Frases célebres
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Cómo joder a alguien y salir sano y salvo (Parte 1)
lunes, 28 de septiembre de 2009
Tengo una corazonada (y dolor de tripa)
- ¡¡SÍ, POR SUPUESTO!! ¡Viva Madrid! (Si eliges esta, ¡gracias por ver mi blog, Gallardón!)
- Sí, se lo merece, claro. Ya nos fastidió el Alberto de Mónaco Madrid 2012, y esta vez no puede pasar lo mismo
- No, Madrid es la peor ciudad del mundo y serán horribles los JJ.OO. si se hace en Madrid (si eliges esta opción, ¡vete a la mierda esa de Mónaco, Alberto!)
- No, no tenemos posibilidades. ¿Has visto las otras ciudades candidatas? Lo llevamos claro
- Pues mira, para mí debería de hacerse las Olimpiadas en Río de Janeiro. ¡Ay omá las brasileñas!
- ¿Y a mí qué narices me importa esto? ¡A la mierda los Juegos Olímpicos y a la mierda Madrid!
- Pues claro que no se harán porque el fin del mundo será en 2012, ignorantes (no hagas mucho caso a John Cusack y a los mayas esos)
Cuando un día antes de que anuncien quién será la ciudad elegida, se terminará el plazo para la encuesta, y no podréis votar más. Entonces yo diré los resultados, y a ver si tenemos optimismo, pesimismo, o simplemente somos unos salidos (ver posible respuesta 5).
Y recordad nuestro lema: Tengo una corazonada...El mundo se va a ir a la mierda antes de que haya Madrid 2016.
domingo, 27 de septiembre de 2009
Exámenes de la ESO
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff)
-¿Qué tipos de ganado existen? Ovino,bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...)
-El Barroco: Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
-Lenguasvernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval,lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy
depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el
parkinson)
-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase) -Cita organismos
internacionales: La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los 'Boyes Caos' es que son universales)
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil: La serpiente 'Putón' (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles: Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si
es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la
constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el
pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se
pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca. (Las vacas hasta cotizan
en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo: Es el fruto del cerebro.(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos: El paludismo es producido por la mosca 'SS'. (Jodidas moscas nazis) -¿Qué
significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser
humano)
-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas...interesante)
-¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)
-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿O tal vez Ortega y Gasset?)
jueves, 24 de septiembre de 2009
A leer se ha dicho
A LEER SE HA DICHO
El primer libro que se recomienda es uno de Laura Gallego, una escritora española de literatura fantástica. "La Emperatriz de los Étereos". La sinopsis se resume así: estamos en una época futurista, donde reina el frío y la nieve. Los humanos que quedan están cobijados entre las Cuevas y sólo salen para coger comida, pues el exterior es peligroso. La protagonista es Bipa, una joven muy madura para su edad que, de pequeña, no se creía las leyendas que se contaban entre los suyos, como la historia de la Emperatriz de los Etéreos. Sin embargo, Aer, un chico de allí, hijo del forastero, que se empeñaba en ir en busca de la Emperatriz. Así lo hizo, y Bipa se ve obligada a rescatarle del frío y temible exterior, por mucho que le odie.
Nuestro segundo libro se llama "Entrevista con el Vampiro", de Anne Rice. Lo conoceréis por la película, e Irene, la chica que nos lo recomienda, afirma que están muy bien el libro y la peli, por lo que debemos de leerlo o verlo. La historia comienza en San Francisco, Estados Unidos, en donde un vampiro llamado Louis cuenta la historia de 200 años de vida a un tembloroso y joven entrevistador (su nombre es Daniel Molloy, pero en la novela su nombre no es revelado). El vampiro es un ser ultra perceptivo; tiende a calmar a su interlocutor, intenta hacerlo sentir en confianza y promete no dañarlo. Comienza así su narración (información sacada de Wikipedia).
Hasta aquí esta nueva sección. Esperemos que os gusten ambos libros y que los disfrutéis. Seguro que os encantarán. Si no es así no se devolverá su dinero. A nosotros no nos pagan por recomendar libros. Lo del dinero es cosa de donde lo hayáis comprado. Y si aun así no os gustan...¡Tonterías! Fijo que os gusta.
martes, 22 de septiembre de 2009
Estado: Ocupada
miércoles, 16 de septiembre de 2009
2º F
lunes, 14 de septiembre de 2009
Las vacas también se van de compras
¿Y por qué no? Las vacas también tienen derecho a comprar. Tienen que comprarse su sujetador para las ubres, su cencerro ultra fashion de Zara... Me diréis, ¿qué se ha fumado esta chavala, con lo joven que es? No me he fumado nada, tranquilos. Y si lo hubiese hecho, no os iba a dar, para aquellos que están pensando que qué morro que haya fumado.
Es una noticia de verdad. En alguna parte de Estados Unidos estaban haciendo un desfile de vacas, cosa de lo más normal, ¿verdad? Pues de repente unas vacas desaparecen. ¿Dónde están las vacas? Pues las vacas se han colado en una tienda que había en aquella calle. Los clientes habían huído en cuanto han visto unas cosas blancas y negras muy grandes, claro está. Y lo mejor es quién fue a por ellas. Un vaquero montando a caballo les echó el lazo y las devolvió al desfile.
Además tenemos las declaraciones de Clarabel, una de las vacas que se coló en la tienda. A la derecha tenéis una foto suya.
La Cartelera: Año Uno
domingo, 13 de septiembre de 2009
Los anuncios chinos molan
Uno ya está harto de la publicidad de siempre. Aburrida, repetitiva, algunas con muy poco sentido, otras con muy poco gusto...Hay publicidad de todo tipo. Incluso hay publicidad oriental graciosa.
Estos chinos son muy listos, y se les ha ocurrido una forma muy divertida de anunciar un dentífrico. El eslogan debe de ser "¡Usa Chinedent y deja ciego a la gente para que se estampe!".
Algunos pensaréis "Pues tan gracioso no es el anuncio. ¡Esto es un timo! ¡Quiero mi dinero!". Uno, no me has pagado para ver este vídeo, so tacaño. Y dos, este anuncio tiene segunda parte. La misma marca anuncia un enjuague bucal, como uno que no voy a decir que su marca es Listerine. ¡Mierda, se me escapó! Bueno, a lo que iba. Mismo escenario, mismos personajes, distinto eslogan. "¿Quieres romperle los huevos a alguien como venganza? ¡Usa Chinedent Bucal!"
Ay, si tuviésemos en España anuncios así, la publicidad sería mucho más amena. Hasta podríamos hacer el zapping al revés. "Peli...Programa...Peli...Serie...¡O, bien, en Cuatro ponen anuncios! ¡¡Y MEDIA HORA DE PUBLICIDAD DIVERTIDA!! ¡Yujuuu!"
viernes, 11 de septiembre de 2009
Las largas vacaciones de Buenafuente
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Al chico mexicano
De como Risto es un exagerado
lunes, 7 de septiembre de 2009
Odio las mañanas de los lunes
sábado, 5 de septiembre de 2009
Madrid y Olimpiadas, dos palabras casi imposibles
Pues sí, el COI/CIO no quiere a Madrid. Y algunos diréis: "¿Qué narices es el COI/CIO?". Bien, el COI/CIO (lo pongo así por lo que he dicho en el centro entre parérentesis en negrita y tamaño Smallest) es el que decide quién será la ciudad elegida para organizar los Juegos Olímpicos, entre ellas Madrid. Madrid ha sido la penúltima ciudad que quieren que organice las Olimpiadas, y eso me ha dolido. Vale que dijese en la anterior entrada que Madrid es un infierno, pero es mi tierra, es nuestra capital, la capital de este país tan ¿maravilloso? llamado España. ¡Arriba España, viva Madrid! Vale, mejor paro, porque si no al final voy a nombrar hasta la Vía Láctea -también genial ;)-.
Me temo lo peor. En octubre dirán que Río será la ciudad elegida y Madrid no se come ni un colín. Claro, como Río tiene ese carnaval que solo hay tías en bolas y tiene tantas fiestas...Pero oye, nosotros tenemos también fiestas espectaculares. Por ejemplo................Vale, no se me ocurre ninguna. Pero Madrid es una gran ciudad igualmente...Bueno, tampoco es lo mejor del mundo.
Con todo esto espero que esta vez Alberto de Mónaco se haya callado un poco, porque la última vez dijo que en Madrid había muchos atentados y que era una ciudad muy poco segura. Esto lo dijo cuando lo de 2012, que se harán las Olimpiadas en Londres ese año. Y fíjate, unos días después de eso hubo unas cuantas explosiones por la ciudad inglesa. Londres es una ciudad estupenda pero Madrid, que, por esa época y que yo sepa, sólo había tenido el atentado de Atocha, es una ciudad peligrosa. ¡Tócate las narices!
Y nada, con esto he hecho dos secciones, El Des-Informativo y Mis mejores amigüitos (por lo de Albertito de Mónaco). Así que nada, por hoy esto es todo. ¡Hasta la próxima! Y madrileños y gente que pretende ir a Madrid, cuidado con esos atentados que dice Alberto.
viernes, 4 de septiembre de 2009
¡Vuelvoo, a casa vuelvoooooo, por las malditas clases!
Es que claro, el cambio ha sido brutal. No recordaba que Madrid fuese tan horrible. Cuarenta grados, treinta y cinco por la noche, el aire está lleno de humo de coches, no existe el verde en esta ciudad, y en cuanto a lo del agua, sólo puedo disfrutar de una ducha. Gracias a lo de volver a este infierno, el primer día ya presencié como mis padres discutían. Pero no en un cuarto, como todos los padres. Delante de sus hijas, que se enteren de que están fatal. Y mi madre, "Ay, no. No es por el clima". No, claro que no. Es por el clima, la vuelta al trabajo y toda la pesca. Porque si no, ¿cómo es que sólo discutís de esa forma en Madrid?
Felipe mostrando el por qué de mi mote ¬¬
Pues nada, habrá que soportar esta horrible pesadilla. Mientras tanto me despido, y os deseo suerte en este infierno llamado síndrome post-vacacional.