Frases célebres

"¡Somos los Sex Bo-Omb y hemos venido para ver cómo Scott Pilgrim os rompe los dientes! ¡Un-dos-tres!"
Kim Pine, "Scott Pilgrim contra el mundo"

viernes, 29 de mayo de 2009

Día Intercultural en el instituto

Hoy ha sido, como bien pone en el título, el día Intercultural en el instituto. Y me diréis, ¿qué narices es eso? Pues que no ha habido clase. ¡¡YUJUUUUUUUUUUUUUU!!
Sí, pringaos, no hemos tenido clase, pero si hemos sido al instituto para disfrutar de una gran fiesta. Bueno, fiesta...no, no era una fiesta realmente, pero como si lo fuese. Ha estado bastante bien, incluso han ido los de Onda Merlín (no me preguntéis quiénes son, porque no tengo ni zorra) para retransmitir por radio las cosas que han ido pasando en el instituto. Lo que no entiendo es por qué lo han hecho. A lo que iba. Hemos estado desde las 9:00 hasta las 13:30, que eso es más o menos poquito para mí, teniendo en cuenta que normalmente nos encierran en ese infierno desde las 8:30 hasta las 14:20.
Lo primero que hemos hecho es buscar a la profe de Tecnología. ¿Que por qué? Pues porque mi amiga Mishel y yo, que estamos en el mismo grupo de Tecnología cuando vamos al taller, teníamos que entregarle un cartel que ella había hecho en su casa toda la noche. En realidad se lo teníamos que haber entregado ayer, pero es que somos tan chulos que se lo entregamos hoy. Justo el día en que era necedario. ¡A que molamos!
Hemos tardado un buen rato en encontrarla. Yo ya la había visto en el "hall" del instituto (lo que viene a ser la entrada, pero en english pitinglish mola más), pero es que Mishel, que era la que tenía el cartel, no estaba, y justo cuando las dos vamos a la entrada, va y desaparece como el Correcaminos en los Looney Tunes. Luego la buscamos en el taller. Nada. ¿En el departamento de Tecnología? Tampoco. ¿Y si había vuelto a la entrada? Pues va a ser que no. ¡Un momento, que estoy viendo a una rubia con gafas de sol en la frente! ¡¡ES ELLA!! Nos vamos lo más rápido posible y esperamos a que salga de esa clase junto a unos con tartas (¿por qué no hemos comido tarta nosotros?). Por fin, se lo damos y lo colocamos junto a los demás carteles y, como nos hemos retrasado un montonazo, nos vamos corriendo al primer taller: Asia.
Nos recibe un tío de pelo hasta el culo y rizado, un poquito sucillo también, y con unos pantalones muy raros. Veo que en la pizarra del aula 2º G, donde estábamos, había un papel con el mapa de la India, una bandera y un escudo, y estaba escrito cosas muy extrañas, como eran Gul-tapa (o algo así), Mana-Maku-Mana (creo que ponía eso) y Hali-Mani-Tipu (esto si que sé que era así).
- Bueno, vuestros compañeros ya saben de que va el juego-nos dice el tío
Nos vamos junto a nuestros compañeros y nos explica cosas del país de Bangla-Desei, que está en el golfo de Bengala. Nosotros no lo conocemos nada de nada, por supuesto.
- ¿No habéis oído nada de Bangla-Desei?-nos pregunta extrañado-. Si es donde va muchas veces Van Damme-los de mi clase no tienen ni puta idea de quién es, pero yo a lo bajo digo "¡hombre, Juan Claudio, el gran amigo de laSexta!".
Ya nos explica más cosas sobre el país, como que Bangla-Desei significa "Ciudad de Bengala", y nos explica un juego de allí. Nos ponemos en un círculo de rodillas y uno lanza un balón hacia arriba y los demás lo cogemos para darle un balonazo a los demás. Luego otro juego, que nos poníamos en dos filas y teníamos que pasar el balón por debajo de las piernas y luego devolvérsela al primero pasando el balón por arriba a cada uno de los jugadores. Después nos ha enseñado otra variante del juego, que nos poníamos en círculo, mirando todos hacia un lado, y nos pasábamos el balón como antes, pero si decía "abajo", por abajo nos lo pasábamos, "arriba", por arriba, "derecha", por la derecha, "izquierda", por la izquierda (no sé por qué explico esto si es más que evidente). Y luego hemos jugado como a una especie de "Cara y cruz". Nos poníamos en dos filas, pegados los unos a los otros por la espalda. Cuando decía "tipu" dábamos un paso, cuando decía "hali" tenían que salir corriendo el equipo Hali para huir de los Mani, y cuando decía "mani" corrían los Mani perseguidos por los Hali.
Cuando terminamos el taller, nos vamos al taller de Plástica, donde teníamos la opción de hacer chapas con las fotos de los jugadores del Madrid, Barça, Atheli y Manchester y un cristal, o pintar palitos. Bien, de veintisiete alumnos que somos, dos han elegido pintar palos. Yo he elegido hacer chapas de los del Madrid, por supuesto. Pero teníamos a los del Barça al lado, así que fijaros lo que han hecho.
Después del taller de Plástica, recreo. Lo que yo me pregunto, ¿necesitábamos más recreo?
Un rato después hemos sido al salón de actos para ver una obra de teatro. Nos decían eso de reciclar, ahorrar agua y esas cosas, un mensaje que no está nada mal. Con esa obra pretendían ser graciosos. Lo malo es que pretendían, no lo eran. ¡Era una mierda pinchada en un palo!
El resto del día hemos estado disfrutando de un concierto de los de 4º de la ESO, que ha estado genial. Primero han tocado "La chica de ayer", de Nacha-Pop, algo de lo más normal, porque había muerto el cantante hace nada. Después han tocado "Highway to Hell", de AC/DC, una de los Beatles, otra de los Rolling Stones, una de Nirvana, y otras muchas otras canciones rockeras que me han encantado y que conozco gracias al Guitar Hero (soy muy cutre, lo sé). Lo malo es que Carol me estaba diciendo que prefería Nacha-Pop, o Hombre-G, o cualquiera de esos, y también algo de bachata. ¡Y me dice que es heavy! No me lo creo. Si es que no sabe nada de música la pobre.
Y bueno, ya estoy aquí, en mi casa, en mi habitación, frente al ordenador, contándoos algo que seguramente os parezca un rollazo y encima larguísimo, pero a mí me ha encantado el día, así que os jodéis. ¡Hasta la próxima, chavales!

jueves, 28 de mayo de 2009

¡Jodido Barça!

Sé lo estáis pensando, estáis pensando "¡Anda, pero si ésta es una merengue! ¡Jajajajaja!". Pues sí, soy una madridista, y ha mucha honra. Y estoy hasta los ovarios del puñetero Barça. ¿Es que no se conformaban con una Copa del Rey y una Liga? No, también la Champions. ¡¿Porquééééééé?! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaa! No es justo, el Madrid tiene ahora una plantilla de mierda, sólo se salvan Casillas (¡oh, gran San Casillas!), Val Nistelroy, Van der Vaart y puede que Raúl, pero este último no mucho, oye. Pèro no, el Barça es muchísimo mejor, con Messi (¡oh, gran Messías!), Eto´o, Henry y muchos más que deberían regalar al Madrid, por supuesto. ¡Ma cago en los culés! (Entended que no estoy de humor por razones más que obvias, amiguitos barcelonistas).
En fin, el Barça levantó ayer la Copa de la Champions, ganando al Manchester (que ya podrían haber hecho algo para impedirlo) con dos goles, uno de Messi y otro de Eto´o. Los ingleses, como no, no se comieron ni un colín (malditos ¬¬...). Éso sí, hicieron unas cuantas entradas con la mala hostia ya en la cabeza por los dos golecitos, y es que Cristiano Ronaldo (yo le llamo Cristina, como le llaman a Cristóbal en "La chica de ayer"), enfadado porque el boludo argentino y el otro camerunés de nombre raro (Eto´o es un nombre muy raro, ¿a que sí?) habían metido esos golazos, podría haber matado a alguien con una de sus entradas terroríficas.
Lo bueno de todo ésto es que Roma no está más destrozada de lo que está (lo digo por las ruinas, no porque Roma da penita), porque si llegasen a ganar estaría la ciudad desastrosa. Aunque ya pusieron antes la ley seca para prevenir catástrofes. Para los que no lo saben, la ley seca es cuando está prohibido vender alcohol. Y menos mal, porque conociendo a los hinchas del Manchester...Si es que los ingleses son unos borrachuzos, como todo el mundo sabe. Lo malo es que habrá alguno que quería beber para olvidar el partido. Me gusta ver que uno iba a un bar y le pasaba ésto:
-¡Una copa, camarero! Tengo un mal día
- Lo siento, pero han puesto la ley seca y no puede beber alcohol
- ¡Serán mamones! Por una vez que no ganamos...
Sé que muy gracioso no es, pero bueno, ¿qué más da? Si a mí me gusta que los demás se fastidien.
Por supuesto, hoy he visto miles y miles de camisetas del Barça, y he llegado a la clase viendo que en la pizarra ponía: "¡Campeones, campeones, oeoeoe!", "Triplete" y otras cosas más. Pero lo que más me ha gustado es Sara Sánchez, una de mi clase, que había escrito "Visca Barca". Todos le hemos dicho que no es así, y ha puesto "Visça Barça". Al final me he levantado yo para borrar el palito que le había puesto a la c de visca. Y otra cosa que me ha parecido gracioso es la poesía que ha escrito una de las chicas, que es la siguiente:
Ni Messi, ni Iniesta,
Ni Henry, ni Eto´o
Ni ninguno, para mí
Cristiano es el mejor
Sep, es una fan salida de Cristina. ¿Pero qué le ven a ese tío? ¡Si tiene una pinta de gitano...!
Y bueno, hasta aquí el Des-Informativo sobre el partido de ayer, que además me ha dado una idea para el blog, pero éso lo tendréis que ver otro día. Mi padre estará recibiendo ahora mismo los 50 euracos de la porra que han hecho en el trabajo. Dijo que quedarían 2-0, por muy madridista que sea. Es que, aun así, tiene sentido común. Cualquiera hubiera dicho que ganarían los culés.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Foticos


Hoy estoy muy, pero que muy aburrida. Mi vida es una mierda, es un asco. No, no me voy a suicidar, tranquilos, pero es que tengo una vida muy aburrida. Además de muy triste (por cierto, "Qué vida más triste" de lunes a viernes a las 17:30, justo después de Sé lo que Hicisteis. ¡Presume de Sexta, amigo! Soy más pelota que Patricia Conde). Y bueno, contra el aburrimiento se me ha ocurrido hacer fotos. ¡Sí, fotos! Pero no os esperéis una super-mega-hiper-ultra cámara. Lo he hecho con la cámara del ordenador. Se llama "1.3M". O éso pone al ladito.

En fin, aquí os pongo unas fotos que he hecho hace nada.

Esta tía tan rara que sujeta un cuaderno con el nombre del blog y abajo un dibujito de su cosecha soy yo. ¡Pero qué guapa soy, madre mía! Y luego dicen de Pilar Rubio, que si es sexy y tal, pero yo tengo unas cejas más bonitas. Y más peludas.

Y éste es mi "monigote", unos dibujos muuuy raretes que me inventé hace un tiempo para decorar mi agenda cuando me aburría en clase. Como seguramente no podéis ver lo que he escrito debajo, pone "¡Hola a todos los poquitos fans de Claudia! Me llamo Claudi y soy su monigote". El aburrimiento es lo que hace...

Luego os pondré más fotos, pero es que ahora no puedo porque me tengo que ir a un sitio muy chulo pero que no os diré que es la clase de judo. ¡Mierda, se me escapó! Bueno, hasta luego.


martes, 26 de mayo de 2009

¡La coca nos invade!

Ayer estuve viendo El Intermedio, y me enteré de una noticia un tanto...peculiar. Resulta que en el aire de Madrid y de Barcelona hay...¡cocaína!
Sí, ya no va hacer falta ir a vuestro camello y gastaros todo vuestro dinero en esa "mierda tan buena", sólo hace falta respirar. Éso explicaría muchísimas cosas, como el comportamiento de hoy de Luismi, el de mi clase, pero es otra historia. Según se puede leer en el ABC, aparte de verlo en El Intermedio, como hice yo, nuestros amigos del Consejo Superior de Investigaciones Científica, o CSIC, como prefiráis (al fin y al cabo, ninguno lo conocía, ¿verdad?), han hecho un estudio que dice que hay un mogollón de drogas en la atmósfera de estas dos ciudades españolas, entre ellos, y la que más, la cocaína. Además, hay un destacado que dice que "Han detectado hasta 17 compuestos pertenecientes a cinco clases de drogas: cocaína, anfetaminas, opiáceos, cannabinoides y ácido lisérgico". Y lo que más me duele, porque es mi queridísima tierra, la cuna del chotis, la casa de la Espe, el territorio del cocido, la única que tiene en su aire heroína. Ojalá fuese la heroína tipo "La Mujer Invisible", pero no. ¡Malditos chulapos yonquis!
Pero bueno, nos podemos quedar un poquito más tranquilos, porque "ni viviendo mil años se llegaría a consumir el equivalente a una dosis de cocaína por respirar este aire". Que éso significa que no nos vamos a colocar por respirar el aire, aunque antes he hecho unos chistecillos antes sobre ésto. Podéis ser un elefante con la trompa más grande que la cosa de Pipi Estrada, que no "la liaréis parda" en una piscina (esa tía me encanta, de verdad).
Y hasta aquí el Des-Informativo, que es como he llamado esta sección. Mola el nombrecito, ¿eh? Pues na´, a disfrutar del día, pero cuidadito, que haber si éso de que no nos colocaremos por respirar el aire resulta que encontramos por hay a Gallardón un poquito "feliz".

lunes, 25 de mayo de 2009

Clases de inglés

Hoy he tenido clase de inglés, esa clase que a mí me parece de lo peor, pues estoy más que segura de que me han puesto en la clase de bajo nivel, y yo no tengo precisamente ese nivel tan bajo. Bueno, algunos nombres en inglés se me dan como el culo (si eres del foro de Sé lo que Hicisteis..., busca un foro sobre alienígenas y verás mi gran burrada), pero oye, no tengo precisamente un nivel bajo, que siempre saco sobres, y un año me dijo mi profe que si iba a una academia después del colegio, porque pronunciaba muy bien las palabras (no voy a una academia, para sorpresa de mi profe María José, a la que mando un beso). Pero ya os contaré más sobre esa clase. Ahora voy a hablaros de otro factor que también empeora las lecciones: la profesora Milagros; o como quieren que la llamen para hacerse la guay, Mila.
Bien, en la clase de inglés hemos hecho un ejercicio del libro, uno que decía su enunciado:
Complete the questions about the Queen Cleopatra of Egypt
No hay que graduarse en la complutense para poder traducir ésto, pero los de mi clase noooooo, porque ellos piensan "¿Comor?". Vale, esos "lumbreras" que no saben que significa la frase, yo os lo traduzco. Quiere decir lo siguiente:
Completa las preguntas sobre la Reina Cleopatra de Egipto
¿A que tan difícil de descifrar no era? Si no estáis tan seguros de que sea así la traducción, lo traducís en www.translate.google.com, escribís la frase y véis la traducción. Pondrá algo un poquitín distinto, pero es lo mismo que quiere decir mi traducción, así que no quiero comentarios (si es que escribís) diciendo que yo me creo la más lista pero que no sé traducir cosas del inglés al español, ¿entendido? Bien, sabemos la frase, sabemos la traducción, pero lo que no sabemos es el porqué de que mi profesora de inglés esté metida en todo ésto. Pues es simple. Mi profe tiene otra traducción de la frase, que es ésta:
Completa las preguntas sobre la Reina Cleopatra de Inglaterra
O una de dos; o no sabe nada de inglés, o no sabe nada de Historia. Aunque pueden ser las dos también. Se lo he dicho a mis padres (como muchas otras cosas que me pasan en el instituto) y me han dicho que a lo mejor se ha equivocado, pensando en la Reina Isabel de Inglaterra, y que luego se hubiese corregido enseguida. Lo malo es que no se había corregido. Había seguido con lo mismo. Una amiga mía, Carol, me ha dicho "¿Pero no era la reina de Egipto?", de broma, por supuesto, que no es imbécil, y yo le he dicho sarcásticamente que no, que Cleopatra era la reina de Inglaterra y que Isabel II era la reina de Egipto.
Lo peor es que no ha sido la primera vez que comete esos errores. Os pongo unos ejemplos. La primera palabra está en inglés, los paréntesis son lo que significa y lo otro la respuesta de Mila:
  • Gold (oro): amarillo
  • Saphire (zafiro): azul
  • Sphinx (esfinge): pirámide [lo curioso es que venía un dibujo de la esfinge al lado]
  • Like (gustar; a veces puede significar "como..."): Siempre es gustar
Y no sólo éso, sino que se piensa que somos niños de Infantil, porque:
  1. Siempre nos manda escribir al lado el significado de TODO. Se piensa incluso que no sabemos que significa "and"
  2. La página del final de cada unidad, o como se llama de toda la vida de Dios, página de resumen, lo llama "página mágica"
  3. Si ha alguien le pregunta qué significa en español tal palabra, irrremediablemente tiene que dar pistas, aunque la palabra sea, por ejemplo, "dog". Se pone a hacer gestos o imita a un perro, etc.
  4. En un examen también da pistas

En fin, ya me he desahogado, porque ya habéis visto que esa profesora me cae mal, me parece una muy mala profesora, como Teófilo (ya os hablaré algún día de ese viejales aburrido). ¡Good bye, guys, see you tomorrow!

domingo, 24 de mayo de 2009

La noticia de la semana...según Google: Hoy, Franco era monórquido

Hola a todos. Hoy voy a estrenar una nueva sección del blog, a la que he denominado...

La noticia de la semana...según Google
¿Que qué es esta sección? Bueno, yo os lo explico. Primero selecciono (o seleccionaréis algún día de éstos) una noticia para que sea la noticia de la semana, y luego yo la buscaré por Google, pero no en La Web, sino en Imágenes, porque hay algunas veces que no concuerdan mucho las imágenes con lo que has escrito. De hecho, el otro día busqué "osito azul de potitos Nestle", y me salió dibujos mangas :O.
Esta primera semana para la nueva sección, he elegido la noticia de que Franco sólo tenía un huevo, ¿la recordáis? Veamos lo que ha salido:

¿Ésto qué nos quiere decir? ¿Qué los asturianos tienen la culpa o qué?

Un portero de fútbol...¡Claro, Franco era portero y al caer para coger el balón se reventó el huevo! Ni guerra de África ni leches, fue el puñetero fútbol


Primero, ¿estos dos quién cojones son? Segundo, ¿insinúan que el viejales ése era igual que Franco? Tercero, esa tía, ¿es familia de Franco "u qué"? Y cuarto, el robocop

¿Bugs Bunny? ¿Y borracho? ¿Pero qué invento es ésto? ¿Acaso es monórquido?

Y hasta aquí la primera entrega de "La noticia de la semana...según Google". Iba a poner más, pero es que me desquicia, me pone negra, me harta, estoy hasta los cojones de que me pase que, cada vez que subo una imagen, me ponen un millón de espacios en blanco. Pero si queréis ver esas imágenes, id a Google, le dais a Imágenes y escribís "franco era monórquido". Os vendrán así *gesto de mucho* de burradas visuales.
Pues nada, espero que os haya gustado, y...¡ésto es todo, amigos!

sábado, 23 de mayo de 2009

Una de sueños

Sí, amigos, voy a hablar de sueños, concretamente de los míos. ¿Que por qué? Pues porque sí, y no hay que discutirlo. ¿Quién tiene un blog de mierda? Yo, así que mando yo aquí, ¿capichi?
Disculpadme por haber hablado así, pero es que hace poquito soñé que...era FRANCO. Y me ha dejado fatal mi cabeza. ¡Putos sueños y puta república! El sueño ése fue justo cuando os hablé del único huevo de Francisco Franco. Pues bien, resulta que en el sueño yo era él, y la gente me despreciaba aún más, porque era una tía. Con bigote y medio metro, pero una tía. Al final me mataban, y desde entonces todos hacen fiestas todos los años para celebrar mi muerte. No, si ya verán lo que es bueno cuando me convierta en un sueño en Zapatero. No habrá dinero ni para Dios, porque yo soy así de cabrona. Un momento, espera, que el verdadero ZP ya lo está haciendo. ¡Cachis!
Otro sueño reciente es que estaba yo por Villaverde, donde vivo, al lado de Cagfú (Carrefour para los franchutes). Y de repente, ¿a quién veo? ¡¡A DANI MATEO!! Me dirigía a él corriendo a toda hostia y con las babas colgando de mi boca, pero ¡ZASCA! De repente estoy en un bar que hay donde el Telepizza, el Bar Sebas. Yo estaba jodida. ¿Por qué me habían apartado de mi queridísimo Dani para meterme en ese bar tan...baroso (recuerdo que necesitáis el Diccionario Claudia-Español para entenderme)? Pero, por suerte, Dani Mateo estaba allí, bebiéndose una pedazo de caña más grande que mi cabeza. Me fui a él, esta vez sin teletranportarme, y le pedí un autógrafo, pero resulta que tenía guardaespaldas (en la vida real no creo que tenga, ¿o sí?), que me impedían que me acercase a él, los muy capullos, pero Dani les dijo: "Es una chavala, dejad en paz a la chica, que no me puede hacer nada". Me firmó el autógrafo, me abrazó y...desperté. ¡Me cagüen, justo cuando venía lo mejor!
Estos sueños son, dentro de lo que cabe, bobadas, aunque parecen de lo más cuerdos junto a las pesadillas de mi hermana. Bueno, pesadillas...no lo son, porque mi hermana se parte con ellas. Ella, cada vez que tiene fiebre, sueña que un mostruo-moco se come a toda la familia, y ella se va al baño que está en la habitación de mis padres para esconderse, pero también se la come. Otro, que de repente ve todo que se aleja y se acerca, se aleja y se acerca, y así hasta un buen rato. Y luego va mi madre y dice "¿Pero qué te pasa", y ella dice que nada. Luego mi padre, que la pregunta lo mismo y mi hermana responde también lo mismo. Después yo, y se repite. Luego mi gato, Flin, que dice "Miauuu, ¿pero qué te pasa?", y después mi gata (en paz descanse en el mundo gatuno), Gata Loca (es un nombre de mierda, pero es que estaba más tarada que Patricia Conde), y dice lo mismo que mi gato (molan mis gatos, ¿verdad?). Después, como no queda nadie más para preguntarle que qué le pasaba, la dicen como si fueran zombies malvados "Qué te pasa, qué te pasa, qué te pasa", mientras se acercan a ella. Pero éso no es lo mejor, porque mientras se acercan, en el fondo se ve, Tino redoble...¡Al peluche del oso azul de los potitos de Nestle! ¿Pero qué clase de pesadilla es ésa? Lo que mola es que desde entonces mi hermana siempre tiene en sus pesadillas a ese peluche.
Y ahora, voy a terminar preguntando a vosotros, porque me harté de la pregunta anterior...
¿CUÁL ES EL SUEÑO MÁS RARO QUE HAS TENIDO?
Las respuestas, escribiendo donde los comentarios, o donde pone "críticas malas", que la gente no entiende que éso es donde los comentarios. Dentro de dos semanitas o así pondré los sueños más chorras.
Y, de momento, si es que después me apetece escribir otra entrada, como de costumbre, os digo ¡hasta luego, carahuevo)

jueves, 21 de mayo de 2009

¡¡Voy a ser Jimmy!!

Hola de nuevo, chicos. Ya sé que parece que cada día voy a poner dos entradas, pero es que mi querido amiguito, llamado Aburrimiento, me obliga a hacer estas cosas. Además, esta vez os voy a hablar algo de mi vida (¡chachi, ¿verdad?!).
Hoy me he ido al dentista. Tranquilos, no le tengo nada de miedo, que tengo ya 13 años. Pero esta vez ha hecho algo que no me gusta para nada. Resulta que me va a poner un nuevo aparato. ¡Qué cabrón! Primero me puso uno que hacía que no pudiese morderme el labio porque cuando era pequeña me pasa tooooooodo el día mordiéndomelo (al final, de tanto morderme, parecía Felipe, el amigo de Mafalda [más información, consultar al señor Wikipedia]), luego otro para corregirme los paletos, que estaban como el personaje que he dicho en el paréntesis y después unos braquets en la mandíbula inferior, porque los otros eran de quita y pon y al final el primero de todos me dijo que no me lo volviese a poner. Pues bien, el próximo día me dará otro aparato. Lo peor es que es un aparato "especial". Vamos, una mierda. ¡Me va a convertir en Jimmy! Seguro que no os sonará, pero me da igual, pero os daré un poquito de información sobre Jimmy.
Yo, cuando era más pequeñita, veía una serie en Cartoon Network (cuando me gustaba, porque ya no salgo de laSexta) que se llama (creo que la siguen echando) "Ed, Edd y Eddy". Os suena, ¿verdad? Más de uno la habrá visto, y si recordáis quién es Jimmy, ya véis lo que me van a hacer, ¿no? ¡Es un espanto! Pero para los que siguen sin tener ni puta idea, pues es éste:
(Jimmy y el aparato que me van a poner)
Jimmy es este chico, y ese aro que le rodea toda la cabeza, es el aparato que me van a poner. Hombre, no me van a poner exactamente éso, pero parecido. ¡Será capullo el dentista...! Bueno, no lo es tanto. Me lo tengo que poner cuando duerma (uff), no como Jimmy, que está toda la serie con él, el pobrecito.
Un amigo mío, que se llama Miguel Ángel, llevaba lo mismo en su casa, o eso decía su madre. Le daba mucha vergüenza ese trasto, por si iban sus amigos a su casa. Lo más normal del mundo, vamos. ¡Y yo pensando que iba a ser la única...! Bueno, ya sabéis lo que dicen, desgracia de uno, consuelo de tontos. Pues éso demuestra que yo soy tonta. ¡Me cagüen en el refranero español!
En fin, que ya está lo que os iba a decir, me van a convertir en Jimmy, el de Ed, Edd y Eddy, y ya ´tá. ¡Gud nait!

Patri, Patri, la Patri es cojonuda, como la Patri no hay ninguna

¡Estoy súper feliiiiiz, estoy súper feliiiiz! No, no es que sea la Belén Esteban, es que estoy la mar de feliz. ¿Por qué?, me preguntaréis (en realidad no lo haréis porque os importo una mierda). ¡Pues porque he sacado un 5´4 en el examen de Naturales! ¡¡Un 5´4 sobre 6!! Éso significa...¡¡¡¡¡QUE HE SACADO UN 9 SOBRE 10!!!!! Hace mil siglos que no he estado tan cerca del 10. Sólo he tenido un (maldito-hijo de perra-cabrón) fallo. No diré cuál, sobretodo porque estaba tan eufórica que ni me he fijado en qué pregunta era. Sólo he visto un (maldito-hijo de perra-cabrón) tachón rojo en el recuadrito donde hay que poner la respuesta, ya que era un examen tipo test. Lo malo de todo, que no he sacado un 10 por el (maldito-hijo de perra-cabrón) fallín ése. Es como el cuadro ése que son un tío tocando con su dedo el de Dios, pero cayéndome tontamente justo cuando iba a rozar un poquitín ese dedico todopoderoso.
Tranquilos, que no estoy tan contenta sólo por éso. Sino por otra cosita de la que me he enterado en uno de los blogs que sigo habitualmente (en el apartado de "Te obligo a visitar" verás que uno de esos blogs tiene una nueva actualización muuuy parecida a la mía, y es porque es ese blog).
Todos sabéis que soy una gran fan de Sé lo que Hicisteis..., ¿verdad? Pues esta semana, en vez de la loca de los huevos (mote cariñoso de Patricia Conde ^^) está presentando la reportera ojos de rana (mote cariñoso de Pilar Rubio). Dicen que es porque Patricia está en la cárcel, comiendo bocadillos de limas y construyendo castillos con los escombros que saca con una cucharilla de la pared de su celda. Pero nooooooooooooooo, yo sé dónde está.
Nuestra Patri está en Nueva York (Niu Yor, Niu Yoooooooooor), haciendo algo muy bueno, como dijo una usuaria (no diré quién porque si se entera luego me matará) del foro de Sé lo que Hicisteis...(el oficial no, el que está en el apartado de "Te obligo a visitar"). ¿Sólo por éso está tan feliz?, diréis. Niet.
Mi alegría se debe a que, Patricia Conde, la gran actriz, la mujer más graciosa, la gran Miss Palencia...
¡¡DILO DE UNA PUTA VEZ, COJONES!!
Vale, vale, qué carácter tiene Carol (un abrazico pa´ti, amiga). Lo que quiero decir es que Patri...¡¡es la nueva embajadora de la ONU por la Fundación Women Together para el programa para Asia y Europa!! ¡Óle la Patri, óle y óle! ¿Ahora qué decís, gentuza, ahora qué? Vais a tragaros vuestras palabras los que decían que era egoísta y antipática, los que pensaban que iba de diva. Los de Casa Vasile, vamos. ¿Qué te puedes esperar de los amigüitos de la Yegua, el Tirantes, Mermelada y la Escotes? Ya veis, todos los de la mierda de Telecinco, que Patricia es una mujer maravilla, más maja que las pesetas y con un gran corazón, tan grande que no le cabe en el pecho. A no ser que ayudar a organizaciones humanitarias y otras cosas tan benéficas, sea egoismo y antipatía. ¡A no, espera, que la RAE no dice nada de éso! ¡Jodeos! Con la Patri no se mete ni Dios con voz de Dani Mateo.
Para terminar quiero que os pongáis a coger vuestro cepillo del váter, pongáis la mano preparada para cantar Camela y cantéis conmigo...
¡Patri, Patri, la Patri es cojonuda, como la Patri no hay ninguna!
¡¡¡VIVA LA PATRI!!! ¡¡¡A LA MIERDA TELECINCO!!!

martes, 19 de mayo de 2009

Bibiana, ¡óle y óle!

Ya sé que dije en la anterior entrada que no os iba a torturar más, pero es que me he quedado tan flipada al oír esta noticia en Telemadrid que por narices os lo tengo que decir, porque si no exploto.
Resulta que en la radio han preguntado a nuestra ministra de Igualdad, Bibiana Aído, que qué es un feto de tres semanas. Para vosotros la respuesta es fácil, pero para ella parece ser que no, pues leed la gran perla que ha soltado:
"Es un ser vivo, pero no un ser humano, pues no está científicamente probado"

¡Toma ya! A éso lo llamo yo "respuesta de miss". Es que ni la famosísima Confucia, ya conocida por decir que Confucio inventó la confución, y no nos olvidemos de que Confucio es un chino-japonés antiguo. ¿Y la chiquilla que dije que en Estados Unidos no hay mapas? Bueno, pues la Aído ha superado a todas ellas, y mira que es difícil. Pero Bibi es una gran campeona, y se propuso soltar la mayor burrada para ser tan famosa como esas misses.

Pues nada, ya sé que ha sido corto, pero sumando la anterior entrada, ha quedado una entrada de tamaño normal. Otra vez por hoy, me despido. Y un consejo: no seáis nunca misses, chicas. Y menos ministras de Igualdad.

A Franco le costó un huevo

Hoy me he enterado de una noticia que me ha dejado patidifuá (sí, tengo mi propio diccionario, debéis comprar el Diccionario Claudia-Español para entender que estoy diciendo patidifusa). Mis fuentes (osea sé, Sé lo que Hicisteis...) me han dicho que...No, espera, que esto se merece otro ambiente. Ahora mismo lo preparo *pone todo en blanco y negro y se pone a llorar*
Españoles...Franco...es monórquido
Y me diréis, ¿qué cojones significa monórquido? Pues eso. Que no es "qué cojones", sino "qué cojón", porque Franco tenía un testículo. Vamos, que perdió un huevo. Eso explicaría muchas cosas, ¿no creéis? Seguramente el que tuviese un único huevo sería el culpable de que hablase con esa voz de pito. Que por cierto, siendo bajito y con esa vocecilla, ¿cómo le podían tomar en serio? El caso es que en la guerra de África perdió uno de sus testículos, y es algo que me ha parecido de lo más gracioso, no sé vosotros.
Después de ver esta noticia, os quisiera preguntar, mediante una encuesta que ya pondré por ahí, en un ladico, ¿Qué os ha costado un huevo? Lo sé, es una copia barata de la sección de Alberto en Sé lo que Hicisteis..., pero yo tengo que hacer algo para animar este blog, y spamear por las páginas en las que estoy registrada no funciona. E iba a probar con el chantaje, pero parece ser que no me toman en serio después de amenazarles con un cuchillo de los que usan las niñas pequeñas para jugar a las cocinitas.
Y por hoy no os voy a tortutar más, porque sólo he visto interesante esta noticia y cada vez mi vida es más aburrida y no me apetece deciros lo que me ha pasado en el instituto, porque no ha pasado NADA. Pues nada, ¡hasta luego!

lunes, 18 de mayo de 2009

Un artículo sincero

Hola a todos una vez más. Ayer fui a una competición de Gimnasia Rítmica, en la que participo mi hermanita pesada ;). Ya os enseñaré las fotos que mi padre hizo allí, porque son dignas de ver.

Pero no quiero hablar de éso, sino de un papel que había en el coche cuando volvimos de Arganda (lugar donde se hizo la competición). Mi madre me lo enseñó y me dijo: "Éste es el artículo de Arturo Pérez-Reverte del que hablo tanto".

No, el artículo no va de un capitán llamado Alatriste. Es el autor de esa obra literaria, pero también escribe artículos interesantes y, lo mejor de todo, sinceros. ¿Por qué digo que son sinceros? Juzgar vosotros mismos leyendo el dicho artículo que he tenido que escribir copiándolo del papel que me dio mi madre. Vale, lo he buscado por Internet y he hecho copia y pega. Soy muy vaga XD.
Permitidme tutearos, imbéciles

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.
Y os preguntaréis, ¿por qué a esta niñata le gusta este artículo? Bien, pues os contesto diciendo que estoy de acuerdo con él. La educación en España está bajando gravemente, y todo por culpa de los políticos, en especial nuestro presidente, que ya os enseñaré una tira de cómic (me gusta hacer esas cosas) que hizo un día en clase aburriéndome y que tiene que ver con ese individuo.
Pues nada, después de poner un artículo muy interesante (por lo menos para mí) me despido. ¡"Ta luego"!

domingo, 17 de mayo de 2009

Este año no pudo ser...


Ayer fue la gala de Eurovisión 2009 en Moscú (aunque ya lo dice todo la cabecera, que la he tenido que reducir porque ocupaba toda la entrada), y tengo que decir que se lo han currado los rusos esos con el escenario. ¡Menuda maravilla de luces e imágenes! Ha sido precioso.
También los representantes han estado genial, menos alguno que ya contaré en algún momento. El jueves vi la semifinal y ya me gustó. Y lo bueno, ¡quitaron a la mierda de los serbios! El tío ese con el pelo afro, los otros memos y la tía que se tiraba al suelo y se ponía como una niñata no llegaron a la final, ¡yujuuu! No, en serio, es que mirad este vídeo y lo entenderéis todo


Lo malo de todo ésto es que Soraya, nuestra queridísima Sori, quedó...¡PENÚLTIMA! Por una vez que mandamos a una chica preciosa y que canta genial, vamos y quedamos peor que el año pasado. Hicieron una actuación espectacular, gustó muchísimo, pero nada de nada. No nos comimos ni un colín. Eso sí, Andorra es fiel. 12 punticos como siempre para nosotros, como todos los años. Pero Portugal nos dio 7, y Grecia 1. ¡Capullos! ¡Me cago en el gallo y en Zeus!
Al final ganó Norway con el chaval ese que cumplió esta semana 23 tacos. La verdad es que me gustó muchísimo el bielorruso, porque en realidad es de Bielorrusia, que todos decíamos "¡que mamón el noruego, que nos ha ganado!". Deberíais decir bielorruso, panda de ignorantes, que yo escucho al sustituto de Uribarri y vosotros no. Bueno, mejor me callo porque al final pierdo a mis queridos y poquitos fans por insultarles.


Noruega se lo merecía muchísimo, es una canción preciosa y muy alegre. La representante de Islandia también estuve genial, y Portugal, y Estonia, y muchísimos otros países. Los peores, Turquía y su grupo de bailarinas y un tío que no pinta para nada, Azeibaijan (creo que lo he escrito bien), que se me ha quedado la maldita canción, como dicen en ella, "Always on my mind". Otro odioso el discotequero del griego, que era una mezcla de un gay y de David Meca, y no nos olvidemos de las "chicas balcánicas", Rumanía, que era un espanto. Y Albania me gustó, pero no entiendo mucho eso de que salga un tío de verde y otros dos que, para mí y para mi hermana, se parecen a Ben Stiller.
Lo que no entiendo es por qué han puesto en tal mal sitio a Lituania, a Suecia (¡dios, qué voz tiene!),a Moldavia, a Estonia y a Dinamarca, que me gustaron muchísimo. Y Alemania tan mal no estaba, que incluso se llevaron a la gran estrella erótica Dita Von Teese. Aunque a lo mejor no sobrevivió ella, porque al final ese corsé tan ajustado le mató por ahogamiento. ¿Es que no podían ponerle otra cosa que dejase respirar a la pobre?
En fin, que este año ha habido mucha calidad en la gala, no ha habido ni un solo friki, ya que eliminaron a los serbios, ganó el cuento de hadas de Alexander Ribok (creo que es así) y quedamos penúltimos. Lo bueno es que no fuimos los peores. Finlandia fue última. ¡Toma ya!

jueves, 14 de mayo de 2009

¡Mierda! Digo...Felicidades

Primero quiero deciros que me están apuntando en la nuca con una pistola mientras estoy escribiendo ésto. Entenderéis luego por qué.

Ayer fue el partido del Barça versus Athletic de Bilbao. Y bueno, 1-4 quedaron, pero no son tantos goles...Es más, creo que son poquísimos después del famoso 2-6 que metió al Madrid. ¡Eso sí que fue (un momento, ¿de verdad tengo que decir ésto?) un gran partido, menuda paliza le metieron al Madrid! (¿Por qué me haces ésto, Lidia T_T? No puedo decir estas cosas, ¡soy muy madridista!).
En fin, que el Barça ha ganado la Copa del Rey y tal y pascual, pero yo estoy con el Athletic (sí, ¡y me da igual que me vueles la cabeza, maldita homicida!). Por una vez que consiguen llegar a la final...¡Muchas felicidades por llegar hasta ese punto, leones! Aunque no hubiera estado mal haberle metido unos cuantos goles más a esos culés. Ahora os llamarán gatitos por eso.
Pero quiero decir una cosita. He visto las noticias de Telemadrid (es mi mejor fuente de información después de Sé lo que Hicisteis... y El Intermedio) y he visto los estragos que han montado los culés en Barcelona. Por no decir la de cosas rotas que he observado y la de mierda que hay por todas partes. ¡Por favor, que sólo es una copa! Si no he oído mal, han detenido a 10 aficionados y hay 500 heridos, o a lo mejor es al revés, pero es que no estaba ni siquiera en el salón cuando lo han dicho. Y lo peor es que en alguna parte de Cataluña un barcelonista, posiblemente más pedo que Alfredo, se ha caído al río y ha muerto ahogado. Ahora estará en el cielo de los culés.
Y como no me apetece escribir más sobre este partido por razones más que obvias, "como dicen en China, ¡"arriveverchi"!

miércoles, 13 de mayo de 2009

Martes de cine

Esta mañana me he levantado con muuuuuuuucho sueño, tanto que me he puesto a cantar "Hoy no me puedo levantaaaaaaaaaaaaar". ¿Y por qué estaba tan sopa? Pues porque ayer me fui...¡al cine! Y me diréis "¡Pero si uno va al cine el fin de semana!". Pues yo no. Soy especial. Especialmente tonta.


Ayer, a las 9 pasadas (¡qué exacta soy!), me fui con mi padre a la Ciudad de la Imagen, donde está Kinepolis, ese cine que todo es a lo grande, hasta las palomitas. Me zampé un paquete de palomitas como mi cabeza de grande. Cené allí una cena de reyes, una hamburguesa. De Burguer King, claro. Sino se jode el chiste. Y cuando llegó un amigüito nuestro, subimos a la sala 7 para ver a las 10 de la noche...

¡STAR TREK! O como me ha dado por llamarle, no sé por qué, "Stare Treke". Oye, es una buena película, me encantó, y eso que no he visto la serie ni nada, aunque teniendo en cuenta que yo me trago un montón de películas de ciencia ficción, es lo más normal que me guste. Vi hasta La guerra de la galaxias, pero era joven y no sabía lo que hacía...

Pero seguro que los que no os gustó la serie o las películas, esta peli os va a gustar muchísimo. Las adolescentes que os gustan los tíos buenos, a lo mejor os gusta el actor Chris Pine, que hace de Kirk, y seguro que os la veréis enterita baboseando sólo por verle a él. Si es que hemos pasado de Denny Crane (ver "whiskipedia") a Cristóbal Pino (en español se llama así, pero suena mejor en inglés, porque su apellido me recuerda a Hilario Pino, el de los deportes de Telecinco), así que es normal que después os resbaléis con vuestras propias babas. Pero oye, a lo mejor me equivoco y no os gusta. ¡Si es que las tías de hoy en día son muy raricas!

También debo mencionar a Mr. Spock, el personaje más conocido de Star Trek. La verdad es que el actor que han sacado para hacer este personaje cuando era joven se parece mucho a Leonard Nimoy, el antiguo Spock (que aparece en la peli, pero no daré más detallitos...), o eso me parece a mí. Zachary Quinto hace muy bien de Spock, aunque seguro que a los que ven Héroes, como yo, os costará un poquito asimilar que aquí no corta la parte de arriba de la cabeza. Pero al final llegaréis a acostumbraros al "no-sentimental" de Spock. Y digo "no-sentimental" porque su raza, los vulcanos, no son muy de expresar sentimientos. Sólo hacen cosas porque "son lógicas". Ahora que sabéis ésto, ya os podéis ir olvidando al Sylar que tiene ansia de poderes (¡ansioso, que eres un ansioso! ¡El ansia viva...!), porque ahora es el gran Spock, al que llaman en un momento en la peli, que me hizo mucha gracia, "cabrón de orejas puntiagudas".
Y bueno, después de contaros estas cositas sobre la película de Star Trek, me despido de vosotros, diciendo mientras separo mis dedos índice y anular del resto de dedos, "viva la Federación Interestelar".

martes, 12 de mayo de 2009

Si usted está viendo esta entrada, es que Antonio ha muerto


Antes de empezar, quisiera despedirme de Antonio Vega, que, desgraciadamente, ha fallecido esta mañana. Un beso a "El chico de ayer", que estará pasándolo genial donde quiera que esté.


Hoy, viendo las noticias de Telemadrid, me he enterado (si es que enterarse es escuchar un cachito mientras me zampaba un buen plato de pasta) de una noticia que me parece curiosa. Resulta que el domingo un abogado guatemalteco, llamado Rodrigo Rosenberg, fue asesinado el domingo. Pero antes le dio tiempo a hacer un vídeo diciendo textualmente lo siguiente:


"Si usted está viendo este mensaje es que he sido asesinado"


Pero ésto no es todo. Es que afirma que el asesino es, Tino redoble...¡Álvaro Colom! Vale, estaréis pensado "¿quién narices es ese tío?". Pues, mis queriditos amiguitos, es el presidente de Guatemala. "La razón por la que estoy muerto es porque hasta el último momento fui abogado del empresario Khalil Mussa y su hija Marjorie Mussa", decía el abogado, que a demás sus clientes que nombra también fueron asesinados a tiros el 14 de abril porque Mussa dijo "pues va a ser que no" a encubrir los negocios ilegales y millonarios que se negocian día a día en Banrural. Rossenberg dijo en el mensaje que "van desde el lavado de dinero hasta el desvío de fondos públicos a programas inexistentes de la señora del presidente, Sandra de Colom, así como la financiación de empresas de papel utilizadas por el narcotráfico". Y os cuento todas estas cosicas para poderos servir el plato fuerte de la cuestión esta. Según dice en el vídeo Rossenberg, fue asesinado por decir no a que "se convirtiera en una estadística más el cobarde y vil asesinato de dos increíbles personas". Si todas esas cosas que dice en el vídeo este abogados son verdad, el que podría haberse llevado un tiro también el presidente Colom, porque tela.

Pero realmente no pienso en eso. Me estoy preguntando si Rossenberg era vidente, porque creo que un vidente es el único que puede saber estas cosas. Y si es vidente, ¿por qué no huyó? Tiene la oportunidad de saber cuándo va a morir y cómo, y para evitar su propia muerte podría haberse ido del país, por ejemplo. Éso es lo que haría yo por lo menos. Yo veo en una visión del futuro, o en una bola de cristal, o yo qué sé dónde lo veo, que dos tipejos me van a pegar unos tiros con el permiso de mi propio presidente...y yo salgo por patas. Si hubiera hecho eso, estaría vivito y coleando, pero no. Se quedó en su casita, justo donde le mataron. ¡Hay que ser más listo, Rodrigo!

Aunque, ahora que lo pienso, podía haberse quedado en Guatemala para morir por su cliente Mussa y su hija. En ese caso, ¡óle, óle y óle! Éso si que es ser noble y no los gases (¡dios, qué chiste más malo he hecho!). Ojalá la gente fuese tan bueno como él.


Ya sé que no tiene nada que ver, pero ¿no os parece mono este pobre gatín?

lunes, 11 de mayo de 2009

Lo primero, saludos

Hola a todos. Me llamo Claudia, soy de Madrid, España, y tengo 13 años. No, no te has confundido de orden de números, estoy empezando justo ahora la edad del pavo. ¡Ni se te ocurra darle al Enter! Mi blog me permite saber quién eres y dónde vives, así que como le des a ese botón que te llevará a otra página web, como por ejemplo, porno, puedo acabar contigo en poquitos segunditos. Vale, es mentira, pero seguro que te gustará mi blog. Bueno, lo acabo de empezar, y no me gusta ni a mí.
Dejemos a un lado todo eso y hablemos del blog de verdad. ¿Que por qué se llama así? Porque mola más últimamente ser un analfabeto y escribir las cosas así de mal. Además, os contaré un poco de lo mal que está mi cabezica. Hablaré de mi vida, más o menos. Lo sé, ¿a quién le importa la vida aburrida de una tía que está en el primer año de instituto? ¡Pues a mí! Vale, no, pero es que los blogs están hechos para eso, ¿no?
También os hablaré de la actualidad, como deportes, televisión y esas cosas. Y, por suerte para vosotros, no hablaré ni de política ni de OT ni de cualquier reality, para empezar porque lo destesto. Ya sabéis por qué me llaman rara en clase. Y es que no me gusta los rollos de ZP "an compani", odio los gallos que salen de los de Operación Triunfo y creo que Gran Hermano y esas cosas son un rollo. Pero es mi opinión, porque a la mayoría de vosotros os gusta, ¿verdad? Así que, antes de que me matéis, me callo.
Y bueno, ya os contaré más a lo largo de los meses, o semanas, dependiendo del éxito que tenga este blog. De momento es el primer día, así que aún n se le puede calificar como "el peor blog de la historia".
Así que con ésto y un bizcocho, ¡hasta luego!