pensaba que era una broma, no sé por qué. Pero luego vi en otros sitios que también lo decían. Desgraciadamente, una broma no era.

Andrés Montes, de 53 años, comentarista de los partidos de fútbol y baloncesto, conocido por su calva cabeza, sus pajaritas, su Tiki Taka y una frase muy conocida: "La vida puede ser maravillosa". Andrés Montes, el que un día no le soportaba y que, al día siguiente, me he quedado estupefacta al conocer la noticia.

Al igual que con Michael Jackson, jamás me había imaginado que moriría Andrés Montes. Me parece increíble. Se desconoce la causa de su fallecimiento, pero descartan la violencia y el suicidio (sería curioso que el que decía que la vida puede ser maravillosa se suicide).

Un apoyo para su familia. Doy mi pésame y me despido de el fallecido. Descansa en paz, Andrés. Descansa en el mundo del Tiki Taka

Sucedió un milagro

Ayer pudimos ver que igual si existe Dios y los milagros, porque esto es increíble. Tanto que mi madre no se lo cree, que dice que es un montaje.

Resulta que en una parada de metro de Australia había una mujer con su querido niño, que estaba en su carrito. Cuando ve que llega el tren, suelta el carro, haciendo que el carrito se fuese hacia las vías del metro, solo porque quería colocarse un poco la ropa. Aunque al final se dio cuenta de que su hijo iba a ser atropellado por el tren si no llegaba a cogerlo rápidamente, el carrito estaba demasiado lejos. Las cámaras hacen que veamos que el niño es arrollado por el tren, y también vemos que la madre está llorando por su hijo, que pensaba que estaba muerto.

Por suerte, el niño sobrevivió, no le pasó nada. El tren había empujado el carrito, no había pasado por encima de él. Así podemos ver que los milagros existen.

Pero tengo que decir unas cuantas cositas. Uno: el carro se fue a las vías del tren porque estaba cuesta abajo el andén. ¿Quién fue el arquitecto listillo que perimitío que estuviese en cuesta el andén?, porque menuda lumbrera; Segundo: la madre también se las trae, porque, si viene el metro, ¿no sería mejor que lo sujetase mejor aún el carrito?; Tercero: y si encima la madre no se da cuenta porque está mirando a las musarañas, pues mejor aún. ¡Menuda madre está hecha! Y menos mal que sigue vivo el bebé, que si no, se merece no tener nunca más un bebé; Y cuarto: El Robocop (lo siento, no podía resistirme).
Así que nada, que el bebé es como Bruce Willis en "El Protegido" y la madre, pues algo torpe en lo que es ser madre. Y con esto me despido. ¡Adiós!

Los tíos de Movistar

Adoro a los tíos frikis de Movistar. ¿Que por qué? ¿No habéis visto los anuncios? Que nos dicen que es "mucho más fácil, mucho mejor" a lo Bee Gee, que el gordo enano de los tres dice que "quiere salir" como si fuese Freddy Mercury, y que nos cantan "All Together Now" de esa forma tan especial. Gracias a ellos, una sonrisa aparece en mi cara cuando veo publicidad. Aunque después ponga cara de asco porque veo el anuncio de la eyaculación precoz :S.

Además, esta vez nos cantan "I want a hero" (habréis oído no la original, sino la del Hada Madrina de Shrek 2, aunque me gusta más la original, que la oigo gracias a mis papis), pero cambiando la letra. "Lo necesito" es lo que dicen ahora en un campo de golf. Pero como no encuentro el vídeo, os enseño los anteriores, que así unas risillas te echas.

Sólo una cosa más. Si estos tres tienen hijos...Pobres chavales, ¿no? Pero ánimo. Todos tenemos a un padre que canta canciones de hace años. Yo, por lo menos, sí, tengo uno. Y encima la canta cuando decimos algo que tiene que ver con la canción. Así que, niños de los tíos de Movistar, no estáis solos

Cómo joder a alguien y salir sano y salvo (Parte 2)

Hoy: Redes Sociales

Si recordamos el punto 2 de la anterior entrega, podemos hacer otra broma para joder a alguien. Necesitaríamos una red social, como Facebook, Tuenti, o incluso Messenger. Vayamos por partes.

1. Primero se elige el personaje. Puede ser cualquiera, desde Dios hasta el fantasma de Michael Jackson. Tú eliges.
2. Ahora accedes a una red social, la que tú quieras, y te haces un perfil diciendo que eres ese personaje y tal.
3. Mucha gente acepto a la gente como amigos sin conocerles, así que busca a todo el que te de la gana (hasta a amigos tuyos).
4. Después de esto ya tienes que hacerle perrerías diciendo, por ejemplo, si eres Dios o la Muerte o alguno de estos, dile cuándo será su muerte. Te aseguro que más de uno se lo cree. O dile que en su casa hay un espíritu que es colega suyo, o lo que quieras. Consiste en joder

Lo que te hará más gracia es lo que tú le digas seguro. Incluso el personaje que elijas, porque puede ser muy chorra.

P.D.: Sé qué no ha sido nada esta entrada, pero la inspiración no me llega

¡SOS!

El mayor error de mi vida

He estado varios días fuera. ¿Dónde?, me preguntaréis. Cosa que no entiendo. Vamos a ver, cuando yo me voy a alguna parte durante unos cuantos días, aprovechando los puentes que hay (por cierto, ¿alguna vez os he dicho que me encanta España y que viva la Hispanidad y Colón y la madre que le parió?), ¿dónde suelo estar? ¡Pues en mi pueblo, coñe! Que hay que deciros todo.

Pero ese no es el caso realmente. He estado 3 días SIN ORDENADOR. ¡¡3 DÍAS!! Eso es un huevo de días. Pero yo sé vivir sin Intenné, claro, gracias a mi hermanica, que está la mitad del día ahí, delante del ordenador, dejándose los ojos en una pantalla luminosa. Y encima ha podido estar en Internet estos días. ¿Que cómo? Tenemos allí una amiga, en Villafranca del Bierzo, pueblo que, junto a Corullón, es lo que llamo yo "mi pueblo", tiene un ordenador. Y tiene Internet. Y cada vez que vamos a su casa para charlar, merendar e incluso cenar, ella va directa al ordenador, a la velocidad de la luz, sin pedirlo ni ná, porque ya sabe que puede usarlo si le da la gana, y puede estar las dos horas por lo menos que estamos con Isabel, la amiga, con el ordenador, y solo para pa´ comer. ¡Qué tía!

Y encima no me deja ni un poco. Y si vamos a un bar que hay en la plaza del pueblo, aprovecha que tiene Internet para pedirle a mi padre cincuenta céntimos para gastárselos en el ordenador y mirar si tiene algo nuevo en el Tuenti, o hablar con los amigos en el Messenger, y esas cosas. Vamos, lo que hace un adolescente, ¿no? Y se atreve a llamarme friki porque, si yo hago eso, es para "mirar blogs y escribir en este". Si me gusta...Yo no digo nada del Tuenti, por poner un ejemplo.

Bueno, ya me he desahogado. El mayor error de mi vida ha sido hacer caso a mi hermana. Un día me dijo que me iba a hacer ella misma Tuenti para mí, y yo, que soy idiota, voy y la digo "mejor lo hago yo". Y aquí estoy, escribiendo esto mientras tengo una pestaña en la ventana de Internet donde está el inicio de Tuenti. Sí, sí, me he ido al lado oscuro y me he hecho Tuenti. Pero me ha dicho que, si no me gusta, que me borre la cuenta, pero que esté unos días para ver si me gusta o no. De momento, tengo nueve amigos, tengo cinco fotos en los dos álbumes que ponen nada más empezar y en el tablón tengo solamente tres comentarios (por supuesto, son de gente que me dice que por fin tengo Tuenti). Eso no es nada realmente, pero es que es mi segundo día, así que...

Por favor, que esto de que me haga Tuenti no signifique que cambiéis de idea sobre mí. Sigo siendo la de siempre, pero mientras también tendré un poco de adolescente (porque no lo soy realmente, no sé si os habéis dado cuenta, por ejemplo, en mi forma de escribir, que no escribo "aSi d StA ForMa, CmO lS XicOs D Oy N dIa"). Pero vamos, que llevo más de cinco minutos sin darle ni una sola vez a Inicio para ver letritas verdes diciéndome que tengo algo nuevo. No, no, no señor. No soy una obsesa, como mi hermana, por poner un ejemplo, que ella está "Inicio. No hay nada. Inicio. Tampoco. Inicio. Joder, no tengo ni siquiera un privado. Inicio. No hay nada nuevo, pero no me voy a despegar del ordenador durante cuatro horas porque en cualquier momento tendré algo nuevo, porque seguro que cuando me desconecte alguien me ha escrito algo, y eso no va a ser así. Inicio. Estoy súper aburrida, ¡pero a Dios pongo por testigo de que no saldré jamás de Tuenti ni para dormir!" Es triste, ¿verdad?
Así que nada, si alguno tiene Tuenti y curiosidad, mi Tuenti es mi nombre y vivo en una ciudad. Que no soy tonta, acosadores. Con saber de dónde soy y mi nombre y mi primer apellido es suficiente, os lo aseguro.
Por cierto, si quieres saber lo que hace tu hijo de catorce o más años en el baño, mira esta tira, que seguro que te lo aclara:

(Si le das click te saldrá hasta más grande aún. Debe de ser magia)

Ellos ya lo han hecho...aunque no es muy bonito

Hoy os quiero hablar de un anuncio que acabo de ver y que me molesta un poquillo. Bueno, realmente de dos anuncios. Primero os voy a hablar de el que acabo de ver.

Unos días antes estuvieron poniendo un anuncio en el que salía una chica que se lanzaba a la cama con su novio tan alegre y un narrador decía "ellos ya lo han hecho". Me entró la curiosidad, y estuve esperando y esperando para ver qué habían hecho. Poco después pusieron el anuncio completo, y la verdad es que no sé si es bueno poner en un horario que un millón de niños están viendo la tele para ver a los Lunnis, por poner un ejemplo, anuncios de este tipo.

Que digo yo, después de ver este anuncio, los niños, muy curiosos, preguntarán: "Papi, ¿qué es la eyaculación precoz?". ¿Ahora los padres como le dicen que eso es cuando "lo hace" muy rápido? ¿Cómo se lo dices? Y lo peor es que no es el único anuncio, y si no ved el de Lilly (que por cierto, llamándose Lilly, uno de los personajes de la serie favorita de los niños, Hannah Montana, no sé si da buena imagen a los querubines). No lo puedo poner ahora porque no está en ningún lado, que yo sepa, pero, de alguna forma, es mejor. Así no os estropeáis el cerebro viendo semejante anuncio.

Con esto creo que sólo me queda decir una cosa más. Tened cuidado con la publicidad que ponemos, porque entonces provocaremos el síndrome del preguntón petardo. "Papi, ¿qué es la disfunción erectil?".

Una tenista rusa en San Martín del Sella

Habrá gente por aquí que le gustarán las series. Entre esas personas estarán los que les gustan las series de Antena 3. Y entre esas personas estarán los que les gusta la serie Doctor Mateo. Entre esas personas estoy yo, claro, que no me pierdo ni un sólo capítulo. Pero el de ayer era especial...

La semana pasada vi el final del capítulo de Doctor Mateo y, como de costumbre, vi el avance del siguiente capítulo. Todo normal hasta aquí, ¿no? Hasta que vi algo muy raro. Un aviso, si no habéis visto el capítulo de ayer y lo queréis ver, no sigáis leyendo. No os quiero destripar la trama del episodio.

Resulta que Antonio, el personaje que tiene un amigo imaginario llamado Miguel, se ha echado novia. Se llama Irina, y dice que es ucraniana. Pero ¿cuál es mi sorpresa cuando veo la cara de Irina? Que esta mujer...Es mi profesora de tenis.

Al parecer no está en Youtube el capítulo, pero os puedo mostrar quién es si vais a www.antena3videos.com, le dais a los capítulos de Doctor Mateo y buscáis el episodio de ayer. Aparece en la segunda parte. Es la rubia de ojos azules y corpulenta que está con Antonio. Esa es una de los profesores que están en mi polideportivo enseñando tenis, Elena.

Yo nunca me imaginé que, sin darme cuenta, conocía en persona a un actor. Y menos si se trata de una profe de tenis. Lo digo así porque os juro que es ella, o si no es clavada a ella y encima se llama igual (aunque no sé si coincide el apellido también :S). Y no lo digo solo yo. Que mis padres, que también la conocen, también dicen que es ella.

Así que fijaos. Resulta que la profe rusa es actriz. Si es que vivo rodeada de gente de prestigio...