Frases célebres

"¡Somos los Sex Bo-Omb y hemos venido para ver cómo Scott Pilgrim os rompe los dientes! ¡Un-dos-tres!"
Kim Pine, "Scott Pilgrim contra el mundo"

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Cómo joder a alguien y salir sano y salvo (Parte 1)

Cómo JODER a alguien
y salir SANO Y SALVO
Parte 1: El móvil
Un clásico entre los clásicos. Las bromas telefónicas. Hay muchas formas de fastidiar a alguien por teléfono. Un día que estés aburrido con tus colegas, a lo mejor se os ocurre alguna. Mientras tanto, ahí van unas cuantas cositas que podéis usar. Son muy efectivas. Han sido testadas por la A.N.A.P.T (Asociación de Niñas Aburridas y un Poco Tontainas):
1. Hazte pasar por Movistar: La situación tendría que ser así más o menos
- ¿Diga?
El siguiente apartado sería la respuesta tuya. Si llamas a un amigo (mola más, os lo aseguro), deberías hacer esto
- Buenos días, ¿es usted X?
- Sí, soy yo
Si por el contrario no le llamas a un amigo, saluda educadamente y ya está
- Le llamo de Movistar. ¿Es usted de Movistar?
Esto es importante. Si dice NO...
- ¡Pues se jode! (Cuelga rápido)
Si dice que SÍ
- ¡Pues se jode!
¿Lo pillas? De cualquier forma se va a joder
2. Personifica a personajes famosos tipo la Muerte, o el Diablo, o Dios...Le dices que eres la Muerte, o cualquiera que hayas elegido, y le dices que morirá el día tal. Pero tómatelo a coña. Trátale como si fuese un gran amigo de la Muerte, y, si estás dispuesto, entabla una conversación con ese sobre la muerte y el infierno, o cualquier cosa que tenga algo que ver con el personaje. A lo mejor no tiene ganas de hablar y de dice:
- Que te den
Aunque no lo parezca, sigue siendo bueno. Si te dice esa gran frase, contéstale antes de que pueda colgar:
- ¡Gracias!
Descojone asegurado.
3. Piensa que eres un salido. Llama a alguien y di esto:
- Hola, ayer te vi...Estás taaaaaaaan buenorro...Me pones a cien...(finge orgasmo)
Si llamas a un tío que, realmente, está bueno, pues seguro que te seguirá el rollo, y eso no es divertido. En cambio, si llamas a tu abuelo, ¡mucho mejor! Después ya podrás vomitar todo lo que tú quieras.
4. Di que él es tu amante. Finge voz de anciano y di al que está al otro lado del teléfono:
- Hola, soy X, tu amante. Te llamo porque te dejaste la faja en mi casa. Que quería que vinieses a por ella...
Lo gracioso no será lo que te diga el otro. Todos se reirán más bien por tu "espectacular" interpretación de un anciano.
5. Llamas para confirmar una boda gay. Le dices que llamas porque no sabes si es el número de la pareja de homosexuales. Si te sigue el rollo, ¡invéntate algo! Seguro que se te dará genial.
¡Buena suerte en vuestras bromas, chicos!

lunes, 28 de septiembre de 2009

Tengo una corazonada (y dolor de tripa)

Estoy mala. Muy mala. Tengo la visita de una señora, llamada Dolores Fuertes de Barriga. Sí, amigos, mientras escribo esto me estoy retorciendo de dolor, así que no esperéis que esté de muy buen humor.

Hoy, sin embargo, os quería hablar de algo que pasó ayer en Madrid. Haced memoria...Había mucha gente, todas las calles del centro estaban cortadas, había un tío de pelo rizado dando vueltas y cantando...Vale, me rindo. Ayer fue lo del mosaico de la mano de Madrid 2016, eso que mucha gente estaba en Cibeles formando la maldita mano. La he cogido manía. No puedo más con ella. ¡Sueño con ella! Sueño que me estrangula mientras me dice "Morirás, sí, pero al menos Madrid será la ganadora". Aparte de homicida incrédula. ¡Pobre mano! Llena de sueños e ilusiones, y me parece que lo más probable es que esa mano no sea para nada la elegida para las Olimpiadas.
Por las cosas estas, puse una encuesta que veréis en la barrita esa que tenéis a la derecha, donde os pregunto...¿Crees que se harán las Olimpiadas 2016 en Madrid? Las posibles respuestas son estas:

  1. ¡¡SÍ, POR SUPUESTO!! ¡Viva Madrid! (Si eliges esta, ¡gracias por ver mi blog, Gallardón!)

  2. Sí, se lo merece, claro. Ya nos fastidió el Alberto de Mónaco Madrid 2012, y esta vez no puede pasar lo mismo

  3. No, Madrid es la peor ciudad del mundo y serán horribles los JJ.OO. si se hace en Madrid (si eliges esta opción, ¡vete a la mierda esa de Mónaco, Alberto!)

  4. No, no tenemos posibilidades. ¿Has visto las otras ciudades candidatas? Lo llevamos claro

  5. Pues mira, para mí debería de hacerse las Olimpiadas en Río de Janeiro. ¡Ay omá las brasileñas!

  6. ¿Y a mí qué narices me importa esto? ¡A la mierda los Juegos Olímpicos y a la mierda Madrid!
  7. Pues claro que no se harán porque el fin del mundo será en 2012, ignorantes (no hagas mucho caso a John Cusack y a los mayas esos)

Cuando un día antes de que anuncien quién será la ciudad elegida, se terminará el plazo para la encuesta, y no podréis votar más. Entonces yo diré los resultados, y a ver si tenemos optimismo, pesimismo, o simplemente somos unos salidos (ver posible respuesta 5).

Y recordad nuestro lema: Tengo una corazonada...El mundo se va a ir a la mierda antes de que haya Madrid 2016.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Exámenes de la ESO

Hace mucho, muuucho tiempo...No, no os voy a contar un cuento, tranquilos. Sólo digo que hace mucho, como dos años o así, recibí un e-mail de mi padre (sí, recibo e-mails de mi padre, y muy interesantes) que tenía como asunto esto:
Exámenes de la ESO
Pensé que mi padre ya me estaba preparando para hacer chuletas en el instituto. ¡Qué incrédula era! Era un e-mail de estos que hace que te rías un montón y esas cosas. Bien, pues este e-mail es bastante gracioso, y seguro que más de uno se reirá de sí mismo, aunque otros, los muy borricos, irán a matarme porque puede que tengan algo que ver con ellos (mucha casualidad creo yo) o se sentirán ofendidos porque ellos son estudiantes de la ESO (yo también y no me ofendo, la verdad). Aquí está:
EXÁMENES ESO

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...

-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff)

-¿Qué tipos de ganado existen? Ovino,bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...)

-El Barroco: Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

-Lenguasvernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval,lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy
depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el
parkinson)

-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase) -Cita organismos
internacionales: La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los 'Boyes Caos' es que son universales)

-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil: La serpiente 'Putón' (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si
es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la
constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!)

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el
pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se
pegaron)

-Napoleón: Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca. (Las vacas hasta cotizan
en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro.(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca 'SS'. (Jodidas moscas nazis) -¿Qué
significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser
humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas...interesante)


-¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿O tal vez Ortega y Gasset?)

jueves, 24 de septiembre de 2009

A leer se ha dicho

Porque leer es bueno. Porque un libro es un gran amigo. Porque leer es muy bonico. Porque me sale de los huevos, para dejarlo más claro, estreno una nueva sección, titulada...

A LEER SE HA DICHO


(Creo que me gusta demasiado eso de hacer nuevas secciones). Habréis adivinado más o menos de que va esta sección. Pero bueno, yo lo explico. Yo os recomiendo libros que haya leído o que algún amigo os recomiende (también podéis recomendar alguno), y así fomentamos un poco la lectura. Mola, ¿eh? Así os despegáis un poco del ordenador y lees un poquito, que está muy bien y es entretenido.

El primer libro que se recomienda es uno de Laura Gallego, una escritora española de literatura fantástica. "La Emperatriz de los Étereos". La sinopsis se resume así: estamos en una época futurista, donde reina el frío y la nieve. Los humanos que quedan están cobijados entre las Cuevas y sólo salen para coger comida, pues el exterior es peligroso. La protagonista es Bipa, una joven muy madura para su edad que, de pequeña, no se creía las leyendas que se contaban entre los suyos, como la historia de la Emperatriz de los Etéreos. Sin embargo, Aer, un chico de allí, hijo del forastero, que se empeñaba en ir en busca de la Emperatriz. Así lo hizo, y Bipa se ve obligada a rescatarle del frío y temible exterior, por mucho que le odie.

Nuestro segundo libro se llama "Entrevista con el Vampiro", de Anne Rice. Lo conoceréis por la película, e Irene, la chica que nos lo recomienda, afirma que están muy bien el libro y la peli, por lo que debemos de leerlo o verlo. La historia comienza en San Francisco, Estados Unidos, en donde un vampiro llamado Louis cuenta la historia de 200 años de vida a un tembloroso y joven entrevistador (su nombre es Daniel Molloy, pero en la novela su nombre no es revelado). El vampiro es un ser ultra perceptivo; tiende a calmar a su interlocutor, intenta hacerlo sentir en confianza y promete no dañarlo. Comienza así su narración (información sacada de Wikipedia).

Hasta aquí esta nueva sección. Esperemos que os gusten ambos libros y que los disfrutéis. Seguro que os encantarán. Si no es así no se devolverá su dinero. A nosotros no nos pagan por recomendar libros. Lo del dinero es cosa de donde lo hayáis comprado. Y si aun así no os gustan...¡Tonterías! Fijo que os gusta.

martes, 22 de septiembre de 2009

Estado: Ocupada

Chicos, tengo una muy mala noticia. Supongo que cuatro gatos estarán tristes por ello, y la mayoría de los otros, pongamos... cinco, dirán que muy bien pero qué mierdas os importa. Bien, mejor me dirijo a los cuatro chavales que leen esto que llaman blog (aunque es un calificativo bastante grande para lo que es mi cerebelo).
La noticia es que empezaron las clases el viernes. Dije que fue el lunes, pero empezaron antes, y no lo sabía. Pero el caso es que con las clases comenzadas hay un problema. Tengo menos tiempo libre. Ese tiempo libre que me queda es para contaros mis chorradas en el blog, y claro, menos tiempo, menos entradas, y menos sufrimiento para muchos pero más tristeza para poquitos.
Lo peor es que tengo una hermana pequeña que acapara todo el ordenador con la excusa de "es que he estado todo un curso sin jugar". Ya, ya, ya, seguro.
Pues eso. No podré estar mucho tiempo en "Intenné" por los deberes y por mi hermana pequeñaja y pesada. No me presionéis, por favor. Bueno, tampoco tenéis la intención de hacerlo, las cosas como son. Pero vamos, intentaré hacer el mayor número posible de entradas y ya está. Hasta luego

miércoles, 16 de septiembre de 2009

2º F

Esa es la clase que me ha tocado. ¡Sí, hoy han puesto las listas! Y menos mal, porque ya me estaba hartando de tanto paseíto pa´ná. Al fin y al cabo, tenían que ponerlo hoy por narices, porque los cursos 2º, 3º y 4º tienen la presentación mañana. Y claro, como soy una pringada, ¿sabéis a qué hora me toca la presentación? ¡A LAS 9:15! Eso es inhumano. ¡Tengo que madrugar para saber el horario, el aula y mi tutor!
Lo peor es que también he visto la clase de mi hermana. 1º J. Presentación: viernes 18 a las 12:30. ¡Encima a esa hora! Tendrá morro...Pero es que claro, clases hay hasta 1º K, y las primeras clases son antes por lógica. Y como la clase de Patri es la penúltima de la lista, pues ále, al mediodía. Ni madruga ni nada. Yo tengo una cosa clara; soy la chica más desdichada del planeta Tierra. ¡Y si me apuras hasta del Sistema Solar, que igual existen los extraterrestres y tienen más suerte que yo! Putos aliens...
Soy una auténtica pringada no sólo por tener que madrugar. Niet. Soy una pringada por algunos de los compañeros que me han tocado. Por ejemplo, Nieves, esa enana anoréxica y rubia, demuestra que algunas rubias sí que son tontas. Bueno, Nieves es imbécil directamente. Que diga una frase con hormiga. "Hay una hormiga en el suelo". Una frase con higuera. "La higuera da higos". Y una frase con halcón, ¿qué? "Hay un halcón en el tejado". Si Cervantes levantase la cabeza y viese cómo usa el castellano Nieves, cogería una pistola y se mataría otra vez. E incluso podría cortarse el otro brazo, por la tristeza.
Sara también es una de las últimas chicas que me gustaría que estuviese en mi clase. La mejor amiga de Nieves. No se separan para nada. No se separaban en quinto, ni en sexto, ni en primero de la ESO (iban conmigo desgraciadamente, por eso lo sé) y no se separarán en segundo. Esto no puede ser. Han sobornado a la directora para que SIEMPRE estén en la misma clase. Y si es conmigo, mejor que mejor. Al menos Sara no es tan tontita como la otra. Pero es tonta igualmente si le sigue el rollo. Y pensar que, cuando llegó a mi clase de Primaria en segundo, nos hicimos grandes amigas...Cómo cambian las cosas.
Reda es otro insufrible. Un gamberro pasota más feo que un pie y que ya me tocó en clase de Educación Física. Espero que pase olímpicamente de mí, porque no le aguanto al imbécil ese.
Luego tengo a compañeras que sí que están bien conmigo, como Raquel y Rebeca, las "siamesas" como se llaman ellas, aunque las voy a llamar las "Errese", porque ambas son R.S (Raquel Santamaría y Rebeca Sánchez). Son muy buenas chicas, estudiosas y amigables, así que posiblemente hable un poquito con ellas o algo, aunque el año pasado tampoco charlábamos demasiado...
Paula Paradiñeiro, mi mejor amiga desde parvulitos pero que ya no nos relacionamos demasiado por culpa de dos chicas que he dicho antes y que son estúpidas. ¡Bingo, Sara y Nieves! Ahora resulta que la mejor amiga desde siempre de Paula, en vez de yo o Álvaro u Onyi (en paz descanse mi gran amigo), es Nieves, cuando Nieves era la amiga de Paula Rodríguez desde hacía muchísimo, y Paula Rodríguez es una niña horrible y malévola. Un día os hablaré de ella.
Kelly también está en mi clase, menos mal. Iba a mi clase en primero, y es una chica que me cae estupendamente y me trata muy bien, a diferencia de otras. Así tengo a alguien que conozco con quien charlar en clase a gusto. Lo malo es que no está Paola, y era una buena amiga de Kelly y mía. Pero qué se le va a hacer...
Y por último Saye, una chica que iba al mismo colegio que yo y que tiene muy mala hostia. Supongo que no hablaré mucho con ella, nunca nos hemos tratado. Pero al menos mantendrá a raya a Reda, que estaban en la misma clase y vi el gran momento de Saye. Reda estaba diciendo cosas de las chicas de su clase, y de repente Saye salta con un "¿De quién hablas?" contundente y furioso. Reda se quedó asustado y dijo "De ti no, Saye, claro". Fue el momento más gracioso de mi primer año en el instituto.
Espero que 2º sea un buen curso. Adiós, queridos lectores y "no lectores" (más de uno se ha equivocado de página, no es que le guste este blog, claro). Suerte a los que vayan a empezar las clases el 21, como yo. Y los que han empezado...¡Pringaos!

lunes, 14 de septiembre de 2009

Las vacas también se van de compras




¿Y por qué no? Las vacas también tienen derecho a comprar. Tienen que comprarse su sujetador para las ubres, su cencerro ultra fashion de Zara... Me diréis, ¿qué se ha fumado esta chavala, con lo joven que es? No me he fumado nada, tranquilos. Y si lo hubiese hecho, no os iba a dar, para aquellos que están pensando que qué morro que haya fumado.
Es una noticia de verdad. En alguna parte de Estados Unidos estaban haciendo un desfile de vacas, cosa de lo más normal, ¿verdad? Pues de repente unas vacas desaparecen. ¿Dónde están las vacas? Pues las vacas se han colado en una tienda que había en aquella calle. Los clientes habían huído en cuanto han visto unas cosas blancas y negras muy grandes, claro está. Y lo mejor es quién fue a por ellas. Un vaquero montando a caballo les echó el lazo y las devolvió al desfile.

¡Qué cosas tienen estos yanquis! Hacen desfiles de vacas. ¿Dónde se ha visto eso? A no ser que sea en el Gran Prix, porque yo no lo he visto en mi vida.
Además tenemos las declaraciones de Clarabel, una de las vacas que se coló en la tienda. A la derecha tenéis una foto suya.
"Mis amigas la Paloma y la Blanquita nos encanta ir de compras. Sombreros, camisetas, pendientes, cencerros...¡Todo! Somos unas adictas de las compras, como habréis notado. Y al pasar por el desfile vivos las tres unos zapatos monísimos, ¡y estaban de rebajas! Y claro, no pudimos soportarlo y nos metimos. Eso es lo que pasó"
Gracias por las declaraciones, Clarabel. Ha sido un placer hablar contigo. Bueno, debería decir muuuuuugir contigo. ¡Qué chispa tengo!

La Cartelera: Año Uno


Este fin de semana he vuelto a ir al cine. Estaréis pensando que voy poco, porque en estos cinco meses que tiene este blog os he hablado de cine tres veces con ésta. No es por eso exactamente. Es que con las otras películas no he querido escribir nada. Pero con ésta sí. Y mucho.
El sábado fui con mi familia al cine para ver...

¡"Año Uno"! Una comedia protagonizada por Jack Black ("Escuela de Rock", "King Kong") y Michael Cera ("Supersalidos", "Juno").


Director: Harold Ramis
Argumento: Esta es la historia de Zed, un cavernícola que no se le da bien nada, y Oh, el joven amigo de Zed. Zed es echado del poblado por comer la fruta prohibida, y Oh decide ir con él para pasar más allá de las montañas. Allí conoce a personajes bíblicos, como Abel, Caín, Abraham e Isaac, pero mientras tanto todo el poblado de Zed y Oh es raptado y convertidos en esclavos. Así deciden Zed y Oh ir en su busca a la ciudad de Sodoma
Reparto: Jack Black (Zed), Michael Cera (Oh), Olivia Wilde (Princesa Inanna), June Raphael (Maya), David Cross (Caín), Paul Rudd (Abel), Juno Temple (Eema), Christopher Mintz-Plasse (Isaac), Hank Azaria (Abraham), Oliver Platt (Sumo Sacerdote)
Calificación: +13, según la Wikipedia, "por el crudo y contenido sexual a lo largo de la pelicula, lenguaje fuerte breve y violencia minima comica"
Opinión: Es una gran comedia. Hacía mucho tiempo que no me reía tanto. Jack Black tiene un papel perfecto para él y lo hace genial, y Michael Cera, a pesar de que normalmente tiene la misma cara (yo creo que es lo más gracioso de él), es muy divertido su personaje. Le doy un 10 y os recomiendo verla
Curiosidades: No es de la película, pero es curioso. Teníamos al lado a un grupo de personas en la misma fila, y se fueron poco después de que apareciesen los personajes bíblicos. Pensamos que fue porque ellos son extremadamente religiosos y se sintieron insultados.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Los anuncios chinos molan

Uno ya está harto de la publicidad de siempre. Aburrida, repetitiva, algunas con muy poco sentido, otras con muy poco gusto...Hay publicidad de todo tipo. Incluso hay publicidad oriental graciosa.

Estos chinos son muy listos, y se les ha ocurrido una forma muy divertida de anunciar un dentífrico. El eslogan debe de ser "¡Usa Chinedent y deja ciego a la gente para que se estampe!".

Algunos pensaréis "Pues tan gracioso no es el anuncio. ¡Esto es un timo! ¡Quiero mi dinero!". Uno, no me has pagado para ver este vídeo, so tacaño. Y dos, este anuncio tiene segunda parte. La misma marca anuncia un enjuague bucal, como uno que no voy a decir que su marca es Listerine. ¡Mierda, se me escapó! Bueno, a lo que iba. Mismo escenario, mismos personajes, distinto eslogan. "¿Quieres romperle los huevos a alguien como venganza? ¡Usa Chinedent Bucal!"

Ay, si tuviésemos en España anuncios así, la publicidad sería mucho más amena. Hasta podríamos hacer el zapping al revés. "Peli...Programa...Peli...Serie...¡O, bien, en Cuatro ponen anuncios! ¡¡Y MEDIA HORA DE PUBLICIDAD DIVERTIDA!! ¡Yujuuu!"

viernes, 11 de septiembre de 2009

Las largas vacaciones de Buenafuente

Yo, los días que tengo de vacaciones, suelo estar despierta hasta las tantas. Supongo que todos haréis lo mismo. Aprovecháis que no hay clases para ver todo lo que hay en la tele a las dos de la madrugada. ¿Que no? Claro, es que os creéis guays o algo por no hacerlo, ¿no? "Yo me acuesto a las nueve todos los días, hasta cuando hay fiesta". Pringaos...
Bueno, ayer vi el resumen que ponen de Buenafuente, porque siguen estando fuera. A mí me gusta mucho, sobre todo la sección de Berto, y sólo puedo verlo en vacaciones, por las malditas clases y porque lo echan muy tarde. Lo sé, la última es la típica excusa que usa todo el mundo para no ver el programa de Andreu, pero es que si me tengo que levantar a las siete y media de la mañana, pues como que no me voy a acostar a la una. Como diría Borja Mari, el líder de los pijoborrokas, "Dormir seis horas no es plan".
Me llevé una sorpresa cuando vi el programa. Parece ser que mucha gente está diciendo "¿Y cúando va a volver El Tito?", y pusieron un rotulito mientras ponían fragmentos del monólogo que decía:
BUENAFUENTE VOLVERÁ EL 21 DE SEPTIEMBRE
¡Toma ya! Hasta el 21 puede tocarse las narices en su casita. Pero si casi tiene las mismas vacaciones que yo. Vuelve al cole el mismo día que la moi (lo sé, ha parecido muy pijo lo que acabo de decir). Luego se quejará de los tres meses que tenemos los estudiantes. ¡Tú también tienes tres mesecillos bien buenos de verano!
Lo gracioso es que en ese mismo resumen habían puesto un fragmento de la entrevista a Ildefonso Falcones, autor de La catedral del mar (lo sé porque tengo ese libro en la estantería de mi salón, donde están los libros que le gustan a mi madre). Y Andreu dijo un comentario sobre los libros que tenía gracias a sus entrevistas con escritores. "Necesitaría 40 veranos para poder leer todos los libros que tengo". Pues 40 veranos no sé, pero tienes uno bastante largo para poder leerte todos los libros que tienes, Buenafuente.
Estaréis pensando que Buenafuente me cae mal, pero no es así. Es un cómico que me parece increíble, me cae estupendamente. Lo que pasa es que tiene mucha cara. También me cae bien El Gran Wyoming, pero me parece que va a tener las mismas vacaciones que Andreu. ¡Que tíos! Como son los peces gordos de LaSexta (aparte de Milikito, claro), pues tienen un montón de vacaciones. Así que tengo por seguro que El Intermedio también vuelve el 21. Si no lo quieren reconocer, pero Wyoming y Buenafuente tienen mucho en común. El que tienen las mismas vacaciones y que los dos me parecen unos viejales. Pero porque yo tengo 13 años, ¿eh?

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Al chico mexicano

Hace unos días descubrí una página web de Google, Google Analytics, que tú le dices tu página web y te hace un informe sobre las visitas que has tenido en un periodo de tiempo. Hay un apartado que se llama "Gráfico de visitas por ubicación", que viene un mapa del mundo.
Por supuesto, me visita un poquito de gente, sobre todo española. Ayer tuve once visitas.
Lo curioso es que, de once visitas, diez han sido en España. ¿Y dónde ha sido la visita número 1?, preguntaréis.
Ha sido en México. Sí, sí. Hasta en el otro lado del charco me leen. Así que esta entrada está dedicada al chico mexicano.
Gracias, compadre ^^.
(Perdón por lo que he dicho. Tenía que decir algo un poco mexicano)
P.D.: ¡Quiero saber quién eres pero YA! Me haría muchísima ilusión

De como Risto es un exagerado

Anoche vi "G-20", el programa de Risto Mejide que sólo se dedica a criticar con malas formas. Resulta que a mi padre le gusta, y tengo que reconocer que, cuando hablan de alguien que me cae fatal, como los políticos en general, me gusta y hasta me hace un poquito de gracia. Pero por lo general "G-20" no me gusta. Lo veo por lo que he dicho y porque mientras ceno está puesto.
Todos sabemos más o menos de qué va ese programa: una lista que empieza por el número 20 y va subiendo hasta al 1. Esas veinte personas que están en la lista están porque caen mal o han hecho algo malísimo y/o idiota. La minoría son de la primera opción normalmente.
Ayer descubrí algo sobre Risto: que es un exagerado. ¿Que por qué lo es? Bien, os lo explico lo mejor que puedo.
Resulta que en la portada de El Mundo pusieron una foto de Zapatero en un mitin (creo) con Leire Pajín y los demás. Os pondría la foto pero no me deja la página web porque no soy socia, y para eso no voy a apuntarme, como comprenderéis. Si alguien consigue la foto, le estaría muy agradecida.
En "G-20", Risto dijo que era un montaje de "Pedro Ojete", que no estaban todos juntitos ahí, sino que eran dos fotos. Tampoco hay un vídeo del programa, y pensaréis que estoy mintiendo o que no encuentro nada. Pero no miento, os lo juro.
Pero con el montaje que dice Risto hay un problema. Vale que son dos fotos, pero es que son dos fotos de EL MISMO MITIN y EL MISMO MOMENTO. Había puesto a parir a Pedro J. Santos porque juntó dos fotos de, repito, EL MISMO MITIN y EL MISMO MOMENTO.
Es lo malo de "el papel" de Risto (sigo pensando que es un personaje. Llamadme loca si queréis). Que a uno le encanta criticar y criticar pero no tiene razones para ello. Insulta a todo Dios pero Dios no hizo nada. Así que una cosa, Evaristo: contrólate o te meterás en un lío con tanta tontería con los montajes como el de "Pedro Ojete", como llamas tú al director de El Mundo.
Así que nada, hasta luego y hacedme un favorcito de nada: no sigáis a Risto, porque os saldrán mal las cosas y habrá una chica de trece años con un blog que dirá que sois unos exagerados porque diréis que la foto de Conan el Bárbaro con la cabeza de tu padre es un montaje y que por ello tu padre es un fraude y memo que se cree guay, cuando sólo es un montaje inofensivo.
P.D.: Si encontráis la foto y el vídeo, demostrad que es verdad lo que digo y así colaboraréis en este blog.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Odio las mañanas de los lunes

Me he despertado a las 11:30 (y eso, para mí, es muy pronto), he desayunado a toda leche, me he duchado durante sólo dos minutos, he intentado despertar a mi hermana (a esas horas y aún estaba dormida), he escrito una nota para que me llamase cuando se despertase, he cogido las llaves y el móvil más rápido que Lucky Luck en la cama y he salido de casa como, como...como un pepino.
Camino a la velocidad que me permite el calor abrasador de la calle, pienso que menos mal que vivo en la misma calle que mi instituto, llego allí y observo que la mayoría de los que hay ahí son los que pasan a tercero. ¿Por qué será?
Llena de sudor y jadeando, entro en el instituto, me dirijo a unos papeles que hay en un corcho. Serán las listas, pienso. Así puedo ver con quién me ha tocado, cuando es la presentación y esas cositas. Veo la lista de primero para ver la clase de Patri. Robles, Robles, Robles...¡Ah, aquí! Robles Rodríguez, ¿Claudia? Un momento, aquí hay un error. ¡Yo no he repetido! ¿Qué es esto? Me fijo que arriba está Pinzón Orosco, Carol. O una de dos: o mi mejor amiga y yo hemos repetido y estamos en la misma clase, o esto no es la lista que pensaba.
Efectivamente. Arriba de la hoja pone "Notas de 1º Septiembre". Son las notas del año pasado. En ese momento me acuerdo de toda la familia de los del instituto y vuelvo a buscar las malditas listas. No las encuentro. ¡¡¿QUÉ?!! ¿No están? Para esto he ido al instituto cuando no tenía nada de ganas, ¿no? Para esto casi me atraganto con el cola-cao, ¿no? Para esto me he asfixiado en la calle del calor que hace, ¿no? ¡Serán...!
Vuelvo a casa, diciendo *#*@#* todo el rato, cuando me cruzo con unos chavales que me suenan. ¡Son del colegio Juan de la Cierva, mi colegio! Además son algunos de los que pasan a primero. Yo, como buena chica que soy, les digo que no se molesten en ir a ver en qué clase les ha tocado porque no están las listas. Tristecillos, me dicen que cuándo las pondrán, y les digo que no lo sé, pero que prueben mañana. Me dicen gracias y se despiden de mí.
Llego a casa, más asada que un pollo al horno, me siento en mi silla, enciendo el ordenador, reviso mi correo, entro en blogger.com y le doy a "NUEVA ENTRADA". Y aquí estoy. Contando algo no interesante para vosotros, como siempre.
Hoy es 7 de julio. Son las 13:36. Faltan diez días para mi presentación, y faltan catorce para que empiecen las clases.
Odio las mañanas de los lunes.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Madrid y Olimpiadas, dos palabras casi imposibles


¡¡YUJUUUUU!!, dirá alguno. Y con razones. Si vuelvo de las vacaciones, también tiene que volver El Des-Informativo, ¿no? Estábais deseando la vuelta de esta gran sección, admitidlo. Vale, puede que sea una mierda, pero a mí me hace ilusión, ¿vale? Por algo soy la bloguera y no vosotros.
En fin, al grano. Os voy a contar una noticia que vosotros ya la conocéis, pero es que no me he enterado de ninguna más. Además, lo hago por los marginados de la vida que no saben del mundo exterior, para que se informen de algo muy grave. La noticia es, Tino redoble...
¡MADRID NO ESTÁ BIEN VALORADA POR EL COI (o CIO, que todos le ponen un nombre)!

Pues sí, el COI/CIO no quiere a Madrid. Y algunos diréis: "¿Qué narices es el COI/CIO?". Bien, el COI/CIO (lo pongo así por lo que he dicho en el centro entre parérentesis en negrita y tamaño Smallest) es el que decide quién será la ciudad elegida para organizar los Juegos Olímpicos, entre ellas Madrid. Madrid ha sido la penúltima ciudad que quieren que organice las Olimpiadas, y eso me ha dolido. Vale que dijese en la anterior entrada que Madrid es un infierno, pero es mi tierra, es nuestra capital, la capital de este país tan ¿maravilloso? llamado España. ¡Arriba España, viva Madrid! Vale, mejor paro, porque si no al final voy a nombrar hasta la Vía Láctea -también genial ;)-.

Me temo lo peor. En octubre dirán que Río será la ciudad elegida y Madrid no se come ni un colín. Claro, como Río tiene ese carnaval que solo hay tías en bolas y tiene tantas fiestas...Pero oye, nosotros tenemos también fiestas espectaculares. Por ejemplo................Vale, no se me ocurre ninguna. Pero Madrid es una gran ciudad igualmente...Bueno, tampoco es lo mejor del mundo.

Con todo esto espero que esta vez Alberto de Mónaco se haya callado un poco, porque la última vez dijo que en Madrid había muchos atentados y que era una ciudad muy poco segura. Esto lo dijo cuando lo de 2012, que se harán las Olimpiadas en Londres ese año. Y fíjate, unos días después de eso hubo unas cuantas explosiones por la ciudad inglesa. Londres es una ciudad estupenda pero Madrid, que, por esa época y que yo sepa, sólo había tenido el atentado de Atocha, es una ciudad peligrosa. ¡Tócate las narices!

Y nada, con esto he hecho dos secciones, El Des-Informativo y Mis mejores amigüitos (por lo de Albertito de Mónaco). Así que nada, por hoy esto es todo. ¡Hasta la próxima! Y madrileños y gente que pretende ir a Madrid, cuidado con esos atentados que dice Alberto.

viernes, 4 de septiembre de 2009

¡Vuelvoo, a casa vuelvoooooo, por las malditas clases!

Sí, amigos. Tras dos o tres meses fuera, disfrutando de los veinticinco grados que hace en mi pueblo, de la fresca agua de un río llamado Burbia y del campo verde de los alrededores del pueblo leonés, he vuelto. Y quiero volver. ¡Y quiero volver YA! Estoy aquí, en Madrid, desde el martes y he reflexionado sobre mi amor por la ciudad que me vio nacer. ¿Y qué pienso? Que es verdad eso de que del amor al odio hay un paso. O más bien cuatro horas de viaje en coche.
Es que claro, el cambio ha sido brutal. No recordaba que Madrid fuese tan horrible. Cuarenta grados, treinta y cinco por la noche, el aire está lleno de humo de coches, no existe el verde en esta ciudad, y en cuanto a lo del agua, sólo puedo disfrutar de una ducha. Gracias a lo de volver a este infierno, el primer día ya presencié como mis padres discutían. Pero no en un cuarto, como todos los padres. Delante de sus hijas, que se enteren de que están fatal. Y mi madre, "Ay, no. No es por el clima". No, claro que no. Es por el clima, la vuelta al trabajo y toda la pesca. Porque si no, ¿cómo es que sólo discutís de esa forma en Madrid?
Para colmo quedan dos semanitas o así para las clases. Pensaréis que estoy nerviosa porque empiezo 2º de la ESO, que es más duro que 1º, que significa que estoy creciendo, que me queda menos para ser adulta...Bueno, pues lo de crecer podrías meteros por el *censurado por motivos obvios*. Habréis notado que tengo "unas ganas loquísimas" de empezar el instituto.
Lo único bueno de lo de empezar las clases es la compra de libros en Elcortinglés. No sé, pero me encanta llegar a casa con mis libritos nuevos y hojearlos, para ver lo que me espera en este curso. Y este año más, porque resulta que tengo...¡¡CHANCHÁN CHANCHÁN CHÁÁÁÁN!! ¡Educación Para La Ciudadanía! Sí, no estoy loca y digo cosas "pero ruaras, ruaras". He leído gran parte de mi libro de Educación Para La Ciudadanía y he sacado tres conclusiones: Primero, todo lo que hay en ese libro ya lo tengo muy visto, porque lo veo en los telediarios y hay cosas que en Primaria ya vi; Segundo, no hay ningún texto o, como dicen en el libro, documentos, que no sea de un periódico o página web, así que han usado el método "copia-y-pega" de toda la vida; Y tercero, les gusta Mafalda un montón, porque en casi todas las páginas hay una tira de los dibujos de Quino, algo que agradezco, porque así, cuando me aburra, podré entretenerme viendo las tiras que más me gustan. Adoro Mafalda. Aunque en el fondo lo aborrezco. Por culpa de ella mi madre ya se inventó un mote para mí cuando era pequeña. Me llamaba Felipe. Por si no sabéis quién es Felipe, es éste.

Felipe mostrando el por qué de mi mote ¬¬

Pues nada, habrá que soportar esta horrible pesadilla. Mientras tanto me despido, y os deseo suerte en este infierno llamado síndrome post-vacacional.