Seguro que muchos pensaréis que no es para tanto este anuncio. Pero es que, desde el primer día que la vi, la tía esa me cae fatal. Parece un robot, y la voz que la ponen, que, obviamente, no es suya, hace que me lo parezca aún más. Además, si fuese una conversación más normal vale, pero que ella esté mirando un bote, el otro deja su chaqueta y de repente le pregunta la tía: "Miguel Ángel, ¿por qué recomiendas Depuralina?". Y todo es de lo más normal al parecer. Ni "Oye, Miguel Ángel, ¿qué es esto?", ni "¿Crees que Depuralina me ayudará para eliminar lo que mi cuerpo no necesita?" ni nada de nada. Directo, "¿Por qué recomiendas Depuralina?". Podían haber elegido otra forma de empezar, pero prefirieron la peor de todas. Lo peor es que hay días que veo este anuncio hasta cinco veces en el día. Otros días me pasa que me lo tengo que tragar cinco veces en cinco minutos de publicidad. Y claro, le tengo manía, odio. No puedo con él. Os parecerá una tontería que me chine tanto por esto, pero es que no aguanto este anuncio, y menos si para ver mi programa favorito, en la publicidad lo tengo que ver doscientas veces. Pero ya está, ya me he desahogado, tranquilos. No hablaré más. Y como no voy a hablar más, pues me despido. ¡Hasta la próxima
Frases célebres
martes, 30 de junio de 2009
El anuncio maldito
lunes, 29 de junio de 2009
Un alegrón muy comentado
domingo, 28 de junio de 2009
¡He vuelto!
Bueno, comencemos. El otro día, no sé exactamente la fecha (menuda periodista soy...), Estados Unidos ganó a España. ¿En béisbol? No. ¿En hockey? Tampoco. ¿En un concurso de comer perritos calientes? Hombre, en eso gana a todo el mundo, pero no. ¿En fútbol americano? Aissss, casi. El otro, el fútbol de toda la vida. Que manda huevos, que nos ganen en fútbol. Con nuestra selección, nuestra querida selección, la Roja, que llevaba muchísimo tiempo sin perder un partido, que sólo pensábamos en la final contra Brasil, que pensábamos que estaba chupado. Pues no, los yankis nos ganaron en un deporte que ni saben cómo se llama. Soccer, vaya nombre, cuando fútbol mola mucho más. En fin, que todos los españoles están tristísimos por esta derrota. Tanto como los fans de Michael Jackson (cómo hilo las noticias, madre mía).
Pues sí, Michael Jackson murió el jueves de un paro cardíaco. Pobre, cuando iba a empezar una nueva gira e iba a cantar nuevos singles. Parece que va a tener que retrasar todos sus planes durante un tiempo...*estado off de chiste más que malo*. Todo apunta a sobredosis de medicamentos, porque este tío se metía demasiada medicina. Pobrecillo. Sus fans le recuerdan bailando sus bailes, cantando sus canciones, volviéndose blancos...todo en medio de la calle. Yo no es que sea la fan número 1 de este cantante, pero me gustan sus canciones, sus meneos, sus grititos, todo lo que hace que fuese único. Sin embargo, el día que me enteré de que se había vuelto blanco empezó a caerme mal, pero me sigue gustando su música, por muy mal que me cayese (soy un poco rara, lo sé). Eso sí, nunca me imaginé su muerte. ¡Qué cosas tengo! Yo pensaba que hasta que yo no fuese mayor de edad no se moriría, y mira tú por donde, fallece cuando me quedan cinco años para poder sacarme el carnet de conducir. Pero bueno, qué se le va hacer. Esperemos que MJ descanse en paz en el cielo de los grandes artistas tales como Elvis o John Lennon, aunque creo que los medios han exagerado un poquito con lo de Elvis. En fin, que siga viviendo en nuestros corazoncitos el Rey del Pop.
Y con esto y un bizcocho me despido. Intentaré ponerme al día, poniendo más capítulos de Historias de una tarada, hablándoos de Mi preciosísima infancia y esas cositas. ¡Chao!
miércoles, 17 de junio de 2009
"Og vuá, mes amis"
lunes, 15 de junio de 2009
Lo que no esperábamos en estos tiempos ha llegado
miércoles, 10 de junio de 2009
Obama es...humano
Ahora sí, mucho mejor. A lo que iba. La noticia es que...
Sí, amigüitos, por si alguien lo dudaba, el presidente de los Estados Juntitos es humano, a pesar de que sea un presidente negro, que seguro que ahí hay un tío de capucha blanca al estilo nazareno pero que todos sabemos que no lo es. ¡Bueno, que me pierdo! El caso es que Barack Obama, mientras hablaba con nosequién, que era presidente/rey/que gobierna algo (tampoco me he enterado mucho porque lo vi en Telemadrid mientras comía, y todos sabéis que cuando como, no presto mucha atención a las noticias), había puesto los pies sobre la mesa. ¡Dios mío, había puesto los pies sobre la mesa presidencial! ¡Qué notición! En serio, cada vez los periodistas serios se parecen más a los del corazón: cuando no hay noticias, todo lo es, como que Belén Esteban compra cosas, o que Paquirrín come croquetas y Fanta...esas cosicas.
Eeeeeeeen fin, que con esto y un bizcocho, se termina el Des-informativo de hoy. ¡´Ta lueguiño!
domingo, 7 de junio de 2009
La Cartelera: hoy, Los Mundos de Coraline
- Actualmente Dakota Fanning tiene 15 años, pero cuando hizo el doblaje de Coraline tenía 12. Tardaron 2 años en hacerla
- Coraline cambia 16 veces de expresión en 35 segundos
- Se contruyeron más de 130 decorados repartidos en 52 platós
- Fueron necesarios 28 muñecos diferentes de varios tamaños para el personaje de Coraline
- Dakota Fanning tuvo que poner acento del medio oeste, que no es suyo, para dar vida a su personaje, Coraline, ya que la familia de la protagonista es de Michigan
jueves, 4 de junio de 2009
Una cosa sobre los exámenes finales
- El famosísimo truco del boli: ya los profes te lo confiscan en cuento ven un papel muy raro en el boli
- El libro en el culo/suelo/cajonera: obviamente lo ven y te lo quitan en menos que canta un gallo
- Papelitos: no se ven a simple vista, pero más de un caso ha habido que se le ha caído delante del profe
- Pasan de las chuletas y susurran: el método de "Oye, ¿me dices la respuesta de la pregunta 2" (ejemplo que he vivido esta mañana además). Lo mejor es que ya no usan la goma, que es un clásico, directamente te lo preguntan y les importa una mierda que le oiga el profe
Y luego una chica que está detrás mía, Valentina, la que me ha preguntado la respuesta de la pregunta 2, me ha dado un boli, ya que no me oía en absoluto, porque yo intentaba que Teófilo (a ver cuando os hablo de él de una vez) no lo notara. Pero es que ese boli es uno que regalan en una de esas revistas tipo SuperPop, Bravo, etc. Y tenía varias pegas:
- No se podía pintar nada ahí, porque lo había intentado mil veces y no podía escribir nada, ni con boli ni con lápiz
- Un "reservado para chuletas" me molestaba mucho, ya que, si ya no podía escribir porque era imposible en ese tipo de papel, encima ese mensaje, que me jodía el plan
- La revista es de unos salidos, porque cuando yo desplegaba el papel completamente, podía ver el musculoso y aceitoso cuerpo de un niñato de estos que tanto gusran a las tías de hoy en día, y era algo muy desagradable para mí (soy así de rara), pero para Valentina era maravilloso
- El papel no se sujetaba, tenía que hacer un montón de maniobras para poder escribir y que no se metiese para dentro el puto papel
- Era pequeñito, que hay que joderse, la pregunta 2 era escribir la definición de cinco palabras, y las definiciones eran larguísimas, así que no pude escribir mucho
- Me parece que no hay más, pero me encanta escribir listas XD
Así que ya lo sabéis, para mí los exámenes están chupaos, porque encima no me hace falta estudiar, ya que atiendo en clase y se me queda en la cabeza, y luego, por supuesto, saco entre 5 y 8, y alguna vez saco más de 8, como aquella vez, ¿os acordáis? (me despido recordándoos aquel día tan feliz de mi vida) *"flashbag"*
¡Estoy súper feliiiiiz, estoy súper feliiiiz! No, no es que sea la Belén Esteban, es que estoy la mar de feliz. ¿Por qué?, me preguntaréis (en realidad no lo haréis porque os importo una mierda). ¡Pues porque he sacado un 5´4 en el examen de Naturales! ¡¡Un 5´4 sobre 6!! Éso significa...¡¡¡¡¡QUE HE SACADO UN 9 SOBRE 10!!!!! Hace mil siglos que no he estado tan cerca del 10. Sólo he tenido un (maldito-hijo de perra-cabrón) fallo. No diré cuál, sobretodo porque estaba tan eufórica que ni me he fijado en qué pregunta era. Sólo he visto un (maldito-hijo de perra-cabrón) tachón rojo en el recuadrito donde hay que poner la respuesta, ya que era un examen tipo test. Lo malo de todo, que no he sacado un 10 por el (maldito-hijo de perra-cabrón) fallín ése. Es como el cuadro ése que son un tío tocando con su dedo el de Dios, pero cayéndome tontamente justo cuando iba a rozar un poquitín ese dedico todopoderoso.
miércoles, 3 de junio de 2009
¡El cachondeo en las Mierdas Europeas!
Comencemos. Según podemos leer en http://www.elconfidencial.com/ (que seguro que harán honor a su nombre, ¿no?), el "caché de las europeas" son, Tino redoble...¡Una de Playboy, el dueño del Steaua de Bucarest y un astronauta! ¡Cágate lorito! ¿Pero estamos locos o qué? Ya es increíble esta noticia de por sí, pero yo me quedo con lo mejor; la conejita.
¿Sabéis de dónde es esta tía? Os daré una pista; hay mucha pasta. Correcto, ¡Italia! Como premio os daré...muchos agradecimientos (y eso que soy madrileña, que si soy de la misma tierra que Carod-Rovira...). Pero sabréis vosotros, que sois tan listos, quién está al mando de Italia, ¿verdad? Vale, para los que no están al día, es el cara-botox de Berlusconi. ¡Menuda novedad! Berlusconi ha escogido a una mazizorra en vez de una premio Nobel pero más fea que un pie. Porque no me negaréis, tíos más salidos que el pomo de una puerta, que Bárbara Matera, que se llama así, está justo como dice su nombre: bárbara. De verdad, cada vez me cae peor el Silvio éste. Primero se queja de que el Gobierno español es muy "rosa" (hay muchas féminas), teniendo en cuenta que Berlusconi tiene muchas ministras, entre ellas la ministra de Igualdad Mara Carfagna, que posó para Interviú hace un tiempo, que además también sale en el famosísimo cuadro de Berlusconi y ella juntos. Luego la historia ésta que dice que Silvio hace el gran detallazo de ir a la fiesta de cumpleaños de una chavala jovencísima (creo que menor de edad y todo), y que el muy cabrito no va a los cumnpleaños de sus propios hijos. No hace mucho también dijeron lo de que metió en un avión a bailarinas, enanos y otras muchas personas. Ahora nos viene con que ha elegido como candidata a una de Playboy. ¿No es para tenerle asco a ese salido? ¡Es que es peor que Teófilo (os prometo que un día os hablo de este profesor para que lo entendáis)!
Con todo ésto tengo tres secciones hechas y todo: Mierdas Europeas, Cosicas Curiosas y Mis mejores amigüitos, porque lo de este tío me parece increíble. A ver si controlamos un poquito la otra cabeza, que ésa no es la de pensar, Silvio, aunque en tu caso lo parece. Luego tienes los santos cojones de quejarte de las ministras españoles, que, para mi gusto, no tenemos a ninguna que esté buena, por mucho que diga el FHM que la Chacón es sexy, pero al menos tienen más cerebro que las tuyas, y digo que tienen más cerebro porque, admitámoslo, son del PSOE y a veces sueltan burradas tremendas, como la de Bibiana Aído, que dijo que un feto de trece meses no es un humano.
Y hasta aquí Mierdas Europeas y mi desahogo con Berlusconi. ¡Hasta la próxima, chavales!
martes, 2 de junio de 2009
Mierdas europeas
El otro día fue el debate entre Mayor Oreja y López Aguilar
Y hasta aquí Mierdas Europeas. ¡Nos vemos!
lunes, 1 de junio de 2009
La noticia de la semana...según Google: Barça Tricampeón
En fin, ya empiezo con la gran sección:
Sí, es muy bonito el coche, pero, ¿y el Barça? ¿Es que Puyol ahora conduce coches como Sainz o qué pasa aquí?
Si hubiese un Carlos o un Tevez en el Barça se perdonaría, aunque no lo hay. Pero si lo hubiese, ¿qué pintaría una bandera argentina en todo ésto?
Vamos a ver, ha ganado el equipo de FÚTBOL. Y además, son el Tau, no el Barça, que si lo fuesen vale, pero es que son equipos muy distintos
Por si no teníamos suficiente con el coche, ahora nos ponen un motorista subiendo unas escaleras. ¡Informa un montón sobre los tricampeonas de los culés!